Casatorit, 2 copii. Sotia ma respinge.

Atunci mergeti macar dvs la psiholog. Uneori, chiar daca un cuplu presupune doi parteneri, schimbandu-se unul, este influentat si celalalt, implicit relatia dintre ei.E ca intr-un sistem, in care o rotita daca s-a stricat, se opreste sau strica intregul sistem, iar daca reparam rotita, isi revine si sistemul :). Sau nu - nu e obligatoriu in cazul dvs sa ramaneti un cuplu daca nu va doriti asta - am observat ca sunteti constienta de acest aspect. Dar pt a fi linistita si a face o alegere constienta, e nevoie sa vorbiti, sa spuneti ce simtiti, sa analizati putin si sa nu renuntati din prima. Probabil mergand la psiholog pt psihoterapie individuala, veti intelege multe ucruri care va pot fi de folos atat in aceasta relatie, in altfel de relatii (nu doar de iubire), dar mai ales, in relatia cu dvs insiva. Toate cele bune!

GyanaIoana, relatia dintre voi poate fi imbunatatita. Te inteleg ca iti este greu insa operatia avuta nu inseamna neaparat ca ai pus punct sexualitatii tale. Intimitatea unui cuplu poate fi mentinuta si in aceste conditii insa atat relatia cat si sexualitatea e nevoie sa fie renegociata de ambii parteneri. Poate daca ii prezinti situatia in acest mod sotului tau, o sa-si schimbe opinia legata de terapia de cuplu.

Dr Rares Ignat
psihoterapie pentru depasirea obstacolelor din viata de cuplu si familie

@Beticeus: problema expusa de dvs atat aici, cat si prin ce mi-ati scris in privat, e una imposibil de rezolvat online, asa cum ati specificat ca ati dori. In tara unde va aflati, daca aveti forme legale, cautati un psiholog care va poate ajuta cu psihoterapie de cuplu (nu de familie, cum mi-ati spus in privat ca ati avea nevoie - nu reprezinta acelasi lucru). Pana ajungeti la un psihoterapeut, intrebati-va de cand au inceput refuzurile, ce ati discutat atunci si dupam ce anume ar fi putut duce relatia cu sotia in acest punct. E un subiect foarte des intalnit, deci nu sunteti singurul cuplu care ajunge intr-un moment in care dispare atractia sexuala. Nu inseamna ca e si normalitatea, daca multi trec prin asta. Insa, daca ne raportam la cuvintele dvs "sotia nu mai suporta sa facem dragoste", e posibil sa existe un disconfort fizic ce poate proveni dintr-o problema medicala netratata - trebuie mai intai eliminata orice posibila cauza medicala si apoi sa se caute cele psihologice. Poate fi de asemenea o cauza 100% psihologica care si ea poate fi rezolvata daca se discuta despre ce a generat-o si ce o mentine. Sunt multe lucruri care ar trebui luate in calcul, atat din partea sotiei, cat si din partea dvs, pentru ca intr-o relatie sunt 2 si ambele opinii conteaza - noi avem aici doar opinia dvs. si insist pe ideea de a incepe un program psihoterapeutic de cuplu, daca si sotia dvs doreste.
Sanatate!

Probabil ca si separarea aceea pentru un trai mai bun cum ati mentionat dvs si-a pus amprenta asupra relatiei. Orice relatie trebuie hranita cu emotii, ori a incerca sa mentii o relatie cu explicatii rationale (cum ar fi ca asa a fost firesc sa trait separat pentru a avea un trai mai bun), nu prea are cum sa mearga. Si faptul ca in prezent sunteti impreuna in afara tarii din acelasi motiv, nu inseamna ca ar fi trebuit sa vi se repare relatia care probabil s-a stricat de multa vreme - reiese din ce povestiti.
Cum v-am recomandat mai sus, mai bine discutati cu un psihoterapeut, ambii parteneri. Aici pe forum doar va descarcati dvs putin, dar asa nu se rezolva problema expusa de dvs.

Nu stiu daca cineva ar putea raspunde la ce ma intrebati. Fiecare om e unic, cu ganduri si emotii unice. Cum as putea eu sa stiu daca sotia va mai iubeste sau nu? Iubirea si sexul nu sunt acelasi lucru si nu exista vreo garantie ca unde merge una, merge si cealalta, sau ca unde sexul nu mai e, nici iubire nu mai e. Repet: aici totul devine foarte subiectiv si mai bine mergeti la un psihoterapeut(cu dna, sau doar dvs). Cantitatea, calitatea, frecventa actului sexual sunt dupa parerea mea, cele mai subiective lucruri dintr-o relatie. Ceva de genul: "ce-i frumos pt mine, nu-i frumos pt tine si invers".

Din ce povestiti reiese ca dvs si sotia evitati niste discutii serioase, care se vor lasa cu suferinta de ambele parti. Cine poate spune ce e bine sau gresit pt dvs? Daca dvs sau sotiei va convine ideea de a avea o relatie in care copiii sunt responsabilizati sa va tina cuplul impreuna, este alegerea dvs. Doar ca acei copii nu au nicio vina pt relatia parintilor si minciunica asta va tine cat va tine - copiii cresc si ce scuza va mai ramane atunci?
Nu stiu daca refuzul sotiei se datoreaza exclusiv ei, tocmai de aceea insist cu recomandarea de a urma o terapie de cuplu. Aici nu va putem ajuta mai mult. Stiu ca fiind in afara tarii e mai greu, dar sunt si acolo psihoterapeuti

Incearca oneill sa nu compari situatia voastra cu a altor cupluri. Comparatiile de acest fel mai mult dauneaza, chiar daca initial par tentante prin faptul ca vezi ca altul trece prin ceva asemanator.

Mai bine incearca sa iei in considerare sugestiile terapeutice ce le-a primit Risk……iar in cazul in care ea nu accepta sa vina cu tine la terapia de cuplu, mergi singur si poate asa o sa ajungi sa o convingi si pe ea sa incepeti impreuna terapia.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu - Psihosexolog