Viata sexuala dupa nastere

Cele nouă luni de sarcină au trecut, eşti acasă alături de partenerul tău şi, împreună, vă admiraţi nou-născutul care gângureşte într-o limbă aparte.

Cu siguranţă copilul te apropie de iubitul tău, dar, în acelaşi timp, noile responsabilităţi, transformările pe care le suportă organismul tău, felul în care partenerul se adaptează la rolul tău de mamă, propria nesiguranţă legată de aspectul tău fizic modificat pe fondul naşterii şi al alăptării, dar şi altele v-ar putea şubrezi relaţia de cuplu şi, în mod automat, viaţa sexuală.

Pentru a evita acest lucru este necesar ca tu şi partenerul tău să abordaţi evenimentele cu mult calm, să discutaţi deschis despre toate dorinţele şi frustrările voastre şi să acceptaţi faptul că neplăcerile fiziologice sunt temporare.

Aşteaptă vindecarea organismului!

Multe mame pot experimenta dispoziţii negative imediat după naştere, ce pot deriva de la stări de melancolie şi de tristeţe, cauzate de frici intime ale mamei (pierderea independenţei, a individualităţii, destrămarea relaţiei de cuplu, teama de a părea neatractivă pentru partener) până la stări de depresie gravă ce necesită supravegherea atentă a unui medic. Ele ar trebui să ştie că temerile, nesiguranţele pot fi depăşite – şi cu ajutorul partenerului şi al familiei – şi că aducerea pe lume a unui copil nu înseamnă pierderea controlului asupra propriei vieţi. Răbdarea, comunicarea, dragostea alimentează relaţia dintre părinţi şi copil (copii) şi stau la baza oricărei relaţii sănătoase de cuplu.

De asemenea, sentimentul de intimitate ce există între parteneri nu este cu nimic perturbat de venirea copilului; aveţi răbdare şi amânaţi relaţiile intime până când organismul femeii este complet refăcut şi apt pentru serile de amor, iar până atunci puteţi profita de timp pentru a vă redescoperi romantismul şi intensifica prietenia, dragostea profundă, sentimentul de complicitate ce există între parteneri şi care nu sunt oferite „la pachet” cu actul sexual. Pregăteşte lent revenirea la relaţiile intime cu soţul tău şi nu-ţi face griji dacă nu simţi dorinţă fizică săptămâni la rând; corpul tău traversează nenumărate schimbări, organismul este afectat de somnul porţionat, prin urmare este normal să jinduieşti la un somn de zece ore şi nu la acrobaţii nocturne.

Dacă totuşi te simţi pregătită pentru acestea din urmă, regula este să aştepţi oprirea sângerării, vindecarea uterului şi a cicatricilor (dacă ai suferit epiziotomie ori o cezariană) înainte de a face dragoste (cel puțin 6 săptămâni). În caz contrar, sexul este periculos (rişti să contractezi o infecţie), dureros, deci total neplăcut. Sângerarea poate dura de la câteva zile, la câteva săptămâni, însă medicul poate evalua exact şi corect când este indicat să desfăşori din nou raporturi sexuale. Dacă ai primit undă verde de la cadrul medical şi ai şi dispoziţia necesară, optează pentru poziţii ce limitează penetrarea şi nici nu solicită zonele afectate de naştere.

Fiţi tandri, nu vă grăbiţi, încercaţi un preludiu lung şi amânaţi sau chiar evitaţi penetrarea, alegând, în schimb, masturbarea reciprocă sau sexul oral; dacă penetrarea se produce totuşi, folosiţi un lubrufiant fiindcă în timpul alăptării, nivelul de estrogen scade (organismul inhibă ovulaţia, pentru ca mama să nu rămână gravidă din nou; e o metodă contraceptivă naturală, dar atenţie nu este fiabilă!), ceea ce conduce la uscarea vaginului, iar uscăciunea poate persista şi în cazul în care se produce excitarea sexuală. În timp ce faceţi dragoste, organismul secretă ocitocină, un hormon ce stimulează lactaţia, astfel încât nu este exclus ca în timpul actului sexual să îţi stropeşti partenerul cu lapte. Dacă vă displace acest lucru, alăptează-ţi copilul înainte de a te cuibări în pat lângă soţul tău, pentru ca sânii să nu fie foarte plini. Nu este indicat nici ca partenerul să îţi ofere sex oral şi apoi să îţi sărute sânii fiindcă ar putea să genereze o infecţie.

Atmosfera amiabilă între parteneri este importantă

Este foarte important să îţi reîncepi viaţa sexuală din proprie iniţiativă atunci când eşti pregătită şi nu la insistenţele partenerului tău ori în urma sfaturilor altor mame. Fiecare femeie este unică, iar organismul tău are propriul său stil de a se reface. Comunicarea între parteneri este deosebit de importantă; soţul tău trebuie să ştie că nu eviţi contactul sexual fiindcă nu îl mai doreşti, ci pentru că încerci să eviţi orice complicaţie medicală ce ar putea apărea dacă faci dragoste când corpul nu este refăcut pe deplin. Mai mult, dacă înainte de sarcină ţi-ai „menajat” soţul, venirea copilului este un prilej bun de a-l implica pe iubitul tău în activităţile domestice şi de îngrijire a copilului. Fii diplomată, însă, fiindcă un imperativ plasat în mod nefericit nu ar face decât să vă tensioneze şi mai mult relaţia de cuplu. Venirea copilului plasează o doză mare de stres şi asupra partenerului tău care se poate simţi extenuat de responsabilităţile în plus, iritat din cauza nopţilor nedormite, la fel ca şi tine. O idee bună este să ceri şi ajutorul membrilor din familie care sunt dispuşi să supravegheze copilul cât timp vă odihniţi sau să angajezi o bonă cu referinţe foarte bune.

Uneori mamele evită raporturile sexuale chiar şi după ce medicul le-a asigurat că acestea nu mai sunt problematice, fiindcă nu se simt atrăgătoare (deşi bărbaţii inteligenţi şi educaţi îşi iubesc mai mult partenerele după ce acestea au devenit mame şi le consideră şi mai atrăgătoare). Dacă este şi cazul tău, te sfătuiesc să optezi pentru efectuarea regulată a unor exerciţii de tonifiere a corpului, dar fereşte-te să adopţi o dietă prea drastică, fiindcă o mamă subnutrită va avea şi laptele lipsit de nutrienţi, iar cel care va avea numai de suferit este copilul.

Pentru a fi sigură că te vei bucura din plin de clipele de dragoste cu iubitul tău, programaţi-vă momentele de tandreţe atunci când copilul este hrănit şi doarme (dimineţile sau după-amiezile). Exploraţi-vă corpurile încet, spune-i partenerului tău cum vrei să fii atinsă şi opreşte-te dacă te doare. Foarte important: discută cu medicul tău ginecolog despre orice disconfort ai simţi în timpul raporturilor sexuale!

Alege o metodă de contracepţie potrivită pentru tine!

În cazul în care starea de neplăcere a unei femei din timpul actului sexual persistă mult timp după încetarea sângerării şi sunt raportate: uscăciunea persistentă a vaginului, încordarea nefirească a acestuia, sângerări după raporturile intime, durere puternică în timpul acestora şi alte disfuncţii sexuale ce ţin de domeniul patologicului, este necesară intervenţia medicului care va cerceta, în primul rând, dacă în organismul pacientei s-a produs o dereglare hormonală. Studii în domeniu arată că există o legătură strânsă între nivelul hormonilor sexuali (sau gonadotrofine) şi disfuncţiile sexuale. Cele mai multe dintre acestea din urmă sunt provocate de schimbările produse la nivelul hormonilor androgeni descoperite în organismul mamelor care au născut de curând. În funcţie de gravitatea cazului, sunt prescrise tratamente hormonale, schimbări de stil de viaţă, terapii psihologice până la chirurgie.

Nu trebuie să te impacientezi şi să te consideri un caz clinic dacă lipsa de indispoziţie sexuală sau durerea se întinde pentru câteva săptămâni; discută cu medicul tău orice îndoieli sau nelămuriri ai avea, iar acesta îţi va oferi o soluţie. Tot ginecologul tău îţi va prescrie şi o metodă de contracepţie potrivită pentru organismul tău, în ideea de a evita o altă sarcină prea timpurie (nu vei avea menstruaţie imediat după naştere, dar asta nu înseamnă că nu poţi rămâne gravidă).

Pentru sporirea plăcerii sexuale îţi recomand să faci zilnic exerciţii pentru întărirea planşeului pelvin (pe care le poţi efectua chiar şi în timp ce alăptezi): doar strânge muşchii planşeului pelvin şi menţine-i contractaţi timp de cinci secunde. Relaxează-i şi repetă iarăşi procedura. În primă instanţă, sunt suficiente seriile a câte cinci exerciţii, dar pe măsură ce muşchii se întăresc este indicat să măreşti, gradual, numărul de practicări. Ai răbdare cu tine, bucură-te de copil, alături de partenerul tău şi nu îţi face griji; viaţa sexuală va redeveni ce a fost sau chiar va deveni mai bună!