Tulburare obsesiv-compulsiva - partea a VI-a

Buna ziua dragelor,

Intrucat nu avem acordul tuturor sa ne mutam la sectiunea Psihologie am zis sa ne continuam sustinerea reciproca aici.
So, va doresc sa fiti pe val si in caz contrar "no fight!"
O zi buna tuturor!

Multumim de invitatia la un nou capitol! Tocmai ce ma uitai si n-am vazut sectiunea psihologie. Nu m-oi fi uitat bine... in orice caz, cred ca noi, tocaitele, ar trebui sa inventam o sectiune noua, de genul "frectie la piciorul de lemn". Cam asta facem noi, nu?
Fetelor, sa fim pe val!

Gud morning la toata lumea in casa noua. NO FIGHT! JUST RELAX!
Iata ca ne-am gasit si motto. Ce ziceti, nu am putea sa ne strecuram la Timp Liber sau asa ceva? Ca oricum aceste ganduri si stari sunt hobbi-urile noastre, ocupatiile noastre, toate cele... asa ca...

Prozac asteptam sa ne zici cum fu aseara. Sper ca bine.

Io iar am avut starea aia ca parca eram din alta dimensiune. Adica stiam ce e in jur dar parca eram teleportata... Si super nervoasa. Ii multumesc lui Dumnezeu ca nu am fost mai rau si ca am dormit bine (desi in ultimul timp am niste cosmaruri de nu va zic...).

Cata, esti super tare! Chiar asa, sa ne transferam la timp liber! Ca asta frecam noi toate in timpul nostru liber. Suntem niste super smechere.

Bai, treaba asta cu starea de teleportare e doar o stare... eu am avut odata, dar pe o perioada lunga o stare de blocaj nasparlie. M-a chinuit, dar a trecut. Nu te bibili prea tare ca noi avem tendinta de a analiza fiecare fir de aer. Bine ca ai adormit. Si eu am adormit, desi eram anxioasa si vroia mintea sa o ia razna, dar am adormit si m-am simtit bine.
Mi-am bibilit capul toata dimineata... dar trece. Am trecut printr-o experienta interesanta de dimineata si as vrea opinii, dar va povestesc mai incolo ca acum chiar s-a urcat treaba de office pe mine.

Asa, promisesem ca va povestesc... V-am spus ca ma duc sa-mi indrept spatele la un cabinet de kiropractica. Diagnosticul mi s-a pus printr-o metoda de bioenergie... am fost destul de anxioasa, dar doctorita simpatica, mi-a spus una-alta, chestii care mi se potriveaul, altele care nu mi se potriveau. Am inceput tratamentul: jumate de sedinta in cabinetul ei unde imi face bio si imi pune bioptronul (aparat setat pe o anumita lumina) pe spate. A doua parte, baiatul ei, tot medic, imi scraseneste oasele. Se pare ca stau mai drept. Booonnn...
Azi, cat stateam culcata pe spate cu bioptronul pe mine, d-na doctor facea disgnisticul unei doamne in vasrta. SEMANA CA DOUA PICATURI DE APA CU AL MEU! Acelasi discurs, cu mici modificari, ca doar cucoana era batrana.
Am plecat maniata. Nu stiu ce sa cred... ce-mi face baiatul ei e interesant, imi manipuleaza spatele si simt si eu ca stau mai dreapta. Dar faza asta m-a lasat masca. Voi ce pareri aveti?

In plus, m-am mai bibilit un pic si m-am mai uitat pe site-ul cu radiestezie. Tocaita cum sunt am intrat in sperieti iar din cauza gandurilor care fac si dreg!!!

Salutare and no fight:)
Sophie, eu n-am vrut sa-ti zic ca sa nu ma dau vreo desteapta p'acilea, ca e posibil cu bioenergia sa arunci niste bani frumosi pe fereastra. Eu una nu am incredere in alte terapii neconventionale ca ne poate vindeca. Si spui asta pentru ca am incercat o parte din ele si a fost in zadar. Insa, nu pot afirma ca unele lucruri gen yoga, masaj, meditatie etc nu ne pot face sa ne relaxam sau de ce nu, sa ne simtim bine. Dar...nu vindeca:(

Cata, starile pe care le ai tu sunt legate strans de anxietate si se numesc derealizare. Googaleste si tu mai mult depsre ele. Din cate stiu, nu fac niciun rau, asa ca da-le ignore.

Aseara, a fost bine si ii multumesc Bunului Dumnezeu pentru asta! M-am trezit de dimineata si I-am multumit si am avut asa o stare buuuna de impacare cu mine, cu El. A fost foarte bine!
Am fost a dr, am discutat despre inceputul acestei suferinte si despre copilaria mea (care n-a fost una deloc fericita) si am tras unele concluzii...asa ca de inceput.
Am deslusit de ce apelez la xanax cand raman singura cu piticu, caci initial mie imi apare anxietatea care imi trage dupa ea gandurile tampite. Deci anxietatea e de vina !!!
Mi-a spus sa iau totusi la nevoie doza mica si mi-a marit si doza de fevarin la 100mg.
Cam asta a fost in mare. Azi am fost mult mai bine, fara anxietate si cu mai multa pofta de viata, ceea ce va doresc si voua:)
So, relax and don't fight!

Bravo Prozac! Asa te vreau! Asa sa fim toate, bune si impacate cu noi!

Ce sa spun de bioenergie, eu sunt jurnalista, deci nu ma prosteste oricine... Este, nu este... eu cred ca este, ca avem toti, altfel am crapa. Dar de aici si pana la a afirma ca tu poti sa-i tratezi pe altii, e cale unduitoare, lunga si nesigura.
Eu m-am dus aici ca mi se spusese de kiropractica, tehnica de indreptat ciolane, de miscari fizice. Cand am aterizat, am vazut ca se face si bioterapie, mi-am inghitit scepticismul si am zis ok, daca mi se indreapta coloana, ok. Pana una alta, mi se vor manevra niste oase... Let's not think too much, let it go.

Da azi mi s-a parut de-a dreptul jenant sa tii acelasi discurs, cu mici modificari. Nu-mi mai arde sa ma duc... sau imi vine sa merg si sa spun ca fac numai jumate de sedinta, aceea care cred eu ca-mi face bine.

O sa ma potolesc eu. Mi-a fost oarecum rau se aseara, dar m-am relaxat si m-am culcat. Nu prea mai tine frica la ganduri. Nu prea...Pup

Sophie, si eu am zis ca bioenergie ar fi ceva pentru mine. Si am apelat - asta prin vara cand eram undeva in adancul oceanului (asta apropos de pe val sau sub val). Am inteles faza cu bioenergia, ca exista, am inteles ca se poate demonstra si stiintific. DAR cand baiatul a inceput cu a discuta despre viata mea, ca sotul meu nu e bun pt mine, si a inceput sa imi dea o gramada de informatii despre chakre, reincarnare, evolutii spirituale, cum ca nu exista mantuire ci ne reincarnam pana ne purificam, am zis STOP. Si stii ce mi-a zis cand i-am dat cu flit? Ca sa am grija ca nu e bine sa opresti chestia asta in mers sa imi va fi mai rau. Jegosu'! Va dati seama ca atunci m-a bagat in sperieti. Ma gandeam Doamne, ce am facut, mai rau mi-am facut, eram praf. Asa face dracu' asta cu noi, ne vede jos si ne mai trage si el un shut, nenorocitu.
Eu zic draga mea sa iti pocnesti oasele dar sa iti inchizi urechile la fazele cu bio rahatul asta. Eu zic asa, nu neg ca exista si poate fi folosita in beneficiul nostru DAAAAAR ca in orice domeniu, multi chemati, putini alesi.

Vaaaai, am uitat NO FIGHT! JUST RELAX!
Prozac, supcese cu Fevarinu' la 100 de cai putere. Atata am si io. O sa incerc sa gugalesc faza cu derealizarea. Sper sa nu ma sperii...

Hello Cata,

Si pe mine m-au bagat in sperieti povestile astea cu karma, reincarnarea... dar eu pe astea le-am ingurgitat de mai mult timp. Si ma macina si acum... Nu-ti spun cate ma sperie pe mine, ca tocaita cum esti intri in sperieti!
Iar faza asta cu evolutiile spirituale... le intra unora in cap niste treburi si fac bani din asta. Si daca le dai cu flit, spun ca nu esti initiat!
Ma intreb si eu, oare de ce nici unul dintr-asta nu "vede" cum se freaca gandurile unele de altele ca sa le anihileze? Nu, tu te duci acolo ca esti varza, te duci ca sa scapi de ganduri, iar ei iti impuie capul cu o gramada de teorii care te tampesc si mai tare!
Eu i-am spus doctoritei la care m-am dus, repet, sa-mi indrept coloana, ca am TOC. Am intrebat-o daca stie ce este si ea a spus ca da... si asta n-a facut-o sa se sfiasca sa dea cu pendulul de fata cu mine ca sa afle nu stiu ce porcarie pentru o tipa.
Pai porcu ala al tau, ce sa-ti spuna, ca e bine ca stii sa iei decizii singura si ca il incanta ideea ca nu mai vrei sa te duci la el?
Ufff, azi chiar sunt cam sub val!

Gagici, m-ati lasat singura... I'm all alone with my thoghts! Hi Hi!
Ma mai amuz si eu cum pot ca-mi zic, ce e val, ca valu' trece...
Gagici, am citit pe net ca unu s-a vindecat de toc si a scris chiar o carte, Man Interrupted. Cica a suferit vreo 30 de ani. Nu spune formula magica sau n-am cautat eu bine... Pe de alta parte si eu mi-am promis ca de-oi gasi iesirea, scriu o carte. Si o s-o dau pe gratis!!!!!
Sau cu un fee mic? :-)
Voi ce ziceti? Eu zic sa punem mana si sa ne treaca, sa scriem cartea impreuna si sa strangem ceva banisori! :-)
Hai ca va pup!

Deci flit la Raiffeisen, plecati mai de aici sau si voi aveti toc? Eu cred ca aveti, obsesia voastra este cum sa ne luati banii mai repede.

Sophicutza mama, nu te-am lasat singura, doar ca am plecat de la munca si am fugit sa scotz copilu afara, am pus ceva de mancare la facut si acu stau nitel pana il spal si il culc. Si dupa aia mi-am pus in gand sa bag o maaare inghetata ca azi e Lasata Secului si de maine inchide la paine.

Mare vorba ai grait: CE E VAL, CA VALU' TRECE. Stia ma si Eminescu ce stia. O fi avut si el toc. Ha, ha.

Salutare gagici,
Eu sunt binisor, da Doamne si voua si celor din lume care are nevoie:)))
Am trecut singurica inca o noapte cu fii-mio si sunt de-a dreptu fericita ca totul a fost ok. E foarte adevarat ca m-am culcat foarte devreme, probabil de la fevarin ca io cum il iau ma paleste somnu'. Avusai si-o pauza de somn, dar am adormit cam dupa 0 ora la loc.
Va pup si va zic un week-end linistit:))
And no fight, of course

Multumim Prozac (vezi ca iar ti-am scris o tona pe mess si cred ca nu ai primit :( ). Si tie un weekend super. Maine am o gramada de treaba pe acasa si seara as vrea sa merg la film cu niste prieteni, sper sa imi iasa.

Sooophieeee! Ce faci draga? Acu ai disparut matale?

SUNT O VACAAAAA!!!!!!
M-am dus pe net sa imi crap creierii si sa citesc despre starile astea de derealizare. Sophie, ti-am calcat pe urme bagamiash picioarele. Acu am fel de ganduri cum o sa raman io in afara realitatii si depersonalizata total. FUCK!

In primul rand pot sa repet ca ma super enerveaza mesajul acesta de la banca? Poate il scoateti domnii moderatori... chiar nu avem nevoie de inca o obsesie. Puneti-l la subiectul cu Timpul Liber daca pe noi tot nu ne puneti acolo ca cine e pe acolo poate are bani de dat. Noi ii dam pe medicamente si terapie.

Bebeluselor, unde sunteti mama? Sophie tin sa iti precizez ca ma ingrijoreaza lipsa matale mai ales ca aseara ziceai ca esti si mai sub val. Sper sa faci surf si sa nu mai ai timp de noi.

Prozac iti multumesc ca m-ai mai calmat pe mess cu idiotenia de idee cu derealizarea. Thank God for friends!

Va doresc un weekend bun si banuiesc ca o sa ne mai citim noi... Hai va pupez!

CATA FATA HAI!!!!! Potoleste-te ok? N-o sa ramai in afara realitatii ce-ai patit? Hooo cu tata! Eu nu ma bag in treaba asta cu derealizarea ca nu mai vreau si o alta tampenie pe cap.

Hai sa-ti spun... Eu am trait o stare ingrozitoare cand m-am mutat din orasul meu in Bucuresti. Nu ma simteam eu, nu eram ok... Eram mereu incordata, dar a trecut. M-a tinut ceva timp, insa nu mi-a dat doctorita de atunci absolut nimic de anxietate, m-a lasat sa ma chinui... Ea considera ca nu trebuie sa-mi dea pastile si mare greseala a facut cu mine!!!! Uneori, o pastiluta nu strica, dimpotriva.
Deci senzatia asta apare de la anxietate si mai ales ca, anxioase fiind, ne analizam in permanenta. E trecatoare si nu te va tine prea tare pentru ca iei medicamente pentru asta. Eu nu luam si imi e ciuda.

Aha, te-ai calmat draga Cata, vezi ca nu am fugit nicaieri? Am avut treaba, d-aia am tacut... am fost plecata la un eveniment, v-am zis ca sunt ziarista, nu? Parca...

Eu ma mai urcai pe val. Ma enerveaza la culme boala asta uracioasa. Vreau sa ma trezesc intr-o zi si sa mi se para ca am visat, dar cred ca asata avem toate.

I-am povestit aseara terapeutei mele de ideea ta de a trece discutiile noastre la Timp Liber si am ras jumate de sedinta!

Eu n-am planuri pe week-end. Prietenul meu are mari probleme la firma, i-au trimis unii Garda Fianciara pe cap. Cred ca e un soi de razbunare... in orice caz, am inceput sa-i dau si lui anxiolitice ca e terminat.
O sa-mi cumpar dvd-uri si cam asta. Va pup!

Mmmmmm. ati disparut! I'm all alone on the forum.

Sophie, nu esti singura, aici sunt. Din pacate am cazut sub val. Ma simt rau, am o greata f mare si nu stiu, poate asta m-a demoralizat, nu inteleg. Dar imi revin in continuu in cap momentele de la inceputul crizei mele, nu inteleg ce m-a apucat de acum imi revin toate si imi amintesc fara sa vreau cu lux de amanunte cum m-am simtit si tot. Si ma uit la copil si ma gandesc ca nu voi reusi sa il vad mare si mor cate putin cu fiecare gand. Imi vine sa plang, dar stau cu un ranjet tamp pe fata sa nu vada sotul ca iar mi-e rau: nu as suporta inca o discutie de genul "iar ai inceput?". Simt ca am nevoie sa vb cu cineva dar am impresia ca i-am incarcat rau pe toti si nu ma mai suporta. Poate ca eu nu ma mai suport, nu stiu. Sper din tot sufletul ca maine dimineata sa ma simt in stare sa fac tot ce mi-am propus, in special programul cu copilul meu.
Ai dreptate draga mea Sophie, tare as vrea sa ma trezesc deodata asa din acest cosmar.
Ma uit la Happy Hour si e Stefania Rares si tocmai ce ii zice lu' Maruta ca sa fie pozitiv ca sa nu "cada in patima asta a depresiei ca apoi e un om pierdut." Mai cum vorbesc oamenii fara sa se gandeasca la ceilalti.

Cata,

Da-mi un telefon. Nu stiu cum sa fac sa-mi dau telefonul... uite, scrie pe adresa de mail nr tau si te sun eu, ok? -. Linisteste-te!

Eu nu am net acasa ca am o problema, asa ca in week-end nu ma pot conecta. Sunt la birou si va trebui sa plec in ceva timp. Daca nu apuc sa te sun in seara asta, te rog din suflet, linisteste-te!!!

E ca si cum mi-as vorbi mie! Si eu vreau sa ma trezesc din acest cosmar, imi vine sa mor de ciuda ca viata mea a devenit ganduri, compulsii, psihologi, formuri si site-uri de specialitate. Dar ne vom ridica.
NU MAI ASCULTA CE SPUN HANDICAPATII LA TV, CA EI NU STIU DACA ESTI PIERDUT SAU NU CAND AI O DEPRESIE!!!!!.

O depresie nu e o patima, e o boala. si este cea mai frecventa boala printre noi, doar ca nu sunt multi care recunosc.

Iubita,

Si eu am vorbit cu ai mei pana la un moment dat cand ma certam cu mama care imi zicea ceva de nu stiu ce preot sau cu sora mea care vroia sa despice firul in patru cu mine si sa-mi arate ca nu am de ce sa ma tem. si eu stateam cu un ranjet pe fata in fata noului meu prieten ca sa nu-si dea seama pt ca si el a reactionat initial fff nasol... pana cand el, multumesc lui Dumnezeu, a inteles ca nu e un capriciu, ca e o boala si ma iubeste mult.
Nici eu nu stiam ce e aceea TOC si imi sunam sora doar ca sa-i spun ce mi-a trecut prin cap si vroiam sa ma linisteasca. Iar ea, saraca, uneori, mai mult ma inspaimanta... Pana cand am inteles eu in mare parte ce e aceea TOC, pana cand le-am explicat si lor. Si acum stiu cum sa ma sustina... Hai sa vorbim. Of, doamne, nu stiu cum altfel sa te ajut ca trec si eu de atatea ori prin starea asta!!!!

Cata, plec de la birou!
Daca e sa ne auzim, saptamana viitoare. O sa te ridici, usurel-usurel! Pupici!

Sophie, draguta mea, iarta-ma, nu am mai citit. Baietelul meu a facut din nou febra aseara si iti dai seama ca iar am avut ocupatie. Am avut o noapte fff agitata, cu el plangand din cand in cand, cu mine care nu ma simteam bine, cu vise naspa cand dormeam. Asta este. Azi sper sa fac ce mi-am propus, sa imi tin ziua ocupata. Iti multumesc ca mi-ai dat adresa ta. Am sa iti scriu.
Va imbratisez pe toate.

Ce faceti fetele? Banuiesc ca va distrati de weekend. Eu in casa cu baiatul care e racit... din nou... si cu dobitoaca asta de depresie. Gandul care ma omoara azi este ca nu mai ies din ea si n-am sa imi vad copilul mare. Incerc sa NO FIGHT dar nu prea imi iese...
Am reusit sa fac tot ce mi-am propus, slava Domnului, in casa e liniste, chiar si asta micu nu este asa de rau doar eu nu pot sa ma pun pe linia de plutire... Offf

Neata fetili. Am reusit sa dorm (cu intermitentele cauzate de tusea lui fimeo) ceea ce e super. Acum e o noua zi, sper sa fie mai buna ca cea de ieri.
Va pup pe toate.

Salutare fetelor mele,
Imi pare rau ca v-a fost rau dar si bine ca imi sunteti din ce in ce mai dragi si ca luptati!
Luptam zi de zi...din pacate, asa e boala asta a noastra si sincer ma bucur ca ne-am gasit toate aci pentru a ne sustine:))
Si eu am obosit sa lupt si am zile in care imi vine sa zic, gata, imi bag picioarele si zic STOP la tot, fie ce-o fi ma dau batuta, apoi in miimea de secunda urmatoare, imi spun ca nu merita sa dau importanta acestor ganduri aiurea si trebuie sa ma ridic si SA LUPT!!!
De ce?
Ca viata merita traita, asa cu putinele ei momente frumoase cu zilele ei urate cand noi suntem sub val, dar, trebuie traita!!!
Pentru puiul meu care m-a trezit in week-end asta cu cantece gen karaoke, si cum se trezeste el matinal iti dai seama ce misto e sa-ti cante cineva fix la sapte dimineata. Dar e frumos, il iubesc, ma iubeste enorm si pe mine si pe tacs-o si asta ma face fericita.
Eu am fost ieri pe val si azi sub val, banuiesc io de ce uai apa ca ieri am baut un sprit usor de vara si se pare ca mixat cu fevarinu...da stari nashpa a doua zi. Deci, ca sa stiti nu faceti ca mine!
Va doresc o saptamana cu liniste multa si multa putere de munca:)))

Neata Prozaca mea draga,
Imi pare rau sa auz ca nici matale nu facushi surf tot weekendul - sincer, asa speram. Eu am luat temperaturi, am bagat in al mic siroape si medicamente tot weekendul si acum iar este acasa ca nu l-am trimis la cresa. Imi vine sa injur de cresa asta de nu mai pot. Luna asta am dat la bani pe doctori si medicamente de nu va zic!
Eu de cand am inceput tratamentele astea nu am mai pus alcool in gura ca parca asa retinusem, ca nu am voie, chiar si cu Fevarin. Desi sincer tare as mai baga o tzuica fiarta din cand in cand. Si totusi mi-e sa nu imi placa prea tare, ca ma relaxeaza.
Acum am o MAAAARE durere de cap, care m-a luat in somn (nu mi s-a mai intamplat pana acum, dormeam si visam ca ma doare capul) si cred ca am luat si eu ceva raceala de la cel mic. Macar de i-ar trece lui.
Asa e Prozac, de multe ori si mie imi vine sa zic gata (oare ce o insemna gata asta nu stiu) dar... Dumnezeu are grija si ne ia de manuta si ne ridica din nou. Slava Lui!
Ieri am fost la biserica si nu a fost chiar bine... incep sa ma ingrijorez pentru gandurile pe care le am acolo fir-ar sa fie, era unul dintre foarte putinele locuri in care ma intaream si ma simteam bine.

Cata draga mea,
Imi pare rau pentru raceala micutului, poate n-ar fi rau sa il tii mai mult pe acasa, mai ales ca se aude ca vom avea si gripa. Din pacate asa e cu copilasi la vrasta asa mica. Nu pot decat sa ma rog pentru santatea piticului si sa iti tin pumnii sa fii tare. SI o sa fi!
Da, dupa cum spuneam ieri am fost picata sub val, de ce...naiba stie..poate din cauza ca am marit fevarinu la 100, nu stiu. Voi vorbi depsre asta miercuri cu psihiatrul meu.
De dimineata ma lua rau iarasi, cu anxietate cat cuprinde si ganduri...depresive. O fi si de la vremea asta de doi bani, habar n-am...
Am luat o jumate de xanax de 0.25 si m-am imbracat sa vin la munca.Acum sunt binisor, dar fara chef de nimic.
Despre Biserica, chiar daca te simti rau acolo, nu evita sa te duci, mergi in continuare, caci a evita sa te duci acolo o sa-ti dezvolti comportament evitant.
Te duci in continuare cand poti si iti bagi picioarele in ele de ganduri si anxietati...le programezi pentru mai tarziu:)
Sophie, draga mea, tu cum esti?
Celelalte fete sunteti ok?

Imi pare rau ca nu esti bine Prozac. Dupa cum vezi tot weekend-ul am avut si eu o depresie accentuata. Cred ca si vremea aceasta (propice depresiei si pt cei ce nu sufera de ea)intunecata, gri, ceata etc ne face sa fim mai naspa... offf. Suntem si foarte sensibile, ce sa facem...
Cu siguranta voi merge in continuare la biserica. Sunt constienta cand mi se declanseaza mecanisme de evitare... nu am de gand sa le aplic tocmai in acest "departament". Eu sper ca vineri sa pot sa merg sa ma spovedesc si poate voi reusi si eu sa ma impartasesc. Nu am mai facut asta de un an...
Aseara m-a izbit: daca nu as fi pierdut sarcina in martie acum as fi nascut al doilea copilas al meu. Nu ma pot ierta pentru ca nu l-am vrut... Nu am facut eu intrerupere de sarcina, s-a oprit in evolutie, dar nu ma pot opri sa gandesc ca din cauza mea si a gandurilor mele s-a intamplat aceasta.