M-a inselat sotia.Ce sa fac

Poate vă ajută următoarele:

• Evitati discutiile care dureaza mult. Este mai bine sa fixati perioade scurte de discutie in legatura cu ce s-a intamplat decât sa petreceti ore în sir dezbatând aceleasi probleme si extenuându-va. La sfârsitul oricarei conversatii, încercati sa vedeti ce ati obtinut în urma discutiei. Va poate fi de folos chiar sa notati problemele pe care le-ati'discutat si sa luati o decizie în legatura cu ele.
• Puneti întrebari la care suportati sa auziti raspunsurile.
Când aflati despre o aventura puteti fi tentati sa puneti o mie de întrebari. Este mai bine sa puneti întrebari mai simple pentru a va da timp sa abordati mai târziu întrebari mai dificile. Daca îi marturisiti partenerului despre aventura, comunicati-i acest fapt într-un- mod pe care acesta sa-l poata întelege si raspundeti întrebarilor într-o maniera cinstita si cât mai la obiect. De exemplu, daca acesta întreaba: "De ce ai facut asta ?", raspundeti spunând: "Pentru ca eram singur/confuz/gelos/înstrainat dupa nasterea copilului nostru." (sau oricare simtiti ca ar fi motivul aventurii), mai degraba decât: "Nu stiu, s-a întâmplat pur si simplu." - fraza care nu xplica nimic.
• Acordati un timp anume discutiei despre aventura.
Discutia despre aventura poate deveni apasatoare, mai ales daca este însotita de insulte si acuzatii.
Aceasta înseamna adesea ca pâna la urma veti renunta amândoi, stresati si incapabili sa discutati într-o maniera constructiva despre ceea ce s-a întâmplat. O solutie ar fi sa cadeti de acord sa discutati acest subiect doar o jumatate de ora pe zi. Pe parcursul acestui timp, unul dintre arteneri poate fi cel care pune întrebarile sau amândoi îsi pot expune sentimentele pe care le traiesc. Dupa expira timpul acordat, discutia ar trebui sa se opreasca. Aceasta abordare cere disciplina, dar ajuta la reducerea învinuirilor care planeaza inevitabil in jurul aventurii.
• Nu dati vina pe amant.
Unele cupluri nu pot face fata realitatii actiunilor partenerului infidel si arunca toata vina pe seama amantului.Tipic, acestia îl denumesc pe amantul drept "rapitor" sau "seducator" sau "o persoana care se culca cu cine apuca". Aceste descrieri pot conveni de minune persoanei care a avut aventura, pentru ca nu o obliga sa faca fata propriei culpabilitati. In acesti mod, partenerul infidel este lasat sa scape printre degete" si toata vina cade în spatele amantului. Este adevarat ca si amantul îsi are propria sa responsabilitate pentru situatia creata, dar daca relatia va merge mai departe, cuplul trebuie sa faca fata adevaratului motiv a1aventurii, în loc sa considere o alta persoana ca fiind complet responsabila.
• Fiti gata sa ascultati, dar si sa vorbiti.
În tot mai multe sfere ale societatii, arta de a asculta începe sa dispara. Oamenii au tendinta de a sari grabiti de la o problema la alta, discutând adesea despre propriile lor pareri, în loc sa acorde drept la replica si altora.
Aceasta, afirmatie este adevarata.si pentru partenerii unui cuplu, mai ales dupa ce au trait experienta unei aventuri. Fiecare partener poate fi atat de preocupat de viziunea sa personala asupra aventurii si atât de nerabdator sa si-o exprime, încât uita sa asculte cu adevarat ceea ce spune celalalt. Aceasta situatie poate aparea daca partenerul infidel se simte atât de vinovat, încât blocheaza destainuirile celuilalt referitoare la efectele aventurii asupra sa ca partener înselat. Ascultati- va cu atentie partenerul pâna când termina ce are de spus, fara sa-l întrerupeti si mentinând contactul vizual. Daca este suparat, ramâneti calmi si încurajati-l, în loc sa va lasati si dumneavoastra coplesiti.
Nu-l acuzati niciodata ca se poarta stupid sau ca face prea mult caz. Sentimentele lui sunt reale chiar daca nu sunteti de acord cu punctul lui de vedere
• Acordati-va timp.
Nu va asteptati sa rezolvati în câteva saptamâni toate problemele pe care le aduce la suprafata o aventura. Recuperarea dupa o ventura poate dura luni si chiar ani de zile. Abordati fiecare problema pe masura ce apare si acceptati faptul ca sentimente precum amaraciunea, gelozia, furia si confuzia sunt naturale si corespunzatoare circumstantelor date. Dumneavoastra si partenerul va doriti, poate, ca totul sa ramâna în urma, dar este un vis nerealist.
Construirea încrederii necesita un timp îndelungat chiar ani de zile, în anumite cazuri Sarcina pe care v-o propuneti - reconstruirea increderii poate dura si mai mult timp. Primele saptamani si luni dupa dezvaluirea aventurii pot fi cele mai dureroase, dar veti vedea ca daca va doriti cu adevarat puteti face fata destul de bine luarii unor decizii importante în anumite probleme de care va loviti si relatia poate supravietui aventurii

Faceți psihoterapie de cuplu pentru a înțelege ce a făcut o pe soție sa vă insele, care a fost cauza de să ajuns la a fi înșelat

Terapia de cuplu vă ajută să descoperiți și alte lucruri pe care poate nu le conștientizați acum, vă ajută să dobândiți competențe pentru a gestiona situațiile cu care vă confruntați, ca să nu mai ajungeți în impas. Poate vi se par costuri mari, dar comparativ cu suferința din cuplu provocată de neînțelegerea unor situații, pe termen lung înseamnă un câștig.
Încercați să citiți „Doar pentru el” și „Doar pentru ea” autori Shaunti și Jeff Feldhahn, care vă vor ajuta să relaționați în cuplu. Se găsesc și în format electronic, sunt ușoare de citit și sunt pline de învățăminte.

Când se întâmplă ceva într-o relație nu e vina numai a unuia dintre parteneri, ci vina e a ambilor. De aceea este necesar să se facă analiză și să se vadă unde s-a greșit. O femeie nu înșeală pur și simplu. Ajunge într-o relație într-un moment în care se simte singură, nu este apreciată, nu are cu cine să comunice. E important să conștientizeze fiecare unde a greșit, pentru a elimina din start astfel de comportamente pe viitor.
Lucrez de mai bine de 11 ani pe consiliere de cuplu și am văzut că acolo unde nu s-au conștientizat problemele, chiar dacă s-a divorțat de o persoană, în relațiile următoare s-a întâmplat același lucru.
Acolo unde există înțelepciune relația poate deveni mai puternică și mai durabilă. Faptul că dacă ai fost înșelat o dată o mai poate face și în viitor e o convingere limitatoare. Dacă ai lovit mașina odată nu mai șofezi toată viața, că ți se întâmplă același lucru? Înveți din greșeli și nu le mai repeți. La cât de mare e procentul bărbaților care înșeală, ar însemna ca nici-o femeie să nu se mai căsătorească, să nu ajungă să fie înșelată.

Fiecare are dreptate în felul lui, in funcție de structură și de experiența de viață. De aceea nu funcționeaza să împărtășesti problemele oricărei persoane. Specialistul te ajută să rezolvi problema asa cum simti că îti e mai bine judecànd lucrurile astfel încât pe termen lung să nu apară frustrări, sa faci analiză și să alegi din multitudinea de soluții pe cea favorabilă. Ceilalți dau sfaturi în funcție de experiența personala si nu totdeauna ce face bine unei persoane poate face și alteia.

Bineinteles Alin ca infidelitatea nu e o solutie atunci cand relatia nu merge. Din pacate insa pentru unii pare a fi ceva mai simplu decat sa apeleze la terapia de cuplu. Pe de alta parte este dovedit ca ‘inselatul NU este consecinta unui instinct primar al persoanelor cu creier nedezvoltat!’. Poti sa citestui aici mai multe despre motivele pentru care inseala cele 2 sexe. -----------*

In plus mai este dovedit ca procentele celor ce inseala in mod repetat sunt sensibil egale la barbati si femei. Cam o treime dintre cei ce admit ca au inselat o fac repetat. Cu alte cuvinte, in anumite conditii merita sa incerci sa incerci sa salvezi relatia ta, apeland la sprijinul terapiei de cuplu

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu - Psihosexolog

(*modificat de admin)

Si lumea ar fi probabil mult mai singura Martin. De curiozitate, ce varsta ai?

Reproduc mai jos un fragment din articolul de pe site-ul meu – despre motivele infidelitatii la femei si barbati (linkul initial a fost sters, probabil fiind considerat reclama proprie).

“Un sondaj din 2016 arata lucruri surprinzatoare in privinta infidelitatii. Procentele celor ce inseala in mod repetat sunt sensibil egale la barbati si femei, cam o treime din cei ce admit ca au inselat.Mai mult, dintre cei ce au admis ca au fost infideli, cel putin o data, jumatate din barbati si una din trei femei isi evalueaza relatia de cuplu ca fiind cel putin ‘fericita per ansamblu’. Tine oare de negarea existentei unor probleme in interactiunea intima?” Eu cred ca da.

Cred ca cele de mai sus subliniaza utilitatea terapiei de cuplu, in special inainte ca problemele sa explodeze intr-o infidelitate….insa nici dupa aceea nu e prea tarziu. Un alt studiu (pot sa il caut daca doresti) demonstreaza chiar ca eficacitatea psihoterapiei de cuplu e mai ampla in cazul infidelitatii decat in cazul altor obstacole din viata cuplului.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu - Psihosexolog

Inlaturarea linkului se incadreaza in politica forumului, ce mentioneaza ca nu sunt acceptate linkuri catre site-urile personale. E adevarat ca uneori respectarea ‘ad-literam’ a acestei politici poate sa nu fie favorabila raspunsului la intrebari.

Asa e Moralles, “nu e usor ca relatia sa functioneze dupa un asemenea eveniment”. Insa ajuta daca iti dai seama ca nu e de folos sa “tresari la orice ti se va parea ca nu e in ordine”….chiar daca e clar ca increderea nu o sa mai fie la fel ca inainte de eveniment, daca suspiciunile sunt permanente e putin probabil ca relatia sa poata funciona din nou

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog

Nu e suficient să-i spuneți, e nevoie să-i și demonstrați că v-ați schimbat. S-ar putea ca motivele care au făcut-o să se îndrepte spre o altă relație să fi avut un substrat mult mai adânc. Dacă problemele au existat multă vreme, s-ar putea să nu mai aibă încredere în schimbarea dumneavoastră. V-ar ajuta să mergeți la un psihoterapeut de cuplu să vă ajute în procesul schimbării, pentru că de teama de-a o pierde puteți face greșeli care să o îndepărteze și mai mult.
Încrederea o dată pierdută și de o parte și de alta se câștigă greu. E nevoie de multă înțelepciune ca să puteți ieși din impas.

De multe ori pot fi și probleme pe care nu le conștientizăm sau comportamente iraționale. De aceea e bine să consultați un terapeut de familie. Cu ajutorul acestuia pot fi evidențiate și probleme la care nu v-ați gândit, poate fi îmbunătățită comunicarea, pot fi înțelese și schimbate anumite comportamente.