Exista iertare dupa infidelitate

Bună dimineața!
De obicei când unul din parteneri înșeală, trebuie făcută o analiză a relației de cuplu pentru a se conștientiza ce anume l-a făcut pe celălalt să fie infidel.
In general la infidelitate se ajunge cand exista probleme in cuplu, chiar daca uneori acestea sunt bine ascunse.
Motivele sunt multiple. Uneori, unul din parteneri cand sesizeaza ca sunt probleme, crede ca poate stabiliza situatia avand o aventura, pe care o vede ca pe o supapa de siguranta emotionala, menita sa-l detensioneze si sa uite de problemele cuplului. Poate fi o latura pozitiva daca ramane secreta, dar care, odata deconspirata face ca pe langa problemele cuplului sa mai adauge si noua stare de nefericire.
Un sfat pentru partenerul inselat :e preferabil sa nu cercetati ca sa nu descoperiti lucruri pe care nu le puteti tolera. Daca aveti intelepciunea sa identificati problemele cuplului, sa-ncercati sa le rezolvati si sa va asumati o parte din vina care l-a impins pe partener spre infidelitate, cuplul va functiona in continuare.
O greseala care poate duce la despartirea definitiva, este ca atunci cand partenerul care descopera infidelitatea sa incerce sa se razbune procedand la fel.Simtindu-se ranit, intr-un acces de furie crede ca-si pedepseste partenerul ("sa simta si el cum m-am simtit eu"). Aventura aceasta a razbunarii aduce mari regrete in momentul in care se constientizeaza ca a ajuns sa faca aceleasi lucruri pe care le-a detestat la partener.
In multe cazuri infidelitatea apare din cauza faptului ca, in conditiile vietii de astazi cand cei doi pun pe primul loc mentinerea unui loc de munca pentru a-si asigura existenta, uita sa-si mai comunice problemele important, uita de ce sunt impreuna si devin doi straini. Cel care inseala nu-si doreste sa paraseasca relatia, vrea doar sa-l atentioneze pe celalalt ca există, ca e nefericit in cuplu, ca exista probleme si ca trebuie sa faca ceva sa-si tina partenerul aproape. De multe ori acest tip de aventura poate sa nu aiba implicatii sexuale, cealalta persoana fiind folosita ca o amenintare emotionala, care sa implice cuplul in rezolvarea problemelor ignorate pana acum.
Cuplul poate functiona in continuare daca cei doi recunosc aventura ca pe un semnal al lipsei de comunicare, un rol important avand si durata aventurii.
Uneori, aventura poate fi legata numai de sex, la aceasta practica recurgand persoane a caror experienta sexuala este limitata. Se poate evita printr-o discutie onesta intre parteneri legata de dorinte si nevoi.
Un rol important in relatia de cuplu, il joaca si personalitatea individului. Sunt persoane care nu au capacitatea de a avea incredere dezvoltata si atunci se tem sa se apropie prea mult emotional de parteneri, se retrag cativa pasi, au o aventura si apoi incearca sa reconstruiasca relatia. Sunt constiente ca nu trebuie sa procedeze astfel, dar sunt incapabile sa se opreasca. Poate si-ar dori sa se angajeze in relatii care sa le aduca satisfactii, dar saboteaza singure relatia.
Din pacate sunt si situatii cand problemele cuplului persista multa vreme si orice incercare de a stabiliza relatia este un esec. In aceasta situatie, unul dintre parteneri doreste sa evadeze din problemele dificile ale relatiei, dar ii este greu sa spuna acest lucru partenerului, de care nu mai este atasat emotional. Simte ca relatia lor nu mai are nici un viitor si incearca sa puna bazele unei relatii viitoare.
Indiferent sub ce forma se manifesta, infidelitatea provoaca multa suferinta. De aceea nu e bine sa se ajunga aici.
Un cuplu înțelept nu renunță la anii petrecuți împreună, ci fac o analiză serioasă a relației, văd din ce cauză s-a ajuns la infidelitate și hotărăsc împreună pașii de urmat, în așa fel încât să elimine pe viitor asemenea derapaje.

Poate vă ajută și un model de plan de urmat, cu ajutorul căreia să puteți trece peste consecințele aventurii și să vă reconstruiți relația:

• Evitati discutiile care dureaza mult. Este mai bine sa fixati perioade scurte de discutie in legatura cu ce s-a intamplat decât sa petreceti ore în sir dezbatând aceleasi probleme si extenuându-va. La sfârsitul oricarei conversatii, încercati sa vedeti ce ati obtinut în urma discutiei. Va poate fi de
folos chiar sa notati problemele pe care le-ati'discutat si sa luati o decizie în legatura cu ele.

• Puneti întrebari la care suportati sa auziti raspunsurile.
Când aflati despre o aventura puteti fi tentati sa puneti o mie de întrebari. Este mai bine sa puneti întrebari mai simple pentru a va da timp sa abordati mai târziu întrebari mai dificile. Daca îi marturisiti partenerului despre aventura, comunicati-i acest fapt
într-un- mod pe care acesta sa-l poata întelege si raspundeti întrebarilor într-o maniera cinstita si cât mai la obiect. De exemplu, daca acesta întreaba: "De ce ai facut asta ?", raspundeti spunând: "Pentru ca eram singur/confuz/gelos/înstrainat dupa nasterea copilului nostru." (sau oricare simtiti ca ar fi motivul aventurii), mai degraba decât: "Nu stiu, s-a întâmplat pur si simplu." - fraza care nu xplica nimic.

• Acordati un timp anume discutiei despre aventura.
Discutia despre aventura poate deveni apasatoare, mai ales daca este însotita de insulte si acuzatii.
Aceasta înseamna adesea ca pâna la urma veti renunta amândoi, stresati si incapabili sa discutati într-o maniera constructiva despre ceea ce s-a întâmplat. O solutie ar fi sa cadeti de acord sa discutati acest subiect doar o jumatate de ora pe zi. Pe parcursul acestui timp, unul dintre arteneri poate fi cel care pune întrebarile sau amândoi îsi pot expune sentimentele pe care le traiesc. Dupa expira timpul acordat, discutia
ar trebui sa se opreasca. Aceasta abordare cere disciplina, dar ajuta la reducerea învinuirilor care planeaza inevitabil in jurul aventurii.

●Nu dati vina pe amantă.
Unele cupluri nu pot face fata realitatii actiunilor partenerului infidel si arunca toata vina pe seama amantului.Tipic, acestia îl denumesc pe amantul drept "rapitor" sau "seducator" sau "o persoana care se culca cu cine apuca". Aceste descrieri pot conveni de minune persoanei care a avut aventura, pentru ca nu o obliga sa faca fata propriei culpabilitati. In acesti mod, partenerul infidel este lasat sa scape printre degete" si toata vina cade în spatele amantului. Este adevarat ca si amantul îsi are propria sa responsabilitate pentru situatia creata, dar daca relatia va merge mai departe, cuplul trebuie sa faca fata adevaratului motiv a1aventurii, în loc sa considere o alta persoana ca fiind complet responsabila.

• Fiti gata sa ascultati, dar si sa vorbiti.
În tot mai multe sfere ale societatii, arta de a asculta începe sa dispara. Oamenii au tendinta de a sari grabiti de la o problema la alta, discutând adesea despre propriile lor pareri, în loc sa acorde drept la replica si altora.
Aceasta, afirmatie este adevarata.si pentru partenerii unui cuplu, mai ales dupa ce au trait experienta unei aventuri. Fiecare partener poate fi atat de preocupat de viziunea sa personala asupra aventurii si atât de nerabdator sa si-o exprime, încât uita sa asculte cu
adevarat ceea ce spune celalalt. Aceasta situatie poate aparea daca partenerul infidel se simte atât de vinovat, încât blocheaza destainuirile celuilalt referitoare la efectele aventurii asupra sa ca partener înselat. Ascultati- va cu atentie partenerul pâna când termina ce are de spus, fara sa-l întrerupeti si mentinând contactul vizual. Daca este suparat, ramâneti calmi si încurajati-l, în loc sa va lasati si dumneavoastra coplesiti.
Nu-l acuzati niciodata ca se poarta stupid sau ca face prea mult caz. Sentimentele lui sunt reale chiar daca nu sunteti de acord cu punctul lui de vedere

• Acordati-va timp.
Nu va asteptati sa rezolvati în câteva saptamâni toate problemele pe care le aduce la suprafata o aventura. Recuperarea dupa o ventura poate dura luni si chiar ani de zile. Abordati fiecare problema pe masura ce apare si acceptati faptul ca sentimente precum amaraciunea, gelozia, furia si confuzia sunt naturale si corespunzatoare circumstantelor date. Dumneavoastra si partenerul va doriti, poate, ca totul sa ramâna în urma, dar este un vis nerealist.
Construirea încrederii necesita un timp îndelungat chiar ani de zile, în anumite cazuri Sarcina pe care v-o propuneti - reconstruirea increderii poate dura si mai mult timp. Primele saptamani si luni dupa dezvaluirea aventurii pot fi cele mai dureroase, dar veti vedea ca daca va doriti cu adevarat puteti face fata destul de bine luarii unor decizii importante în anumite probleme de care va loviti si relatia poate supravietui aventurii

Total de acord. Una din variante e că pentru a-și satisface anumite fantezii sexuale care-l obsedează apelează la amantă, nu la nevastă, pe care o respectă. Nu vrea să plece din căsnicie, ci își folosește amanta ca pe o supapă de siguranță. El nu vrea să se afle, dar de multe ori prin diferite tertipuri ale amantei, soția află. Sunt multe de spus. Mai sus eu am prezentat numai posibile variante, invitând soții să facă analiză pentru a descoperi adevăratul motiv.

@ Imi pare rau Fevroni pentru situatia prin care treci.
Exista mai multe tipuri de infidelitate, unele mai simple iar altele mai complexe, iar cea despre care povestesti tu e printre cele mai complexe. Solutiile de genul : ‘o masura se potriveste peste tot’ (one size fits all) nu ajuta prea mult.

Cred ca in primul rand ar fi util sa apelezi tu la un sprijin psihoterapeutic, pentru a-ti clarifica daca doresti sau nu sa incerci sa pastrezi relatia de cuplu. Printre altele, scopul acestei prime interactiuni terapeutice este sa te sprijine sa-ti pui intrebari ce poate ca-ti e greu sa le pui acum.

Lungul drum al recuperarii relatiei de cuplu incepe abia dupa ce ai decis ca mai esti inca dispusa sa-i oferi o sansa. Asta nu inseamna ca ai decis sa ramaneti impreuna, ci doar ca ai credinta ca exista sanse realiste de remediere.

Dr Rares Ignat
psihoterapeut de cuplu-psihosexolog