Compatibilitatea sexuala in cuplu

Compatibilitatea sexuala provine din intimitatea fizica, emotionala si psihologica a cuplului.
Este compatibilitatea sexuala ceva ce pur si simplu ai intr-o relatie sau nu? Poate fi masurata? Este compatibilitatea sexuala echivalenta cu impartasirea acelorasi interese sexuale si placeri sexuale sau tocmai tensiunea creata de diferentele de intensitate a dorintei sexuale este cea care revigoreaza viata sexuala ?

Compatibilitatea in cuplu reprezinta similaritatea punctelor de vedere, compatibilitatea realizata din toate (sau majoritatea...) punctele de vedere ale unei relatii. Desi este greu de obtinut, nu este imposibil si poate fi castigata in timp, cu rabdare si intelegere profunda fata de partener, prin realizarea unor compromisuri menite sa creasca daruirea partenerilor, implicarea acestora in relatie.
Compatibilitatea sexuala reprezinta si reflectia cooperarii si potrivirii in ceea ce priveste aspectul fizic al relatiei de cuplu.

Iata cam ce aspecte se leaga de compatibilitatea unui cuplu, in special atunci cand luati hotarari pe termen lung (casatorie) :
*** Compatibilitatea indusa – apare atunci cand intr-o relatie de lunga durata intervine monotonia, confortul, fara insa ca partenerii sa se contrazica, sa ce certe.... insa mai grav, fara a mai avea un subiect comun pentru a comunica.
*** Compatibilitate in abordarea dificultatilor – caracterizeaza o relatie in care partenerii se completeaza unul pe celalalt, se inteleg din priviri atunci cand trebuie sa rezolve o anumita problema.
*** Compatibilitatea indirecta – este legata de prietenii, cunostintele partenerului/ei care au o influenta directa asupra celuilalt; incercati sa intelegeti relatiile partenrului/ ei cu aceste persoane si sa discutati in ceea ce priveste lucrurile care va deranjeaza inainte de a abandona definitiv relatia.
*** Compatibilitatea comportamentala.
*** Compatibilitatea personalitatii.
*** Compatibilitate de conlocuire- compatibilitatea de convietuire este destul de importanta si denota implicare si ofere profunzime relatiei.
*** Compatibilitate spirituala/ religioasa/.
*** Compatibilitatea subjugala – se refera la relatia dominant- dominat – in general nu ar trebui sa existe diferente intre cine este cel care ia deciziile si cine le executa, decat daca aceasta este o intelegere benevola intre parteneri.
*** Compatibilitatea culinara – nu ar trebui sa fie un impediment atat timp cat nici unul nu incearca sa impuna celuilalt stilul sau de viata.
*** Compatibilitatea timpului liber – se intalneste adesea la cupluri, insa poate fi rezolvata prin mici compromisuri de ambele parti, echitabile, cu privire la cum sa va petreceti timpul liber (aveti dreptul sa va petreceti timpul si altfel decat vu partenerul dvs, singur sau cu prietenii- insa nu trebuie sa devina un obicei).

*** Compatibilitatea sexuala = potrivirea sexuala, este un aspect important al unei relatii. Diferentele in ceea ce priveste placerile sexuale, nevoile si practicile sexuale pot fi subiecte delicate pentru un cuplu pentru a le pune pe masa negocierilor, de aceea ei apeleaza la consiliere. Exista relatii care sunt distruse, cupluri casatorite care au divortat pentru ca nu erau compatibili sexuali. Desi pare o decizie radicala, avand in vedere faptul ca exista numeroase carti si terapii pentru a imbunatati viata sexuala a cuplurilor, nepotrivirea sexuala poate conduce la respingere sexuala, resentimente care erodeaza intimitatea si relatia. Respingerea sexuala afecteaza viata sociala, respectul de sine, increderea si capacitatea emotionala a unei persoane.

Atunci cand suntem tineri, adolescenti, aspectul exterior este unul dintre cele mai importante aspecte ale unei relatii (care se bazeaza in mare masura pe atractie fizica) ; pe masura ce ne maturizam tindem sa ne alegem partenerul dupa trasaturile de caracter. Ma tarziu apare nevoia de afectiune, de siguranta emotionala, de implinire sexuala – compatibilitatea sexuala – construirea coeziunii unei relatii prin impartasirea acelorasi placeri si activitati sexuale.

Kamasutra – cartea iubirii, dezbate in paginile sale si acest subiect al compatibilitatii sexuale si temperamentale dintre un barbat si o femeie. Kamasutra abordeaza intai aspectul compatibilitatii sexuale fizice (a organelor sexuale) si apoi al temperamentelor. In Kamasutra apar trei categorii de barbati in functie de marimea organelor genitale (iepure, taur si cal) si corespunzator acestora trei categorii de femei (cu care ar fi compatibili din punct de vedere fizic), in functie de adancimea vaginului lor (caprioara, iapa si elefant). In viata reala insa, foarte rar se intampla ca doi oameni sa fie perfect compatibili din punct de vedere al organelor genitale.
In afara de compatibilitatea organelor sexuale si a temperamentelor, compatibilitatea sexuala depinde si de priceperea amantului/ei – ce consta in capacitatea fiecaruia de a prelungi placerea actului sexual pentru satisfacerea celuilalt.
Nu incercati sa comparati niciodata performantele sexuale proprii sau ale partenerului/ei cu ale altora, deoarece fiecare are propriul standard. Conform acelorasi principii din Kamasutra mentionate mai sus nu exista pe Pamant doua cupluri care sa fie similare din punct de vedere al compatibilitatii sexuale fizice, temperamentului si iscusintei.

Compatibilitatea sexuala – abordare multilaterala

O reteta sigura pentru o relatie de succes este Dragoste, Compatibilitate, Angajament si Directie.
Desi multe persoane tind sa considere compatibilitatea sexuala doar abilitatea unui cuplu de a intretine un sex grozav, pentru a intelege profunzimea acestei compatibilitati trebuie sa constientizati ce presupune dragostea si sexul intim, caci actul fizic reprezinta doar o mica parte de amor.
Mai putin in cazul unui individ lipsit de personalitate sexuala sau cu o conexiune slaba cu partenerul/a, compatibilitatea sexuala dintre parteneri este relevanta pe tot parcursul unei zile, intrucat aceasta exista atat la nivel emotional, psihologic, spiritual cat si fizic.

Compatibilitatea sexuala fizica

Aceasta cuprinde aspecte legate de potrivirea organelor sexuale (abordarea Kamasutrei) dar si acele lucruri pe care ambii parteneri le agreeaza sau nu in materie de activitate sexuala : pozitii, varietate sexuala (sex oral, vaginal, anal), sincronizare, durata, locatie etc. Tot aici se incadreaza si potrivirea fizica a partenerilor : marimea/ caracterisiticile fizice ale penisului, vaginului, inaltime, greutate, varsta, calitatea igienei intime etc.
Insa daca in cuplu exista un anumit nivel de dedicare, intelegere anumite incompatibilitati fizice pot fi depasite. In cazul in care partenerii opun rezistenta compromisurilor bilaterale atunci acestia sunt incompatibili.
Kamasutra sustine ca nepotrivirea dimensiunilor organelor sexuale genereaza insatisfactie sexuala. Actul sexual poate deveni astfel frustrant datorita constientizarii insatisfactiei celuilalt sau poate deveni dureros. Din punct de vedere al Kamasutrei, cuplurile care nu se potrivesc la nivelul dimensiunilor anatomice sunt diferite si din punct de vedere temperamental.

Principalele aspecte ce pot fi urmarite/ discutate in cazul compatibilitatii sexuale ale cuplului se refera la :
-pozitiile sexuale ;
Unii oameni sunt mai flexibili, sprinteni bucurandu-se de aproape orice pozitie sexuala, insa altii sunt mai inflexibili, sufera de anumite boli, vatamari sau alte probleme fizice sau medicale ce le limiteaza capacitatea de a se adapta partenerului/ei in timpul actului sexual.
-varietatea sexuala ;
Pentru unii sexul oral poate fi respins, motivand in special igiena sau moralitatea. In acest caz apare si o incompatibilitate sexuala emotionala, generand frustrare si dezamagire pentru cei insatisfacuti, sau este considerata abuziva insistenta partenerului, creand resentimente si alienare.
Sexul anal este un alt aspect controversat in ceea ce priveste compatibilitatea sexuala. In timp ce pentru unele femei este un act dureros, altele refuza cooperarea cu partenerul in acest sens. Din nou resentimentele vor deveni o forta negativa ce va distruge cuplul.
-coordonarea temporala;
Coordonarea temporala a celor doi parteneri poate fi o adevarat problema in cazul in care cei doi au programe foarte diferite. In timp ce barbatul prefera in general sexul de dimineata cand se simte odihnit si apt pentru activitati sexuale, de cele mai multe ori femeia are de indeplinit o serie de indatoriri ce nu-i permit acest lucru (ex: pregatirea copiilor pentru scoala). Femeia va prefera ca momentele de intimitate cu partenerul sa se petreaca seara, cand acesta este insa prea extenuat fizic si emotional pentru a face fata dorintelor partenerei.
-durata actului sexual ;
Acest aspect al compatibilitatii sexuale da nastere de multe ori unor frustrari sexuale. Fie datorita unor probleme medicale, fie datorita unui egoism propriu, unul dintre parteneri nu face fata unui act sexual intim care sa genereze orgasm pentru amandoi. Aceasta situatie apare de obicei cand scopul barbatului in a deveni intim cu partenera sa este de a obtine orgasm si nu de a face dragoste. Corpul sau se umple cu tensiune crescanda ce determina un orgasm rapid.
Ambii parteneri trebuie sa fie deschisi si sensibili la nevoile partenerului, controland nivelul de tensiune din timpul actului sexual. Performanta orgasmica nu trebuie tratata ca pe o calitate personala, ci este rezultatul jocului erotic dintre parteneri, fiecare asumandu-si placerea celuilalt.
-locatia actului sexual ;
Exista multe fetisuri in ceea ce priveste locatia desfasurarii unui act sexual: masina, locuri publice etc. Daca unul dintre parteneri se simte incomod in astfel de fantezii sau se simte neglijat/a atunci cand un anumit gest sau pozitie ii provoaca disconfort fizic fara a fi remediat de partener apar sentimente de respingere, lipsa de respect, insecuritate sau chiar amenintare. Cum oamenii nu suporta foarte usor respingerea sexuala, pot aparea frustrari sexuale pe termen lung.
Compatibilitatea sexuala impune o atitudine similara cu a partenerului fata de sex, impartasirea fanteziilor si dorintelor sexuale fara inhibitii, explorarea reciproca si rafinarea simturilor pentru a “citi” partenerul. Un element de baza pentru a obtine aceasta compatibilitate este respectarea dorintelor partenerului.

Compatibilitatea sexuala emotionala si psihologica

In aceasta categorie se incadreaza aspecte precum spontaneitatea, timpul petrect impreuna sau gandindu-se la partener sau la experientele sexuale comune, trecute sau viitoare.
Unii barbati prefera sa-si seduca partenera treptat, in timp ce altii considera acest lucru o pierdere de timp. Astfel, o femeie careia ii place sa fie sedusa premergator actului sexual nu va fi compatibila din acest punct de vedere cu un barbat a carui spontaneitate il determina sa solicite sex oriunde, oricand, scopul principal fiind atingerea orgasmului. Compatibilitatea sexuala emotionala si psihologica se refera si la preferintele partenerilor de a se angaja intr-un raport sexual fizic (sex) sau un raport sexual intim (a face dragoste).
Pentru unele persoane imbratisarile, dezmierdarea reprezinta o metoda de a deveni intim emotional, psihologic si spiritual cu partenerul. Insa daca unul dintre ei se opune acestor doleante apar sentimentele de neglijenta, singuratate, inatractivitate etc. In timp, acest tip de incompatibilitatea poate lasa rani sufletesti adanci.
Kamasutra releva trei categorii de oameni in functie de temperamentul lor sexual: persoane cu un temperament sexual pasional (ce nu-si vor ascunde niciodata senzualitatea, dorinta trupeasca), persoane cu un temperament sexual moderat (ce isi pot controla dorinta trupeasca) si persoanele cu un temperament sexual rece (ce manifesta rar dorinte sexuale, culmile placerii nu sunt foarte energetice, angajandu-se intr-un act sexual fara preludiu).
Conectarea emotionala cu partenerul nu este doar sursa unui sex de calitate ci si a unei relatii sanatoase in afara intimitatii fizice. Desi multi considera ca toate problemele se rezolva in pat, nu pot fi mai departe de adevar : sexul nu rezolva o situatie conflictuala intr-o relatie, decat poate temporar.

Compatibilitatea sexuala spirituala

Unul dintre cele mai dificile aspecte ale compatibilitatii sexuale este intelegerea gradului de conexiune spirituala din timpul sexului intim. In timp ce sexul fizic este orientat spre obtinerea unui orgasm, sexul intim genereaza o conexiune profunda intre parteneri atat la nivel emotional, psihologic cat si spiritual, generat de profunzimea sentimentelor dintre parteneri si euforia cauzata de schimbarile biochimice de la nivel organismului in timpul excitatiei sexuale.

Cum identificati incompatibilitatea sexuala

Daca dragoste la prima vedere exista, nu putem spune acelasi lucru despre compatibilitatea la prima vedere. Experienta multor oameni si specialisti psihologi, sexologi, a concluzionat ca aceasta compatibilitate de ordin sexual se cristalizeaza incet, prin implicarea graduala intr-o comunicare deschisa si onesta in legatura cu preferintele si placerile voastre sexuale.

Cu toate acestea exista multe cupluri care au o viata sexuala mai putin satisfacatoare, experimenteaza rar orgasm (unul dintre ei sau ambii, nu pot avea orgasm simultan etc), cel putin unul dintre parteneri se confrunta cu anumite disfunctii sexuale. Pe de alta parte exista cupluri care isi gasesc armonia doar in timpul actului sexual. Astfel, in anumite cazuri compatibilitatea psihologica devine mai importanta decat compatibilitatea sexuala. Cuplurile ai caror parteneri sunt psihologic compatibili sunt mai toleranti in ceea ce priveste anumite aspecte mai putin satisfacatorii ale vietii lor sexuale. Partenerii nepotriviti din punct de vedere psihologic nu manifesta o astfel de toleranta si au tendinta de a exagera anumite probleme, dificultati sexuale.
Compatibilitatea psihologica rezista in timp mult mai mult decat compatibilitatea sexuala intrucat aceasta este evidentiata zilnic, si in momentele in care nu sunteti implicati intr-un act sexual.
Atunci cand partenerii unui cuplu nu sunt compatibili sexuali, cel putin unul dintre ei va fi frustrat din acest punct de vedere. Frustrarea sexuala conduce la sentimente nesanatoase pentru cuplu si pentru individ in general, resentimente, furie, anxietate ce se va abate asupra altor aspecte ale vietii de cuplu, conducand la infidelitate.

Atunci cand libidoul difera intre partenerii cuplului, pot aparea dificultati in relatia de cuplu. In cazul in care dorinta sexuala nu este scazuta datorita unei probleme medicala atunci celalalt partener se va simti neglijat, nedorit, in timp ce, cel cu un libidou cresscut, va incepe sa se indoiasca de fidelitatea iubitului/ei. Acest decalaj de apetit sexual constituie un motiv de incompatibilitate sexuala. Pentru ameliorarea acestui decalaj, partenerii trebuie sa fie dispusi sa accepte o “ negociere” a frecventei partidelor de sex, un joc erotic provocator cu “penalizari” si planificari ce denota implicarea celor doi in relatie.

Putin mai neobinuite sunt situatiile in care apar anumite principii morale in ceea ce priveste sexul. Anumite comportamente sexuale sunt considerate imorale pentru unele persoane. Un cuplu al carui parteneri au principii morale diferite in ceea ce priveste sexul poate avea probleme destul de grave. Unul dintre parteneri se va simti incomod, va combate si refuza numite activitati sexuale, in timp ce celalalt nu va fi satisfacut sexual. In cele din urma tensiunile create si frica de a aborda subiectul va determina intreruperea comunicarii dintre cei doi (in special in ceea ce priveste dorintele si preferintele sexuale).

De asemenea exista diferite stiluri de viata sexuala care trebuie luate in calcul atunci cand vorbim de compatibilitatea sexuala. Unele cupluri prefera schimbul de parteneri (swing) , altii se simt mai confortabil atunci cand sunt filmati, menage a trois, etc.

Compatibilitatea in relatia de cuplu este sustinuta de comunicarea deplina ce trebuie sa existe in viata fiecarui cuplu. Atunci cand ceva vi se pare in neregula, fie ca ti s-a parut obosit/a sau lipsit/a de chef, clarificati situatia pentru a evita resentimentele si actiunile pripite.

Suntem compatibili sexual. Este suficient pentru reusita unei relatii?

Sexul reprezinta un aspect important al unei relatii, insa nu va face ca relatia sa dureze o vesnicie, intrucat exista si alte aspecte ale vietii, in afara dormitorului cu care trebuie sa va confruntati. Puteti sa purtati o conversatie inteligenta in afara patului conjugal? Puteti sa va bazati unul pe celalalt? Comunicati onest?
Daca tot ceea ce cautati momentan este sa va distrati si un partener cu care sa fiti compatibil sexual si puteti sa va detasati de aspectul sentimental al relatiei, atunci este ok. Nu alegeti sa faceti compromisuri pe termen lung, doar pentru ca sexul cu o anumita persoana este grozav... si atat.
Intrucat compatibilitatea sexuala nu dureaza pentru todeauna, in relatiile de lunga durata raman mai mult entuziasmul si placerea fizica - incercati amandoi sa decideti cum va puteti completa in continuare.

Pot fi dorinta si compatibilitatea sexuala “create” ?

Problema compatibilitatii sexuale apare mult mai frecvent in viata unor cupluri, mai mult decat acestia recunosc, insa sta in firea oamenilor sa fie discreti in ceea ce priveste viata lor sexuala.
Dorinta sexuala poate sa apara atunci cand te astepti mai putin, chiar si fata de un strain de pe strada care iti starneste anumite fantezii sexuale. Insa acest lucru nu inseamna ca sunteti compatibili din punct de vedere sexual, desi este posibil, dezvoltandu-se apoi o relatie frumoasa si reusita.
Insa ce se intampla in cazul in care te intelegi “din priviri” cu o persoana insa nu esti atrasa fizic de el/ea?
Puteti incerca sa analizati ce anume va place in mod deosebit la aceasta persoana ce v-ar putea atrage si discutati pe aceasta tema, puteti descoperi ca ambii va infranati senzualitatea din teama. Dati-va o sansa!

In alte cazuri puteti influenta compatibilitatea sexuala facand unele compromisuri in ceea ce priveste anumite comportamente, activitati sexuale pe care le preferati. Astfel va puteti altera reciproc afinitatile si comportamentele sexuale, “ fabricand” o anumita compatibilitate sexuala. Secretul este sa nu faceti compromisuri prea mari, sa nu va multumiti cu mult prea putin in timp ce va sacrificati ceea ceva place say var placea intr-o relatie sexuala. Daca faceti compromisuri prea mari e timpul sa depasiti momentul si sa mergeti mai departe.

Ceea ce trebuie sa stiti legat de compatibilitatea sexuala:

* Compatibilitatea presupune complicitate din partea celor doi parteneri pentru a “ construi” intimitatea in doi.
* Trebuie sa decizi ce anume iti doresti de la viata ta sexuala si ce anume consideri sexi si excitant pentru a putea incepe sa cauti ceea ce iti doresti.
* Atitudinea pozitiva fata de sex este foarte importanta.
* Compatibilitaea sexuala reprezinta un mix de atractie fizica, “chimie” si compromis.

Compatibilitatea exista, insa depinde de voi daca sunteti suficient de deschisi si motivati sa o gasiti.