Spaller Gabriella - Cabinet de Psihologie

Agresivitatea in familie, impactul asupra copiilor, psihologia agresiunii, motivaţii şi strategii de agresare, victima , agresor si ce poti face.

Psihologia agresiunii, motivaţii şi strategii de agresare

Agresivitatea (fizica, verbala, pasiva, etc.) gratuită, fără motiv, este rezultatul dorintei de despagubire, inclusiv prin alte persoane decat cele care ne-au prejuduciat. Agresivitatea se poate desfasura prin mai multe mecanisme psihologice: proiectia psihologica (principalul mecanism de defensa al paranoidului) tot una cu reactia de transfer (a pune poza celui care ne-a agresat in trecut pe figura unei persoane din prezent pe care decidem inconstient sa o agresam in scop de despagubire pentru agresiunea din trecut), parazitarea, jocurile psihologice si introiectia ca mecanism de autoagresiune.
Agresivitatea poate fi proiectata in real, asupra oamenilor din proximitate, sau poate fi proiectata in fantastic (delir de persecutie, halucinatii) ori chiar asupra propriei persoane. Proiecţia psihologică nu are loc la nivel de inconştient ci în preconştient, de aceea printr-un efort raţional poate fi conştientizată şi stopată. Altfel in timp, proiecţiile pot ajunge sa domine intreg psihismul, conştientul se decuplează si lasa loc de exprimare inconstientului – aceasta fiind asa zisul catarsis sau psihoza. O persoana care relationeaza prin parazitare, proiectii, jocuri psihologice, poate fi considerata decompensata psihic si cu risc major de a aluneca spre psihoza. Sunt cazuri in care procesul are loc intern, autoagresiunea psihica, la persoane care convietuiesc in familie cu agresori psihici. In acest caz, agresorul incearca sa se mentina in nevroza fortand victima sa avanseze spre pshihoza.

Nu exista agresor pur si victima pura, de aceea voi descrie jocul agresor – victima folosind ghilimele pentru termenii de victima si agresor.
In relaţia agresor – victima, “agresorul” este si el o fosta victima dar in relatia cu “victima” el se simte tot o victima, de aceea agreseaza, tocmai pentru a nu se mai simti o victima (iar scurtele momente de triumf asupra victimei îl fac sa se simta invingator, desi real nu e, pentru ca problemele lui raman aceleasi). “Victima”, este in realitate si ea un agresor, doar ca nedispunand de mijloacele agresorului (putere fizica, dominanta psihica, mijloace materiale, locative etc.), de cele mai multe ori pierde in jocurile initiate fie de unul fie de celalalt in asa zisa relatie victima – agresor. Pe scurt, victima reala se stabileste obiectiv functie de gradul de prejudiciu (moral, emotional, material) pe care il sufera unul dintre cei doi participanti la relatia canibalica victima – agresor. O forma subtila de agresiune a “victimei” este de a face si partea de datorie in relatie a “agresorului” ca apoi sa comute si sa-i reproseze ca nu e in stare de nimic, fara sa realizeze ca de fapt pe acesta nici nu-l intereseaza sa-si faca partea lui de datorie, pentru ca pentru el relatia in sine nu exista, ci e doar o simbioza din anumite interese. “Victima” prin acest repros il desconsidera pe “agresor” facand un lucru necinstit intentionat dar inconstient, si anume, partea lui de datorie, tocmai ca la final sa-i poata reprosa si sa arate ca ea e mai competenta, mai capabila. Satisfactia e de scurta durata, “agresorul” comuta si el cu un pumn in figura “victimei”, si astfel, ambii, “victima” si “agresorul” simt ca exista, si ca traiesc, si unul fara celalalt ar fi de neimaginat atunci cand nimeni altcineva nu ar fi dispus sa faca o relatie separata cu fiecare in parte. Astfel, cei doi formeaza o simbioza canibalica, din care “agresorul” cel mai slab, va fi consumat, decompensand fizic si psihic, moment in care e socotit victima reala si beneficiaza de compasiunea tuturor, iar supravietuitorul relatiei canibalice e socotit agresor real si “beneficiaza” si el de oprobiul tuturor. In concluzie, relatia victima -agresor (fie ca e vorba de sot – sotie, parinte – copil) e un joc complex care cuprinde infinite subjocuri. De aceea a raspunde cu agresiune la o agresiune, inseamna a intra automat in jocul agresorului real, devenind tu insuti un agresor. De aici incolo, lucrurile vor decurge prin nesfarsite comutari de roluri, fiecare devenind ba victima ba agresor, insa cel care va ocupa mai mult timp pozitia de victima, este si cel care va fi distrus fizic si psihic. Solutia este totdeauna iesirea din relatie atunci cand celalalt nu poate constientiza ce face si e total dependent de acest joc de valorizare parazita. “Agresorul” se simte prins in capcana ca si “victima”, nu-si poate face alta relatie, dar nici pe “victima” nu o lasa sa plece (pentru ca nu ar mai avea prin cine sa se scoate in faţă, nu ar mai avea pe cine vampiriza). “Agresorul” sufera de un acut sentiment al lipsei valorii personale (motiv pentru care incearca sa coboare “victima” la nivelul lui, distrugandu-i stima de sine), iar “victima” “sufera” indeosebi de lipsa mijloacelor (un aspect fizic care nu-l satisface pe “agresor” dar nici pe alti potentiali parteneri, lipsa unei profesii si implicit a unui job, lipsa unei alternative la domiciliul comun cu “agresorul”, faptul ca are copii cu “agresorul”) iar mai tarziu, “victima” poate ajunge sa sufere de tulburari psihice grave (depresie, sau chiar psihoza). Dintre cei doi parteneri la relatia canibalica, cel care va suferi prejudiciile cele mai mari, este si cel care va recurge la psihoterapie, iar celalalt de cele mai multe ori nu.

În relaţia părinte – copil, părintele agresor se dă victimă la bătrâneţe, iar copilul devenit adult îl părăseşte ori îl întreţine din interes (pentru a moşteni casa părintească). Şi posibil că va fi un agresor pentru părinte, deşi a rămas tot o victimă a programării parentale, “te-am făcut ca să ai grijă de mine”. Ultimul joc al agresorului este să se dea victimă. De aceea se spune la sat că e mai bine să ai o fată decât un băiat, pentru că fata (căreia îi revine rolul de victimă) are grijă de părinţi. Băiatul, care învaţă rolul de agresor, sfârşeşte mai degrabă mort de ciroză alcoolică, sau în penitenciar, sau cel mai probabil va fi un ratat social încapabil să-şi întreţină părinţii agresori. Ca să continuie agresiunea, de exemplu un parinte agresor, fie si paralizat, poate sa respinga pampersul pentru adulti, pe motiv ca il zgârie şi îl jenează. Astfel alege să îşi facă nevoile în pat spre disperarea celor care îl ingrijesc pentru a moşteni casa parinteasca, casa care asa cum spunea Ion Dolanescu, “nu se vinde”, pentru ca ea constituie de la o generatie la alta un obiect de santaj contra serviciilor de azil.

Unii agresori, se lasa victimizati o vreme, doar ca sa aibe motiv temeinic pentru a agresa mai feroce la urma. Si daca nu-i victimizeaza nimeni, isi provoaca singuri situatii de prejudiciu material ori moral/emotional (isi interzic bucuriile), dupa care paseaza responsabilitatea altora, “vezi, din vina ta sunt eu nefericit”. In final, intr-o familie patologica, inconstientul fiecarui membru incearca sa-i anihileze pe ceilalti membri din familie. Intre membrii unei asemenea familii se pot forma simbioze monstruoase, au loc intermodelari, fiecare poate ajunge sa agreseze cu strategiile celuilalt, sa foloseasca vorbele celuilalt impotriva unui al treilea membru din familie. Pe scurt, pot ajunge sa-si piarda identitatea, sa nu mai stie fiecare cine e, si sa se minta pe sine folosind minciunile manipulative ale partenerului, ale parintilor, bunicilor. Mediul devine deosebit de nociv cand ajung 2-3 generatii sub acelasi acoperis, avand intre ei contracte mincinoase bunici-parinti-copii (relatii mincinoase, din interes, fara dragoste). Astfel pe baze mincinoase, cu mult egocentrism si rautate, ia nastere ceea ce se cheama o familie schizofrenică. Copiii mai sensibili dintr-o asemenea familie, pot dezvolta schizofrenie de cauza psihologica. Pentru ca ei sunt singurii care nu cunosc toate intrigile, jocurile si pentru ca au nevoie sa creada ca sunt doriti si iubiti, putin probabil ca se vor apara de agresiunea psihologica venita din partea celorlalti. Astfel, pot sa-si piarda identitatea, sa dezvolte un sine fals, compliant pe nevoile egocentrice ale celorlalti membri ai familiei.

Agresivitatea obsesionalului

In copilarie i-au fost interzise/reprimate manifestarile de agresivitate, mânie, ura, ostilitate, sfidare etc. Acestea erau pedepsite sau urmate de retragerea iubirii. Deasemenea s-a manifestat asupra sa o atitudine de suprematie a gândirii, de interzicere a propriilor decizii sau alegeri cu impunerea deciziilor parentale. Tendinţele narcisice ale parintelui au fost proiectate in copil, părintele s-a “iubit” pe sine prin copilul văzut ca o clonă personală; ex.: “puiul mami”, “prinţesa tati” (băiatul partener al mamei, ocupat permanent să-şi mulţumească mama nu pe sine, fetiţa partener a tatălui, ocupată permanent să-şi mulţumească tatăl). Toti acestia mai tarziu in relatie, vor fi preocupati mai mult în a-şi proiecta sinele in partener si nu în a satisface nevoile si sentimentele partenerului (fenonem numit parazitare în analiza tranzactională). Partenerul de viaţă este cel care vine în întâmpinarea dorinţelor noastre. Copilul care îndeplineşte aşteptările părintelui de sex opus (in special, dar nu exclusiv), este partenerul acestuia. Prin urmare este probabil ca un asemenea copil devenit adult să aibă probleme în relaţia de cuplu dar şi în societate datorită afectelor reprimate.

Detalii comportamentale ale celor care au “beneficiat” de parazitarea propriei identităţi de catre părinţi sunt denumite “manifestari ale agresivitatii obsesionalului”:

- suprematia asupra partenerului
- fortarea partenerului de a se situa pe o pozitie de dependenta fata de el
- se cramponeaza de trecut si-i enumera partenerului, cu date temporale exacte,
ce anume a gresit, de câte ori etc.
- îi face partenerului propuneri de program, cauta sa stabileasca reguli
- la obsesionali joaca un rol important timpul si banii, punctualitatea şi economia în parteneriat
- apar cel mai clar in primplan pulsiunea de a stăpâni, pedanteria şi rigiditatea
- sexul este adesea planificat sau are o componenta sadica
- obsesionalul îşi aduce voinţa de performanta şi în sexualitate, situaţie în care partenera devine un obiect al verificarii performantelor sale
- obsesionalul are cultul elitelor si isi foloseste proprii copii ca simple obiecte pentru performanta scolara („ori inveti ori mori”, „daca nu iei zece la materia asta sa nu mai vii acasa”)
- obsesionalii cauta un cadru legitim pentru a-şi exterioriza agresivitatea (fanaticii in toate domeniile posibile: sanatate-igiena, morala, religie, armată, învăţământ etc)
- obsesionalii nu îşi îndreaptă agresivitatea impotriva lor inşile ca si depresivii, ci impotriva a ceva sau cineva din exterior (provoacă traume emoţionale celor apropiaţi iar pe timp îndelungat chiar tulburări psihice severe)
- O varianta întrucâtva mai blândă a agresivitatii « legitimate » descrise este corectitudinea exagerata, care, alaturi de reprimarea agresivităţii, este forma cea mai frecventa de manifestare obsesionala a agresivitatii – fara ca obsesionalul sa fie aici constient de agresivitate (exemplu: profesori care intra la fix si ies la fix, demonstreaza toate teoremele, dau excesiv teme pentru acasa, critică profesorii care nu fac la fel, etc).
- O alta forma de agresivitate obsesionala este agresivitatea vicleană, laşă, care loveşte pe la spate. O gasim la oamenii care în copilaria lor au fost pedepsiţi sever pentru manifestarile lor de agresivitate; ei au fost nevoiti sa-si ascunda agresivitatea în spatele unor meserii ca: politicieni, militari, poliţişti, judecatori, preoţi, pedagogi şi funcţionari care justifică agresevitatea în meserie prin faptul că ei se ţin de norme, regului şi principii.
- O serie de acte ratate care pot fi incadrate in categoria « stângăcie » sunt expresia unor afecte reprimate
- autoobservaţia ipohondră: individul respectiv îşi chinuie anturajul cu angoasele şi simptomele sale ipohondriace
- incetineala, scrupulele şi indecizia cu care îşi streseaza din ce in ce mai mult anturajul (de exemplu, femeia care nu reuseste sa se imbrace la timp pentru petrecere, bărbatul care mereu răspunde cu nu în familie sau la servici celor care îi cer ajutorul)
- orientarea spre satisfacerea trebuinţelor primare (sex, mâncare, confort locativ), spre beneficiul imediat; datorită ignorării bidirecţionale a sentimentelor , beneficiul obţinut este unilateral (schimburile sociale, au la baza ceea ce-i place celuilalt nu ceea ce le-ar place ambilor parteneri)
- agresivitatea pasiva (negativismul, “da, da, îţi voi rezolva problema saptamana viitoare – dar in realitate niciodata”)
- Somatizarile sunt echivalente ale agresivitatii reprimate (tulburari cardiovasculare, oscilatiile tensiunii arteriale, dureri de cap, tulburari de somn si digestive)

Exemple:
- celibatarul batran ramas sub fusta mamei
- functionarul sau contabilul care cultiva mici manii in numele legii, dar ascunzind sub masca politeţei şi a religiozităţii, o agresivitate ucigatoare
- inspectorul sanitar care cauta cele mai mici urme de murdarie iar daca nu le gaseste e bucuros sa aplice preventiv o amenda care merge in buzunarul propriu
- medicul care profeseaza pentru statut si bani, care nu trateaza pacientul pana nu isi vede incasat tariful auto stabilit
- judecatorul care judeca in favoarea celui care e dispus sa-l mituiasca si care de asemenea isi profeseaza meseria pentru statut si bani si nu din simtul datoriei fata de semeni
(toate acestea sunt agresiuni mascate, la locul si asupra persoanelor nepotrivite, cu sau fara beneficiu material dar intodeauna cu un beneficiu psihologic obtinut prin defularea afectelor reprimate)
[Articolul se bazeaza pe lucrarea " Formele fundamentale ale angoasei" de Fritz Riemann ( Editura Trei, Bucuresti):
________________________________________

Agresivitatea la locul / momentul nepotrivit şi asupra persoanei nepotrivite (este rezultatul proiectiei, mecanismului de defensa al personalitatii paranoide, care cauta despagubire de la toti pentru prejudiciul adus de o persoana)

Sotul umilit la servici ajunge acasă unde îşi bate soţia fără motiv (sau o umileste verbal). Aceasta se răzbună pe copil bătându-l, umilindu-l sau cerandu-i performante nejustificate ca despagubire indirecta pentru umilirea suferita din partea sotului. Copilul mai târziu trage pisica de coada, chinuie sau ucide animalele din gospodărie (ca surogat poate să-şi distrugă jucăriile). Este specifică în comunităţile de nevrotici din mediul rural.
________________________________________

Constatarea realităţii
Constatarea realităţii
1. Identificarea efectului
2. Acceptarea efectului
3. Identificarea cauzei
4. Acceptarea cauzei
5. Corelarea efectului cu cauza şi căutarea de soluţii pentru înlăturarea cauzei, astfel ca efectul să dispară (deci preluarea responsabilităţii pentru partea de efect pe care o suportăm – nimeni nu va face asta in locul meu sau al tău).


Relaţionarea cu agresorii – principii

1. Apărare eficientă, pe măsura atacului, se poate cel puţin verbal, cu argumente autentice, iar apărarea nu trebuie să se transforme în agresiune (penntru că acest lucru ar escalada conflictul). Apărarea e consumptivă psihic – emoţional, de aceea contactul şi dialogul cu agresorii trebuie redus la minim, dacă nu se poate exclude.

2. “Dar ce, tu discuţi cu ei?” “Le faci psihoterapie?” – spune terapeutul victimei, pentru a o conştientiza că nu e de nici un folos expunerea problemelor sufleteşti, nici impărtăşirea bucuriilor personale cu agresorii, cu cei care de fapt “nu (te) aud” victima. Exemplu: “imi lipseşte căldura sufletească, simt că pic” – spune victima, iar agresorul răspunde: “ok, ia vitamine, multiminerale” (discutie in paralel). Paralelismul in discutii intime este ceea ce caracterizeaza impostorii sentimentali dar si persoanele goale afectiv, care s-ar putea focusa pe celalalt, dar pe o durata foarte scurta.

3. Psihologia inversă. Agresorul e un nevrotic care nu suportă adevărul (şi anume faptul că e un impostor sentimental ghidat de interese ascunse). De aceea adevărul poate fi spus invers, in oglindă (asta poate însemna “să repeţi ceea ce spune el intr-o formă uşor exagerată dar sincer exprimată”, sau să accentuezi minciuna care o spune în aşa fel încât el sa poata realiza că ceea ce spune nu e just, sau aducerea in discuţie de situaţii similare “şi cutare o iubeşte pe soţia lui” iar acel “cutare” să fie unul care-si agresează sotia, işi neglijează copii, sau şi “cutare” e deştept iar acel cutare să fie unul care are o viaţă complet eşuată, această stratagemă scurtcircuitează mintea agresorului şi îl pune faţă în faţă cu el însuşi – pentru că şi ambivalenta sentimentală a agresorului scurtcicuitează mintea victimei care se aşteaptă la sentiment autentic şi primeşte surditate, agresiune si discordanţă intre vorbă şi faptă).
________________________________________

Traumele emotionale din copilarie – experimente pe animale

Biologic si emotional ne asemanam foarte mult cu porcii si primatele decat cu orice alte animale. Ca si pe ele ne afecteaza toata viata traumele din copilarie. Experimentul presupune doua loturi de purcelusi, unii înţărcaţi natural la 6 saptamani (cum e normal) altii fortat la 2-3 saptamani motiv pentru care au devenit traumatizati emotional. Care era comportamentul acestor purcelusi traumatizati?

Experimentul 1. Socializarea. Purcelusii intarcati fortat au fost pusi intr-un ţarc alaturi de purcelusi necunoscuti. Purcelusii traumatizati au devenit agresivi luptandu-se timp de 48 de ore pana la epuizare cu ceilalti. Lupta era pe viata si pe moarte, cu muscaturi. Purcelusii intarcati la termen erau calmi, pasnici.

Experimentul 2. Increderea in sine. O masa in forma de cruce, avea in mijloc un patrat alb, acolo a fost pus un purcelus intarcat prematur. Purcelusul a ramas in patratul alb, paralizat de frica, tremurand. Purcelusul fara traume a iesit din patrat si a explorat cele 4 brate ale crucii pana in cele patru extremitati.

Experimentul 3. Concentrarea şi memoria. Un purcelus intarcat la termen a fost asezat intr-un bazin circular cu apa, iar in bazin undeva langa margine era un suport de lemn ascuns sub apa cam la 10 cm. Purcelusul a explorat calm bazinul, înotând, iar dupa un minut a descoperit scandura şi s-a proţăpit ţanţoş cu picioarele din faţă pe ea ramanand calm. A fost scos afara si reintrodus dupa 10 minute, a inotat direct spre scandura. A fost scos si reintrodus dupa 30 minunte, la fel. Concluzia: purcelusul fara traume inoată calm, explorează bazinul, gaseste repede scandura si memoreaza din prima incercare pozitia ei.

A fost introdus in bazin un purceluşul traumatizat. Acesta inota disperat, haotic, nu a gasit scandura de lemn in apa. Cand l-au scos din bazin tremura de frica. Concluzia: purcelusul traumatizat a intrat imediat in panica cand a fost introdus in bazin, guiţa, nu s-a putut concentra sa gaseasca scandura pe care sa se odihneasca.
________________________________________

Exploatarea dependenţei emoţioanale a victimei de cătreagresorii psihici (agresor psihic este omul impostor sentimental, lipsit de sentimente sau incapabil de sentimente, care judeca, critica, reproseaza, manifesta respingere, desconsidera, nu da libertate de alegere, se foloseste de oameni ca de obiecte, este mercantil, meschin, prefacut, fals, viclean, dependent de jocuri psihologice inconstiente, manifesta acceptare conditionata, creaza sentimente de inadecvare celorlalti, distruge stima de sine a celorlalti, le desfiinteaza identitatea, etc.)

Agresorii psihici manifesta totdeauna o acceptare conditionata (existi pentru el in conditiile in care poti deveni asa cum isi doreste el/ea). Agresorii psihici au o tactica anume pentru a depista dependenţa emoţională a victimei faţă de ei şi anume critica, reproşul, acuzarea, şi aşteaptă în schimb justificări, reproşuri, plângeri. Deci agresorul acuză victima, îi crează sentimente de inadecvare personală, socială, familială după care aşteaptă satisfacţia sub formă de reproş, plânsul victimei, justificări în exces. In acest moment, agresorul rade in sinea lui, este satisfacut. Isi spune, iata, acest om e dependent de mine emotional, am controlul asupra lui, nu mă va părăsi niciodată. Agresorii au constant nevoia de a-şi confirma faptul că victima este mereu dependentă de ei.

Ce se intamplă dacă victima la un moment dat reactionează violent, verbal, daca la randul ei incearca să-l desfiinţeze pe agresor, să aplice aceeaşi tactică ca şi el. Ei bine, agresorul are o soluţie şi în această situaţie. El recurge la cea mai eficientă strategie, “retragerea iubirii”, a suportului pe care chipurile il ofera victimei ca un favor. Mai exact, agresorul va spune victimei impasibil, cu un ton calm, ca de astazi inainte nu va mai vorbi cu ea, sau ca de azi inainte sa se descurce fara el, sau pur si simplu intoarce spatele iar victima cade in disperare (agresorul îşi zdrobeşte victima cu indiferenţa lui, femeile agresor recurg la greva sexuala, refuza actul sexual ori nu mai participa deloc la el si au pe figură o expresie ca şi cum ar face sex din obligaţie, sau ca pe un favor, astfel bărbatul victimă ajunge impotent pe bază psihică, subiectivă; dar bărbatul victimă nu e inocent, el participă la acest joc, e jocul lor şi până nu se vor sătura de el nu vor renunţa nici unul nici celalalt). Cand agresorul intoarce spatele victimei, aceasta cade in disperare pentru ca e dependenta de agresor, emoţional, material, locativ. Victima e fie sotia agresorului, fie copilul lui, are increderea in sine scăzută, iar agresorul are grija sa o reduca constant in asa fel ca victima sa nu mai plece vreodata de langa agresor (acesta este scopul lui inconstient, contopirea cu victima). Cel mai josnic tip de agresor este agresorul de copii, pentru ca acesta agreseaza tocmai pe cei care nu se pot apara. Multi dintre noi i-am intalnit in calitate de invatatori si profesori (mai ales in mediul rural). Agresoul nu e demon, nici victima sfanta. Dimpotriva, victima ar trebui sa se intrebe ce e cu ea, de ce mereu lucrurile rele din viata ei se repeta, de ce mereu ajunge in compania agresorilor. Pentru ca alti oameni nu ajung. Raspunsul e simplu, pentru ca victima e dependenta, are o structura psihica predispusa la dependenta. emotionala (adica i-a placut sa ramana copil). Aici, intervine cunoasterea de sine, dar, e mai usor sa spui ca ai fost blestemat (a), ca ti s-au facut farmece, decat sa vezi ca si tu, in calitate de victima, ai grave probleme morale (da, dependenţa e o gravă problemă morală, pentru că conform decalogului încalcă prima poruncă, dependentul se inchina unui om, in loc sa se inchine lui insusi si lui D-zeu, asadar dependentul isi face d-zeu din om, care de multe ori se intampla sa fie un agresor atunci cand simte ca nimic nu i se mai opune).

Un agresor psihic primeste satisfactie cand victima lui incepe sa i se planga sau sa-i reproseze tratamentul injust la care e supusa, astfel ca el sa isi poata reconfirma pozitia de stapan cu putere de viata si de moarte asupra victimei. Acesta e momentul cand victima poate decide sa isi ucida agresorul (actul final al victimei de a atrage atenţia agresorului, cand Copilul din victima, face o ultima incercare de a fi auzit de Parintele proiectat in agresor). Actul crimei (cand victima provoaca iniţial agresorul) este un joc extrem, care se poate termina cu o comutare extrema, agresorul in cimitir, victima la inchisoare.

Agresorul nu poate vampiriza victima daca aceasta nu ar permite asa ceva. Totdeauna exista o complicitate intre cei doi iar victima are niste avantaje sociale, morale, materiale din simbioza infecta in care sta cu agresorul ei. In genere victima e un om slab, dependenta din toate punctele de vedere, care nu-si apara dorintele, aspiratiile, opiniile, gusturile, tocmai pentru a primi acele avantaje din partea agresorului. Victima si agresorul sunt compatibili ca set de valori morale, viclenie (au aceleasi dependenţe). Victima da putere agresorului asupra sa, in speranta magica ca asa va supravietui moca, trai bun, conditii optime, fara lucru. Asa ca ori îi invinuim pe amândoi, agresor si victima, ori pe nici unul. (despre cum relationeaza o victima si un agresor la finalul paginii e un articol mai lung).

Ceea ce o tine pe victima captiva in relatie sunt dependenta emotionala de agresor (credinta ca agresorul are sentimente autentice pentru ea), lipsa de mijloace materiale proprii (saracia), lipsa increderii in sine ca s-ar putea descurca si fara agresor. Agresorul are putere pentru ca vine periodic la victima ca un lup in piele de oaie (costumat in minciuna sentimentala). Victima totdeauna a fost persoana care a cautat sa fie iubita, in loc sa caute sa iubeasca fara a primi nimic in schimb (prostul cauta sa fie iubit, desteptul iubeste, ofera, atunci cand doreste si poate; prostul face cati copii poate, desteptul cati vrea si daca vrea).

Soluţia pentru victimă este independenţa emoţională şi materială faţă de agresor. De obicei victimele sunt persoane cu inteligenta emotionala mai redusa, care au avut sau au inca parinti agresori si sunt incapabile să discearna impostura sentimentala. Victimele sunt “copii bătrâni”, indiferent de varsta, si ca orice copil, au nevoie de atentie, de iubire neconditionata (insa mai greu stiu si pot oferi ele iubire), lucru exploatat lejer de un agresor psihic.

Daca victima nu reactioneaza pe placul agresorului si nu mai joaca rolul de victima, agresorul ramane singur in jocul lui patologic, si va incepe sa se agreseze singur (daca nu gaseste alta victima). Asa cum spune Biblia, Diavolul e ca o fiara flamanda, care cauta continuu sa sfasie pe cineva. De cand s-a scris aceasta fraza, cunoasterea a avansat si acum putem sti precis carui fapt se datoreaza acest comportament compulsiv, malefic, al agresorului. Agresorul psihic este el insusi o fosta victima care a primit constant verbal si non verbal mesaje de interzicere a propriei existente (i-a fost interzisa existanta din priviri, din vorbe, i-a fost interzisa bucuria vietii, sau pervertita, a trebuit sa se bucure nu de ce si-ar fi dorit, ci de ceea ce si-a dorit parintele sau). Solutia magica si inconstienta pe care o gaseste agresorul e de a face acelasi lucru altora. Pentru ca el isi zice in sinea lui, atat timp cat voi desfiinta pe altii, nu mi se va intampla mie sa fiu desfiintat. Cu cat voi calca mai multi pe grumaz, cu atat eu sunt mai la adapost, mai asigurat existential. E o strategie care tine atat timp cat are pe cine “lichida”. De aceea se poate observa ca oamenii rai isi baga copiii in spitale de psihiatrie, fara sa aiba habar de ce, sau rămân singuri la batrâneţe cand eventual se tulbura psihic, datorita autoagresiunii.Chiar se poate ajunge pana la o stare dementiala. Copilul din agresor e disperat sa nu moara, se simte dat afara de peste tot, si incepe sa se autoconsume. Solutia pentru agresor este reparentarea, care am mentionat-o in partea a doua site-ului. Agresorul are nevoie de un nou parinte mental, unul care sa il ierte, sa il accepte, sa-l inteleaga in conditiile in care fostul agresor va respecta un nou set de instructiuni care includ dreptul la alegere si existenta a celorlalti, indiferent cum ar fi ei. Asadar, agresorul are nevoie de un nou Parinte normator pozitiv si multa vointa. Iar victima, are nevoie si ea de o noua reparentare. Sunt si agresori care scapa bine merci (cei care sunt total lipsiti de constiinta de sine). Insa victimele, in majoritatea cazurilor, se aleg cu tulburari psihice, acesta fiind pretul dependentei emotionale de parintii mentali proiectati intr-o persoana care seamana cu parintii mentali (agresorul). Cine a avut parinti monstri, posibil ca va avea un partener de viata monstru. Poate va intrebati daca agresorul cu victima se iubesc, ori s-au iubit. Raspunsul este categoric nu, chiar daca au fost indragostiti unul de celalalt in calitate de sot si sotie.

Copilul victima, isi iubeste parintele la modul pasiv, tot ca o dependenta emotionala plus eventual recunostiinta, desi mai rar exista si recunostiinta la copii. Toti copiii isi iubesc parintii (sunt dependenti emotional de ei) dar nu toti parintii isi iubesc copiii. Insa, unii copii isi iubesc parintii cu ochii deschisi, altii cu ochii inchisi. Cat timp dureaza iubirea copiilor? Toata viata, daca parintii se iubesc autentic intre ei. Daca acestia nu s-au iubit, iubirea copilului devenit adult, devine din ce in ce mai confuza. Putini realizeaza constient ca parintii lui nu s-au iubit niciodata. Insa, inconstient, multi copii deventi adulti vor reactiona, in moduri neplacute pentru parintii impostori sentimental. Si asa capata sens ceea ce spunea Isus acum 2mii de ani: “Cine nu uraste pe tatal si pe mama sa, nu e demn de Mine”, adica, cine e dependent emotional de parinti, cine si-a facut d-zeu din oameni, fie ei parinti, soti, sotie, si nu are ochii deschisi, isi merita soarta. Deci, dintr-un anumit punct de vedere, mai ales spiritual, victimele isi merita soarta. Si asta se vede bine atunci cand se incearca demascarea agresorului de catre o terta persoana, victima coalizeaza cu agresorul, chiar daca are ochii vineti, si cei doi, agresorul si victima il vor agresa pe salvatorul necerut. Asa s-au ales unii psihoterapeuti cu procese penale, din partea sotiilor agresate, dupa ce le-au sfatuit sa divorteze. Unii chiar si-au pierdut o vreme dreptul de libera practica. Dupa cum este descris si in sindromul Stockholm, victima in prima faza este una cu agresorul, dpdv. emotional. Si poate ramane asa mult timp, toata viata chiar. Depinde de talentul psihoterapeutului si de inteligenta si determinarea victimei pentru a scapa din laţ. Cat despre agresori, mai rar dau ei pe la psihoterapie. Unii, pe la batranete, ramasi singuri, cu viata personala praf, cauta iertarea prin biserici, cum spunea Ioan Botezătorul: „Pui de năpârci, cine v-a învăţat să fugiţi de mânia viitoare?” Nu că n-ar fi primiţi şi iertaţi. Insa de la o anumita varsta, trebuie sa se consoleze cu viata cvasi-pierduta.

………………………………………
Intr-o relatie in care femeia ajunge batuta de barbat, nu e deloc obligatoriu ca ea sa fie victima si el agresorul . De cele mai multe ori se intampla un fenomen rasucit in care femeia nu se lasa si agreseaza psihic barbatul pana acesta ii confirma scenariul de victima. Eu zic ca relatia agresor victima e bilaterala, si se petrece peste tot, fiecare din ei agresandu-l pe celalalt intru indeplinirea rolului cerut. Chestiune de transfer si contratransfer, na (jocul cartofului fierbinte, ba tu – ba tu)! De cele mai multe ori relatiile nu se petrec intre persoanele autentice ci intre cinecredeeacaesteel si cinecredeelcaesteea.
Mie mi se pare ca otrava picurata incet e mai periculoasa decat o scatoalca sau un scandal sanatos cu farfurii sparte.
………………………………………..

Depistarea imposturii sentimentale

Nu există victimă autentică 100%, dar există victime reale (pentru care uneori societatea trebuie să intervină pentru a le smulge din relaţia canibalică). Aceste victime sunt indeosebi femei, copii, care datorită naivităţii, incapacităţii de a a se apara, de a constata realitatea emotionala pe baza ambivalenţei emoţionale, a incongruenţei intre mesajele non verbale şi verbale, intre vorbă şi faptă, raman in contact cu agresorul pana la distrugere fizica si psihica. Victimele femei (dar nu fac excepţie nici victimele de sex masculin) provin din familii unde li s-au încălcat multe limite şi, pentru ca nu au termen de comparaţie, fac o relaţie cu oameni care pot trai doar daca-i calca in picioare pe cei de langa ei (pt nemultumiri mai mici sau mai mari, dar oricum care nu justifica agresiunea, atunci cand aceste numultumiri nu pot fi corectate de victima – de exemplu un soţ care îşi umileşte şi batjocoreşte soţia pentru că aceasta fiind prea slabă, prea grasă, sau prea bătrână, nu-l mai satisface sexual; am cunoscut 2 asemenea cazuri, iar femeile implicate, nu erau agresoare, cel putin nu ele incepeau agresarea, ba chiar puteau transmiteau căldură sufletească, înţelegere şi chiar îşi intreţineau agresorii care nu aveau job (isi faceau asadar datoria in relatie). Dar pentru că acestia (agresorii) deţineau casa (una avea 3 copii, alta 2), au rămas cu sotii lor până la distrugere fizică şi psihică.

Este criminal sa-ti folosesti copiii pentru propriul interes, la fel sotia. Sau invers, sotia pe sot si pe copii. Este o crima ce se intampla in mediul rural, unde alcoolici aproape de psihoza, fac copii, cu femei pe care nu le plac deloc fizic, sexual (ca sa nu mai spun ca nu le iubesc, ei fiind goi afectiv si decompensati psihic) doar pentru ajutorul banesc de la stat primit de mama, timp de 2 ani pentru copil, iar acei bani sunt bauti si fumati, copiii primind suc sau ceai pe biberon, la 3 ani, cantarind cat la 3 luni. Aceste femei, care stau cu acesti agresori, sunt femei-copil, indiferent de varsta, naive, fara stima de sine ca femeie, goale afectiv, care pur si simplu nu-si pot parasi agresorii pentru ca paradoxal nu au un sprijin uman, sufletesc care sa inlocuiasca agresorul de langa ele. Iar pentru ca aspectul fizic, de marasm, le dezavantajeaza si nu ofera nici satisfactie sexuala agresorului (una din putinele satisfactii care l-ar mai putea linisti), nici un barbat (“cu potential”) nu e dispus sa le salveze. Pur si simplu in asemenea case, femeia si copiii stau intr-un lagar de exterminare. Daca ei, femeia si copiii ar fi luati de acolo, sotul agresor ar ajunge mult mai repede la psihoza prin autoagresiune psihica. Insa deocamdata societatea românească e prea săracă pentru asemenea cazuri extrem de numeroase, mai ales in mediul rural. Ca individ e bine de stiut (pentru a nu cadea in capcana jocului “Salvatorul”), ca nu se poate face ordine in haos – de unul singur, ca este nociva preluarea datoriei si responsabilitatii celuilalt sau a societatii, la fel cum nociva este si asumarea vinei, sau “iubirea din mila”. De ce este nociv? Pentru ca “salvatorul” o face prin identificare (se identifica cu victima), pentru ca e gol afectiv, nu o va salva, dar foarte probabil ca “salvatorul” de ocazie sa ajunga in final un agresor, si ambii sa decada (iar victima doar sa schimbe raul cu alt rau). Totusi, compasiunea, implicarea la un anumit nivel, empatia, sunt necesare, altfel societatea se poate descompune gradual.
________________________________________

Inconştienţa

Părinţii agresori nu sunt conştienţi de ceea ce fac copiilor lor. In general agresorii nu sunt conştienţi de faptele lor sau de consecinţele faptelor lor. Ei se compara cu nişte cai salbatici care tropăie permanent şi distrug totul in jur. Dar senzaţia copilului (senzatie care rămâne pe viaţă) e că părintele are ceva special cu el si vrea special pe el sa-l distruga. Aici e marea eroare pe care o facem din starea eului de Copil, si anume sa credem ca parintii au ceva personal cu noi. Nimic mai fals. Agresorii nu au ceva special cu cineva anume, ei pur si simplu defuleaza in scop de despagubire pe persoanele pe care le simt mai slabe decat ei. Si o fac ca sa se despagubeasca pentru o agresiune suferita de ei in copilarie. Unii agresori mai au puterea de a rationa si apreciaza pe cine anume agreseaza pentru a nu si-o lua in freza. Altii, agreseaza necontrolat si fara motiv, devenind deseori victime. Altii, si mai grav, agreseaza pe cei completamente căzuţi, care nu mai au nici o putere de a se opune. Acestia sunt actuali adulti sau tineri adolescenti cu parinti care i-au desfiintat. Asa apar adolescentii ucigasi de boschetari (vezi de exemplu filmul “A girl to kill for” sau un caz real din Timisoara din anii trecuti), batausi de copii (anumiti profesori care practica regulat agresarea fizica si verbala a elevilor). A lovi in cel cazut nu mai este deloc un mecanism defensiv, ci e pura patologie, iar scopul nu mai este despagubirea pentru o agresiune suferita in trecut ci cresterea sentimentului valorii de sine. A lovi in cel cazut, e tot o modalitate de a ma ridica pe mine deasupra celorlalti in mod absolut si categoric. In Biblie Satan este denumit ca “tu esti cel care loveai in cel cazut”. Ce au facut germanii in lagarele de concentrare din ordinul verbal al lui Hitler, este pur demonic (răutatea absolută).
________________________________________

Injoncţiunile parentale, expresia proiecţiei sinelui părintelui în copil (mesajul secret din starea eului de Copil al parintelui catre copil – in paranteze):

Injoncţiunile parentale ca mesaj ascuns de la Copilul (mamei, tatalui) catre Copilul din copilul biologic sunt o forma de transfer al sinelui părintelui în copil. Aşa cum se vede mai jos, injoncţiunile parentale sunt pur şi simplu un viol emoţional asupra celuilalt. Scopul? Nu fi TU, fi EU, sau, TU esti tot EU, sau, nu ai voie sa fi TU, EU sunt tot TU. Practic, aşa se instalează depersonalizarea şi posesiei victimei de către agresor. Şi nu e greu, pentru că copilul este singura victimă care îşi iubeşte părintele sincer şi necondiţionat, fără a discerne deloc că dragostea părintelui e de fapt POSESIE. Nu am descoperit demoni sau posesie demonica, dar oameni care vor sa posede cu orice pret da, si un copil nu e greu deloc sa’l posezi, iata cum:

1.Nu gandi ce gandesti, gandeste ce gandesc eu (nu gandi).

2.Nu simti ce simti, simte ce simt eu (nu simti).

3.Dorinta mea e ca tu sa nu ai nici o dorinta (nu dori).

4.Da-ul tau e Nu-ul meu si Nu-ul tau e Da-ul meu (nu exista, negare de sine, comunicare disociata).

5.Greselile mele sunt din cauza ta (gresesti mereu).

6.Meritele tale sunt datorita mie (nu reusi pentru ca meritele imi revin mie).

7.Fericirea mea e nefericirea celorlalti (nu te bucura, fi nefericit ca sa ma simt eu bine).

8. Copiii trebuie vazuti (supravegheati) nu auziti (ascultati). Parintele interzice copilului sa vorbeasca la masă (nu iesi in evidenta cand sunt eu de faţă, nu esti important pentru mine, nu fi important)

Victima ia în mod inconştient deciziile din paranteze (injonctiunile parentale). Aceste decizii stau la baza autoagresiunii emotionale la persoanele depresive. Deasemenea victima din raţiuni care ţin de instinctul de supravieţuire, devine un asociat al agresorului la propria agresiune (victima în complicitate cu agresorul). La începutul şedinţelor de psihoterapie, victima e de cele mai multe ori (atunci când nu face altceva decât să se plângă de simptome) purtatorul de cuvânt al agresorului ei. Este de datoria terapeutului, cel puţin în cazul analizei tranzacţionale, ca acest joc murdar pe care victima îl practică inconştient să fie tăiat cu un ton ferm. Regula e următoarea: simptomele se discută si sunt ameliorate de medicul psihiatru, cauzele sunt depistate si tratate de către psihoterapeut. Există şi cazuri când psihiatrii sunt policalificaţi şi au competenţe in psihoterapii.

Agresorii egocentrici îşi primesc stimulii emoţionali necesari propriei supravieţuirii atunci când simt ca victima lor “nu mai gandeste”, „nu mai simte”, “nu mai doreste”, “nu mai vrea sa existe”, “greseste mereu”, “nu reuseste nimic”, “nu se mai bucura de nimic”.

In momentul in care agresorul simte ca victima lui “gandeste”, „doreste”, “vrea sa existe”, “reuseste ce isi propune”, “nu greseste”, “se poate bucura de una singura”, se simt dezorientat, posibil invins, pentru ca victima inceteaza sa mai fie receptiva, sa-i mai pese. Agresorul se simte confuz sau dezorientat nu pentru ca ar constientiza jocul murdar pe care il practica ci pentru ca simte ca nu mai detine controlul asupra victimei. O victima care se bucura nu poate fi supusa, controlata sau manipulata. Deasemenea, nu-i poate fi distrusa increderea in sine.

Perechi agresor – victima: parinte-copil, sot-sotie sau sotie-sot. Decompensarea/tulburarea psihica survine cand mediul agresor intalneste structura slaba a victimei (naivitate, inteligenta sociala/emotionala scazuta).
________________________________________

Agresori autentici şi agresori mimetici

Motivaţiile interne, secrete, pentru care un agresor tinde să îşi distrugă victima sunt nevoia de control absolut (uneori manifestată şi asupra obiectelor), nevoia permanentă de valorizare prin devalorizarea victimei şi teama inconştientă de singurătate (sindrom de abandon reprimat dar compensat anticipat cu o autopromisiune: “De data asta nu mă vei mai părăsi pentru că te voi omorî!” – imaginea maternă este proiectată în parteneră). Agresorii autentici sunt cei care au deflectat mental injoncţiunile parentale fară să le internalizeze în scopul autoagresiuni (cum fac victimele autentice sau depresivii), dar le transmit mai departe altora (cum ar veni, sunt purtatori de infectie fara sa se fi infectat prea mult, motiv pentru care nici nu sufera suficient incat sa isi doreasca o psihoterapie; părerea agresorilor autentici despre sine e una bună sau foarte bună). Agresorii autentici manifestă rar şi superficial mustrări de conştiină. Dacă îşi cer iertare, o fac din vârful buzelor fără a simţi nimic pentru victimă. Agresorii autentici manifesta un grad mai redus de dependenţă emoţională. Sunt şi ei dependenţi emoţional de victimă. Ba chiar aş tinde să cred că agresiunea fără motiv pe care o practică unii agresori are ca motivaţie inconştientă tocmai anularea acestei dependenţe.

Victima autentică este de regulă un agresor pentru propria persoană (depresivii), părerea ei despre sine e una deloc pozitivă. Este dependentă emotional de agresor, îi place acest lucru si il considera iubire. Deasemenea victima este o persoana care cauta sa fie iubita, acceptata, in loc sa caute sa iubeasca fara sa primeasca nimic in schimb. In exterior victima este un agresor mimetic (mimează comportamentul agresiv observat în familie în situaţii pe care le percepe primejdioase sau pur şi simplu în situaţii banale ca un mijloc de defulare întârziată). O victimă se poate asocia cu un agresor, sedusă de protecţia pe care acesta i-ar putea-o oferi prin comportamentul său agresiv (prostituata şi peştele, concubina neajutorată şi concubinul macho cu accese periodice de agresivitate). Victimele autentice sunt cele care apeleaza din proprie initativă la psihoterapie, pentru ca ele sufera. Daca sunt insotite de agresorii lor, e doar un act de complezenţă din partea acestora. Un agresor autentic are constiinta de sine mult diminuata, aproape similar cu un psihopat, daca nu identic. Faptul că un agresor ar participa cu victima la şedinţe de psihoterapie constituie pentru el un act de bunăvoinţă şi nu unul curativ pentru sine. Tine de măiestria psihoterapeutului în a conştientiza un agresor autentic dacă e sau nu persoana minunată care se consideră. Suferinţa este un factor ajutător în cazul victimei pentru conştientizarea de sine, sau măcar pentru a cere ajutor de specialitate. In cazul agresorilor autentici, lipsesc şi suferinţa şi conştiinţa de sine (numită în psihanaliză Supraeul).

Aceste poziţii par extreme, in realitate insa există un grad de suferinţă atât pentru agresor cât şi pentru victimă, având în vedere ca ambii au fost iniţial victime. Desigur acest grad de suferinţă este mult disproporţionat la început şi tinde spre o egalizare. Apare efectul de toleranţă la stimulii obţinuţi din agresare, pentru agresor. Bucuria agresării de la inceput scade în final pentru agresor, chiar dacă măreşte supliciul victimei. Cand se atinge acest prag, apare pericolul ca agresorul să-şi ucidă victima datorită frustrării. Stimulii obţinuţi din agresare au efect de drog pentru agresor, dar ca orice drog, efectul diminueaza in timp si nici o supradoza nu-l mai poate readuce inapoi. In acest caz, supradoza pentru agresor este actul crimei.

Care sunt cauzele pentru care o victimă devine un agresor stabil pe poziţie pentru multă vreme (agresorul autentic), iar o altă victimă devine stabilă pe poziţia de victimă? Cauzele ţin preponderent de structura psihică, determinată genetic şi mai puţin de intensitatea mediului agresor iniţial. Cu alte cuvinte, agresorul stabil pe poziţie are un psihic mai puternic, o inteligenţă mai mare, o încredere în sine mai mare pe care şi-o întreţine lovind potenţiale victime. Poziţia sa de viaţă este cea a paranoicului “Eu sunt OK – tu nu eşti OK”; îşi alege partenera şi prietenii în aşa fel ca să-şi menţină această poziţie până la adânci bătrâneţi. Victima care se percepe pe sine ca un om slab, ca o persoană non-OK, va cauta protectia unei persoane puternice, agresive, ca si tatal sau, si o gaseste in persoana unui soţ autoritar, agresiv, cu mici manii cum ar fi cea a controlului initial a banilor si obiectelor, apoi a persoanelor si astfel capcana se inchide. Victima intră totdeauna singură in capcana pentru ca neavand un model parental sănătos, tendinţa e de a se plia pe un model complementar sieşi dacă nu îl poate imita chiar ea pe cel parental (victima caută agresorul şi invers).
________________________________________

Căile de defulare ale agresivităţii

Un copil agresat in familie poate alege mai multe cai pentru a se despagubi pentru agresiunea suferita in familie
• Agresivitate asupra celorlalti. Sunt persoanele care mai tarziu vor genera în familie si societate majoritatea bolnavilor psihici. Copilul este victima care isi iubeste cel mai mult agresorul, iar acesta se intampla de multe ori sa fie chiar parintele, mama, tata. Atat timp cat agresorul gaseste victime receptive la agresiunea sa, se mentine pe linia de plutire (jocul cartofului fierbinte). Agresorul a fost si el candva o victima, dar care a ales sa proiecteze agresiunea suferita asupra altora, le nesfarsit (vezi mecanismul de defensa al paranoicului si anume proiectia psihologica).
• Autoagresiunea. Este calea care duce la autoeliminare. Intr-o familie in care parintii sunt agresori psihici, copilul mai slab poate decompensa psihic, daca se va autoagresa emotional in aceleasi mod in care a fost agresat de parinti (sunt prost, sunt urat, nu sunt bun de nimic). Agresorii creaza inconstient situatii in care copiii lor sa sufere esecuri tocmai pentru a le putea reprosa mai tarziu ca nu sunt buni de nimic. Asteptarile parintelui vis-a-vis de copil sunt forma cea mai vicleana si subtila de agresiune parentala. Asteptarile parintelui de sex opus creaza scriptul (scenariul de viata). Daca copilul are esec in a indeplini aceste asteptari se va autoagresa spunandu-si: “nu sunt in stare sa fac nimic” uitand ca acele asteptari nu au fost alegerile sale. Datoria parintelui e sa respecte alegerile copilului si sa-l ghideze prin exemplu personal pentru a face alegerile corecte.
Ceea ce nu stiu multi parinti e ca alegerile corecte nu pot fi impuse cu forta copilului, el le va copia oricum pe cele ale parintelui, bune sau rele.
• Alege un contra scenariu de tipul Scufiţa Roz (joaca de-a Salvatorul), care e buna, drăguţa si de ajutor cu toata lumea din dorinta de a evita comportamentul parintilor (scufiţa roz este personajul care st[ special in padure la rascruce de drumuri, umila, ca un copil parasit, pentru a-i spune scufitei rosii unde il poate gasi pe vanator dar nu participa la bucuria finala a înlăturării lupului). E scenariul tuşierului care duce la depresie. Ajutorul necerut e tot o agresiune. Exemplu de scufite roz moderne: forumisti si moderatori de forumuri virtuale, traducatorii filmelor piratate, si in general toti care isi pierd timpul mai mult decat trebuie pentru a face munci neplatite cu unic beneficiu, nevoia de confirmare personala. Cei mai jalnici sunt cei care cauta confirmari in virtual (pe internet) pentru ca nu le pot obtine in viata reala. Dar ce ar trebui sa faca? Sa se sinucida? Nu stiu, dar sa aiba o limita si sa mai alterneze cu viata reala.
Acest material reprezinta o teorie valida, dar e doar o teorie. Pentru a da roade, ea trebuie traita in sens pozitiv in familie (si nu explicata in cuvinte) de cand te nasti si pana parasesti familia de origine, fapt ce duce la programarea inconstientului pentru individ si nu impotriva lui (cum se intampla la schizoizi de pilda).
Ceea ce spera psihologii prin terapie, cel putin in occident, e sa implementeze post factum in inconstientul pacientului victima lucrurile normale care nu le-a trait in familie de mic si sa stearga pe cele rele. Ceva mai mult decat o reeducare. Cunoscand raul, unii vor face binele. Un lucru important e ca individul sa aiba bunul simt in a nu lua raul drept bine si negrul drept alb (una din definitiile nevrozei). In psihoterapie totdeauna vin victimele care sufera agresiunea. Agresorii lor nu sunt interesati in schimnarea personala. Se intampla ca agresoul sa vina la psihoterapie cand victima îl ameninta cu separarea de domiciliu sau cu divortul dar interesul sau pentru schimbare personala e nul. Deasemenea diagnosticele psihiatrice fondate pe simptomatologie care sunt date victimelor constituie in paravan comod in spatele caruia constiinta agresorilor familiali se simte la adapost.
________________________________________

RELATIA AGRESOR – VICTIMA – tu ce esti, un agresor, o victima, un salvator, sau neutru?

Va-ti dorit vreodata sa nu va fi nascut, sa nu mai existati, sa iesiti din aceasta lume si nu stiti de ce?

Toate acestea se intampla atunci cand esti o victima (in familia ta, in societate), cand ai cele 4 coordonate ale vietii tale desfiintate de catre agresorul din preajma ta (sot, sotie, parinti) care de obicei se presupune ca reprezinta persoana/persoanele care ar trebui sa te iubeasca NECONDITIONAT dar care de fapt sunt IMPOSTOR/IMPOSTORI, fara ca tu sa sti.

Activitatea unui individ normal psihologic contine OBLIGATORIU urmatoarele 4 coordonate

Cele 4 coordonate ale vietii umane sunt:

1.activitatea (locul de munca, de unde iti castigi existenta)
2.relatia (viata sentimentala, cu sotul, sotia, copiii tai)
3.viata sociala (cercul de prieteni, altii decat cei de la servici)
4.viata personala (hobby-urile, ceea ce faci pentru sufletul tau, singur, in spatiul tau privat, in timpul tau privat), ea nu se poate suprapune cu punctul 1, adica fac bani distrandu-ma, delectandu-ma sau invers).

Un AGRESOR interzice ultimele 3 coordonate din viata victimei si limiteaza avansarea ierarhica in ce priveste prima coordonata, activitatea.

Cum?

Distrugand cele 4 mijloace prin care victima isi atinge un obiectiv situat pe cele 4 coordonate.

Cele 4 mijloace prin care un om isi atinge un obiectiv in viata sa sunt :
1. Increderea in sine, stima de sine, valorizarea personala
2. Simtul responsabilitatii fata de propria persoana si fata de familia ta, fata de sociatate, comunitate
3. Comunicarea, modul in care comunici cu ceilalti pentru a-ti atinge un obiectiv
4. Sentimentele, cu rol de busola, care te orienteaza si te motiveaza spre un anume obiectiv

Agresorul doreste si el sa moara, atunci cand nu mai are pe cine agresa. Cand nu i se mai permite sa agreseze.
Atunci, daca mai are energie, agresorul va alerga flamand dupa alta victima, daca nu o gaseste in timp util, face depresie si se sinucide, se autoagreseaza.

Cand situatia se impute intre victima si agresor, iar victima ameninta ca va parasi agresorul, asistam la MITUIREA VICTIMEI DE CATRE AGRESOR. Agresorul se duce dupa victima, ii face mici cadouri si mari promisiuni, pentru a o aduce inapoi in cercul VICTIMA – AGRESOR.

Cum recunoastem de la inceput un AGRESOR?
1. Are o activitate monotona, stereotipa, care nu presupune schimbari dese.
2. Are o relatie de interes (pt sex, material, etc), e un om care mereu se teme sa nu piarda relatia in care e
2. Nu are prieteni (viata sociala), sau are 1-2 la fel ca si el, cu care se cearta des
3. Nu are nici un hobby, munceste tot timpul, sau trandaveste mult la carciuma, la tv etc
4. De cele mai multe ori e un psihopat care pe tot parcusrul vietii sale duce lipsa de una din trasaturile fiintei umane, si anume, noi, oamenii pe tot parcursul vietii suntem trivalenti, COPIL, ADULT, PARINTE. Intotdeauna AGRESORUL are un script de PARINTE NORMATOR – PERSECUTOR care traseaza norme si indicatii.
5. Urmareste cu savoare stirile de la ora 5 (Pro TV) care sunt de fapt momentul final al confruntarii AGRESOR -VITCIMA, sinucidere, crima, viol etc.
6. Urmareste cu savoare confruntarile politice, stirile care au un continut conflictual. Dar in plan real e incapabil de orice confruntare decat cu victima din familia sa.

Agresorul ataca initial INCREDEREA IN SINE a victimei, si viata sa personala, care de cele mai multe ori se desfasoara in preajma agresorului, daca cei doi locuiesc impreuna.
Apoi agresorul va indeparta victima de prietenii sai, ii anuleaza viata sociala.
Daca la servici el este seful ierarhic al victimei, nu va permite victimei sa avanseze prea mult ierarhic.
Cand victima se revolta, el va riposta in cele din urma fizic, cu bataia. Bataia e punctul final al agresiunii, dupa ce toate etapele agresiunii psihice s-au incheiat.

Agresorul este un abil manipulator psihic, altfel nu-si poate mentine victima langa el.

Agresorul cand reproseaza ceva la o persoana, totdeauna descrie ceea ce el nu are de fapt.
De axemplu, daca auzim o persoana spunand “mie totdeauna mi-a placut cinstea si ordinea”, inseamna ca avem de aface cu un om lipsit de cinste si dezordonat. Daca o femeie spune despre alta ca e fatarnica, de fapt ea se descrie pe sine.
Acest lucru e un fapt dovedit in psihologie, de aceea feriti-va sa faceti aprecieri negative la adresa oricui, fiindca de fapt nu faceti altceva decat sa va descrieti pe voi, si s-ar putea ca sa aveti ca interlocutor un om care stie asta.

Ce sunt AGRESORUL si VICTIMA? Sunt persoane nevrotice, care la randul lor au fost agresati, abuzati in familia lor.
Copiii batuti, ajung batausi de copii.

Ce e nevroza? E o tulburare psihica care apare la persoanele care se mint pe sine si pe cei din jur pentru a-si satisface o trebuinta: nevoia de a nu fi singur, de a avea cu cine face sex, de a exploata material o persoana.

Exemplu de cupluri de AGRESOR – VICTIMA:

1. POLITICIAN – ALEGATOR
2. PROXENET – PROSTITUATA
3. AMANT – AMANTA
4. EXCROC – CREDUL
etc.

In cuplul AGRESOR – VICTIMA, NU EXISTA SENTIMENTE, nu exista dragoste neconditionata, exista doar interese, beneficii morale, sexuale, materiale.

De cate tipuri sunt agresorii sau victimele:

1. Constienti (politicienii)
2. Inconstienti (oamenii de jos, cei fara educatie, care au preluat modelul din familie de pe timpul cand erau copii mici, pana la varsta de 7-8 ani, cand aveau dezvoltata doar inteligenta reala, nu si cea abstracta, de interpretare).

De exemplu, parintii care au o atitudine ambivalenta fata de copil, azi il bate fara motiv, maine il mangaie si tot asa, vor produce confuzie si disociatie in mintea copilului. El mai tarziu va dezvolta grave tulburari de comportament, alcoolism, consum de dogruri, cleptomanie, violenta nejustificata.

Cand apare ambivalenta sentimentala la parinti fata de copii?
Cand o femeie face un copil cu un barbat pe care nu-l iubeste, sau invers, cand barbatul se trezeste pe cap cu un copil de la o femeie pe care nu o iubeste. Aparitia celui de al doilea copil nu face decat sa agraveze situatia.

!!!! ATENTIE!!!
Victima se afla intr-o complicitate perversa cu AGRESORUL!
Nu faceti pe SALVATORUL cu nici unul din ei.
Cand unul din cei doi constientizeaza situatia si paraseste cercul in care se afla, NUMAI o persoana neutra, cu autoritate, un psihoterapeut competent poate face victima sau agresorul sa devina constient de situatia in care se afla si de jocul psihologic pe care il practica.

Cum se termina relatia dintre victima sau agresor?

De regula agresorul nu doreste sa constientizeze ceea ce face. Singurul lucru care il deranjeaza e “nesupunerea victimei” si amenintarea periodica a acesteia ca il va parasi. Agresorul nu doreste constient sa ucida fizic victima, atat timp cat aceasta se lasa abuzata psihic si fizic (dar poate dori constient si chiar sa o faca atunci cand victima il provoaca sau se apara tot prin agresiune). Inconstient scopul agresorului este de a-si distruge victima, psihic si fizic. Nu conteaza cine e victima, pentru ca agresorul ruleaza un program orb, “distrug pe altii ca sa ma inalt pe mine” si “atat timp cat distrug pe altii, existenta mea e mai sigura, nu mi se va intampla mie sa fiu distrus”. Ceea ce doreste agresorul sa obtina mereu de la victima e confirmarea ca el are putere de viata si de moarte asupra victimei.

Victima are 4 variante:
- dezvolta tulburare psihotica (disocierea personalitatii), mai intai face nevroza, apoi depresie, apoi tulburare afectiva bipolara, apoi schizofrenie
- daca psihicul victimei nu disociaza si rezista, victima doreste sa se sinucida, si pana la urma chiar se poate sinucide
- isi ucide agresorul
- pleaca definitiv si se trateaza la un psihoterapeut

Sa nu uitam ca victima de cele mai multe ori isi iubeste agresorul la inceput sau cel putin nu-l uraste. Apoi devine dependenta afectiv de el, dupa ce dispare si aceasta dependenta, ramane dependenta materiala (contractul de casa e la agresor, singurul care are servici e agresorul). Subconstientul agresorului are grija din timp ca el sa detina controlul total asupra victimei.

Cum recunoastem o potentiala victima, cum simte agresorul pe cine poate si pe cine nu poate sa agreseze?

1. Atat victima, cat si agresorul se tem de SINGURATATE, evident din motive diferite.
2. Agresorul, de obicei barbat, are o permanenta teama ca isi va pierde sursa placerilor sexuale, care e femeia – victima de langa el. De obicei o femeie abuzata emotional nu prea mai are orgasm cu barbatul agresor.
3. Victima e o persoana emotiva, ezitanta, nu-si exprima sentimente, e invatata sa fie supusa, isi detesta propriul sex. Puneti o intrebara simpla. Intrebati o femeie daca si-ar fi dorit sa fie barbat, daca ea spune da, inseamna ca in familia ei tatal (sau si mama) e/sunt AGRESOR(i), si aceasta femeie e o potentiala victima.
4. Victima mereu se plange, ii place sa se auto-victimizeze, si cultiva cu cei din jur o relatie de absoluta dependenta afectiva, in care se autocompatimeste pentru toate obstacolele intalnite in viata, fie ele cat de mici (de fapt e o forma mascata de a-si exprima eg-ul, vanitatea, insa e o forma jalnica, patetica, fara succes, care starneste numai dezgust din partea celorlalti).

Ce pateste cineva care vrea sa faca pe SALVATORUL pe nepusa masa in perversa relatie victima – agresor? Cei doi perversi se coalizeaza impotriva SALVATORULUI, si vor deveni AGRESOR pentru el.

Daca sunteti copil si aveti parinti AGRESOR – VICTIMA, nu interveniti. Incercati sa deveniti independent material fata de ei, parasiti cat mai repede domiciliul, faceti-va propria terapie (in Romania nu prea avem cu cine) si nu le mai permiteti:
- sa va viziteze cand vor ei, daca se poate deloc
- sa va mai sune cand vor ei, daca se poate deloc, sau sunati voi cand doriti
- nu permiteti sa vi se cultive de catre parinti (mai ales mama) autocompatimirea de sine (“vai saracul de tine”, “vai ce greu trebuie sa-ti fi fost” etc)
- nu permiteti sa mai mentineti o relatie de dependenta afectiva bolnavicioasa cu ei

Cum recunosti daca ai o mama VICTIMA care nu-si iubeste sotul, si care evident e un AGRESOR pentru tine?

Ea dezvolta o relatie patologica cu copilul sau si anume:
- daca e baiat, il va sufoca cu o iubire egoista, posesiva, il va iubi ca pe un obiect, ca pe o posesie, el trebuie sa faca exact ce spune ea, nici o femeie nu e buna pentru baiatul ei, baiatul ei trebuie sa urmeze cariera aleasa de ea
- daca e fata, o va bate, o va agresa fizic, emotional, nu-i va permite sa aiba un prieten, pe motiv ca “toti barbatii e porci”
- o va controla in intimitatea ei, ii va controla camera, convorbirile telefonice, relatiile, intalnirile, si-i va desconsidera toti prietenii pe motiv ca nici unul nu e suficient de bun pentru fiica sa

Cum recunosti daca ai un tata AGRESOR:- daca esti baiat, vei fi obligat sa urmezi carierea tatalui, sau oricum sa studiezi ceea ce el decide
nu-ti va permite sa te bucuri de nimic, si anume de ce: un om care se bucura, care are un hobby, e un om fericit, iar un om fericit nu poate fi dominat, subjugat, “orientat” in directia dorita de agresor.
tatal AGRESOR, se va teme ca tu sa nu-ti descoperi dorinta sexuala, sexualitatea. De ce ? Fiindca sexul inseamna PLACERE. Iar AGRESORUL, sa ne amintim, nu doreste ca victima sa se bucure de nimic.
- daca esti fata, iti va interzice sa ai un prieten, daca se poate pana la pensie, daca totusi accepta, va cronometra fiecare minut care il petreci cu el

De ce anume are voie VICTIMA sa se bucure cand se afla in preajma agresorului?
De NIMIC cu exceptia a ceea ce ofera AGRESORUL ca MITA DE IMPACARE.

Cum putem identifica acest fapt?
Sa zicem ca agresorul va cumpara banane si ciocolata ca semn de impacare. Ignorati-le, lasati-le sa se strice.
Agresorul se va infuria cumplit ca nu ati acceptat MITA de impacare. Asa stiti ca ce va fost oferit, va fost oferit CONDITIONAT, ca sa cedati
si sa nu mai faceti pe suparatul.
Retineti, tot ce vine din dragoste sincera, e NECONDITIONAT.
Mai departe, faceti-va un cadou putin mai scump, daca se poate pe banii AGRESORULUI.
Acest fapt il va determina sa turbeze de furie.

Daca toate acestea se intampla, inseamna ca locuiti in casa cu un om care va este cel mai mare dusman, care v-a mintit de la bun inceput, care a fost in IMPOSTOR, in calitate de SOT, sotie, MAMA sau TATA.

Nu reactionati agresiv. Faceti-va planuri cum sa parasiti impreuna cu lucrurile dv. acel domiciliu.
Odata plecat nu mai reveniti sub nici o forma. Aveti de a face cu un om inconstient de patologia sa, care nu se va schimba NICIODATA. Nu-i permiteti sa va mai caute, nu-i permiteti sa va mai sune. ORICE CONTACT TREBUIE INTRERUPT.
Recomandati-i pe un ton neutru sa mearga la un terapeut, spuneti-i asa: “nu ma mai suna, te rog de dragul tau sa mergi sa te tratezi”. Nu mai reveniti in relatie NICI MACAR DUPA CE individul respectiv s-a tratat, vechile traume se pot redeschide, si proastele obiceiuri reluate.

In momentul cand victima doreste sa se sinucida, sa nu mai existe, e semn de prognostic agravant, inseamna ca AGRESIUNEA a durat atat de mult incat AGRESORUL a anulat DREPTUL la EXISTENTA pe care fiecare dintre noi trebuie sa ni-l acordam. Smulgerea victimei din acest cerc si psihoterapia se impun de urgenta. Chiar cu sprijinul autoritatilor.

Agresorul nu doreste moartea victimei decat rar, scopul sau e POSESIA ABSOLUTA A VICTIMEI, CA PE UN OBIECT, si pe o durata infinita.
Dar prin faptul ca el anuleaza orice drept al libertatii sociale si personale a victimei, victima care e atasata afectiv de AGRESOR trage concluzia ca de fapt nu merita sa mai traiasca.

Agresorul duce devalorizarea victimei sale la xtrem, la maxim, dar atat cat permite victima.
Ca victima sa-i permita acest lucru, el are neaparata nevoie de a ataca permanent increderea in sine a victimei.
Pentru a face acest lucru, el are multe misloace. Mesaje ambivalente, fraze cu dublu inteles, sau cu inteles defavorabil victimei, impinge vitcima intr-o directie in care stie sigur ca nu va reusi ca apoi sa-i spuna ca nu e capabila de nimic.

Multi di