de cate ori e normal sa faci sex pe saptamana?

Buna Asasiasa,

Nu cred ca este vorba de viol -> partenerul cu mai putina dorinta tolereaza actul sex-ul mai greu dar tolereaza. In sensul ca este de acord cu el chiar daca nu ii este placut.

Cat despre "nu va mai violati partenerele/partenerii" -> ei au dreptul sa puna capat relatiei la fel ca si cel frustrat.

Nu stiu daca solutia este despartirea si gata: multi dintre cei care sciu aici au sentimente puternice pentru partenerii lor si ii iubesc, dar aceasta problema le distruge castinica.

Cred ca mai de interes ar fi sa impartasim unii cu alti cum ati reusit sa ameliorati/rezolvati problema ramanand impreuna. Si aici medical vorbind (am fost la psiholog-ul x am facut terapia x, am fost la ginecolog-ul y si am facut testele astea)

Cei care scriu aici nu vor sa se desparta, ci vor sa ramana impreuna, dar rezolvand aceasta problema.

O zi usoara,
Robert

Asasiasa cum vad eu treaba, tin minte cum zicea cineva, e important si cine zice o chestie la un moment dat. Adica eu vad treaba asa, cei care vor sa ajute, sa impartaseasca, au ceva de spus, un mesaj de transmis, e mai bine sa aiba profilul public.

De obicei cei care cer ajutor sau pareri au profilul ascuns. Adica daca oferi ajutor mi se pare firesc, sa spui macar cateva idei in sumar la profil, sau ceva in care crezi, iar mesajele sa fie vizibile, ca oamenii sa stie cam ce idei ai, cum gandesti.

Nu stiu daca ai fost atent Sorinel75 o iubeste mult pe sotia lui, e indragostit de ea si acum dupa atatia ani, la nici un caz nu l-as sfatui la divort. Asasiasa de un om nu esti indragostit numai pe plan fizic, trupesc il(o) iubesti si ptr felul lui(ei) de a fi. De acum inainte cu atat mai mult, trebuie un efort mare ptr oameni ca sa pastreze casatoriile.

Viol, doamne ferește, cum te poți gândi la așa ceva, după o discuție deschisa cu soția mea eu spunându-i tot ce am pe suflet și eu ascultând tot ce are de spus, nici nevrând să discutam mai multe detalii de divorțez, doar cand am pronunțat cuvântul divorț, ma oprit spunându-mi că mă iubește și că este fericita și s-o înțeleg că așa este ea.
Voi rămâne lângă ea, eventual voi apela la și la manuela pentru a păstra familia unita, vă mulțumesc pentru răspuns

Salut,
@Robert_help - tolerezi e atunci când tu vrei să te culci la ora 22:30 și în noaptea în care vecinul își serbează ziua de naștere, tolerezi faptul că dă muzica tare până la 2:00, dacă asta se întâmplă lunar nu se mai cheamă că tolerez se cheamă că așa trăiești, că accepți să suporți ceva ce nu vrei. Dacă situația despre care vorbim se întâmplă 1-2 pe an poate fi numită că te tolerează. Tolerează să intri încălțat în casă, să intri nespălat în pat, dacă se întâmplă foarte rar.
Violul este atunci când faci sex fără voință. Voința este atunci când faci ceva pentru că vrei, iar dacă este viciată nu se mai numește voină. Care este diferența între o persoana care amenințând o fată că face publice înregistrări cu ea o convince să facă sex, deși aceasta nu vrea și o persoană care convinge altă persoană să facă sex că altfel se desparte? În opinia mea nu e nici o diferență. Dacă opiniile sunt altele aș vrea să le aud. Dar înainte să îmi mai scrieți mie răspundeți la întrebarea asta.
@Robert_help și eu încerc să spun din experiență și încerc să ajut comunitatea de pe acest forum, faptul că nu spun ce unii ar vrea să audă nu înseamnă că nu trebuie măcar reflectat la ceea ce spun, poate în cazul unora nu se aplică, dar sunt sigur că în cazul altora da. Așa cum ai spus, o parte din cei care scriu aici nu vor să se despartă, dar asta nu înseamnă că nu asta e soluția. Nici când te operezi nu ai vrea să o faci, dar asta e soluția cea mai bună...
@Jonny Mnemonic - cu ce influiențează dacă sunt preot, poiet, fermier sau deputat, atât timp cât topicul nu are nici o legătură cu o meserie, dacă discutam despre rezistența unui pod înțelegeam necesitatea de a fi inginer, ori dacă vorbeam despre contabilitate să am studii în acest sens, dar subiectul este unul care nu are bariere ridicate de pregătirea profesională, sex sau vârstă, oricine ar fi putut să treacă prin asta. Dacă îmi vei aduce niște argumente pentru care ar trebui să ne cunoaștem înainte să vb anonim aici îmi voi completa toate rubricile.
@Sorinel75 - după cum povestești tind să cred că soția ta acceptă să facă sex cu tine de frică să nu divorțezi de ea. Din cum ai relatat tu întâmplarea cred că ai uitat să o asculți și ce are ea pe suflet. Îmi doresc foarte mult să mă înșel.
Accționați cum credeți de cuviință.

.Asasiasa@
Eu asta spuneam mai sus, nu ca ar fi importanta meseria care o ai, CI: " sa spui macar cateva idei in sumar la profil, sau CEVA IN CARE CREZI, iar mesajele sa fie vizibile, ca oamenii sa stie cam ce idei ai, cum gandesti. "
Nu trebuie sa ne cunoastem pe nume, sau sa fie completate toate rubricile(de exemplu cel cu meseria), dar ar fi util sa stim asa niste idei de baza ce are omul in cap, ca sa stim cum gandeste. Daca profilul ar fi vizibil mesajele care le scrie ar fi vizibile direct, si lumea ar stii care sunt ideile omului.

@Asasiasa: Sigur ca e o diferenta: a santaja pe cineva in schimbul oferirii de sex este viol din cauza santajului. A spune ca daca nu mai face sex te desparti de nevasta este negociere prin buna intelegere. Sotii au obligatii unul fata de celalalt si asta include satisfactia sexuala. Viol intre soti ar fi doar ceva facut cu violenta. Ca nu am cazut prada sloganului extremist "casatoria este prostitutie mascata".

Pe urma, daca nu vrea contact sexual, mai sunt si alte forme de a-si satisface sexual partenerul. Ca daca voia doar bucatareasa si femeie de serviciu, angaja pe cineva.

@ Johnny Mnemonic - Consideră că nu are importanță cine sunt și ce am mai scris înainte. Eu am sugerat o soluție pentru problema pentru care tu ai cerut ajutor. Poate e singura mea idee bună, ce contează ce am spus înainte sau ce credințe am. Putea fi un copil care din întâmplare să-ți dea soluția salvatoare.
@ Doctorandus - și al doilea exemplu se numește tot șantaj doar că persoana șantajată este soția, pe care ar trebui să o înțelegi, iubești, respecți și ajuți. Soții nu au obligația să întrețină relații sexuale unul cu celălalt, nu știu de unde ai scos prostia asta. Apreciez că ăsta este și motivul pentru care a apărut divorțul pentru „nepotrivire de caracter”.
Violul nu este doar cât actul sexual consumat prin violență, așa cum am arătat mai sus poate fi și prin amenințare, prin șantaj, prin imposibilitatea celui violat de a-și exprima voința (e sub influența alcoolului, a unor medicamente, a unor droguri, etc), este bolnav, etc. Pedeapsa pentru viol cu vătămare corporală este mai mare tocmai pentru a se distinge între viol cu violență și viol așa cum spuneți că negociați cu nevasta. Deci viol este atunci când persoana NU VREA.
Așa cum a fost reglementat în Noul Cod Penal reglementează „alte forme de satisfacere a partenerului”

Art. 218 Cod Penal
Violul
(1) Raportul sexual, actul sexual oral sau anal cu o persoană, săvârşit prin constrângere, punere în imposibilitate de a se apăra ori de a-şi exprima voinţa sau profitând de această stare, se pedepseşte cu închisoarea de la 3 la 10 ani şi interzicerea exercitării unor drepturi.
(2) Cu aceeaşi pedeapsă se sancţionează orice alte acte de penetrare vaginală sau anală comise în condiţiile alin. (1).
(3) Pedeapsa este închisoarea de la 5 la 12 ani şi interzicerea exercitării unor drepturi atunci când:
a) victima se află în îngrijirea, ocrotirea, educarea, paza sau tratamentul făptuitorului;
b) victima este rudă în linie directă, frate sau soră;
c) victima este un minor;
d) fapta a fost comisă în scopul producerii de materiale pornografice;
e) fapta a avut ca urmare vătămarea corporală;
f) fapta a fost săvârşită de două sau mai multe persoane împreună.
(4) Dacă fapta a avut ca urmare moartea victimei, pedeapsa este închisoarea de la 7 la 18 ani şi interzicerea exercitării unor drepturi.
(5) Acţiunea penală pentru fapta prevăzută în alin. (1) şi alin. (2) se pune în mişcare la plângerea prealabilă a persoanei vătămate.
(6) Tentativa la infracţiunile prevăzute în alin. (1)–(3) se pedepseşte.

Cred că s-a făcut filozofie prea mult în ultimele comentarii. Am să fiu mai succint:
1. cred că atunci când unul din parteneri își dorește de 2-3ori pe zi, iar celălalt nu își dorește mai repede de 1 dată la 1 săptămână clar vor apărea niște frustrări la ambii parteneri, cel care își dorește va fi frustrat și se va excita când își vede partenerul în anumite contexte, își va dori să facă sex și va fi respins, dorința de sex va crește și mai mult, și va fi frustrat și nervos. Partenerul care nu vrea va trăi tot timpul cu un stres, dacă este ajutat i se va cere sex, dacă se duce să-și sărute partenerul acesta va vrea sex, dacă partenerul îi propune să ia cina în oraș, partenerul vrea sex, și se va limita cât mai mult în a face chestii ca relația să meargă cum trebuie, doar ca să se ferească de apetitul sexual al partenerului. Ambii parteneri vor fi frustrați și tot timpul încordați.
Părerea mea este că soluțiile sunt:
1. cei doi trebuie să se despartă amical, și să-și caute fiecare partenerul care i se potrivește;
2. partenerul care are dorință mai mare își caută pe cineva cu care să aibă o aventură și își satisface dorința și se va putea întoarce la partener, cu timpul cred că și partenerul simțindu-se că nu i se mai cere sex la fiecare sărut pe care-l dă poate va începe să aibă și acesta dorință;
3. ambii trăiesc chinuiți, mergând pe la biserici, psihologi și medici, încercând orice fel de pastile, creme și etc.

Omul are dreptul sa-i spuna ca daca nu face sex se desparte de ea. Asta se numeste comunicare, ca doar n-o sa cheme direct avocatul sa-i comunice de ce vrea sa divorteze.

Asasiasa a scris :"@ Johnny Mnemonic - Consideră că nu are importanță cine sunt și ce am mai scris înainte. Eu am sugerat o soluție pentru problema pentru care tu ai cerut ajutor. Poate e singura mea idee bună, ce contează ce am spus înainte sau ce credințe am. Putea fi un copil care din întâmplare să-ți dea soluția salvatoare. "

Cum vad eu treaba, eu nu cred in baliverne dinastea, cum ca cineva care nu a batut o anumita cale, a avut nu stiu ce revelatie extraordinara. Si Einstein cand a dat solutia aia magica E=mxc2 a muncit enorm de mult pana sa ii vina in cap ideea asta. Eu nu cred ca poti da o solutie la o problema atat de complicata, cum este o familie care are ceva probleme din zi de azi, fara sa treci concret prin treburile astea si sa incerci sa DREGI problema.

Deci pe mine m-a dus Viata prin diverse situatii de viata, cu diverse probleme, si am batut sute de km(un drum dus-intors era atata ca am fost de mai multe ori) la un anumit duhovnic sau pe te miri pe ce coclauri pe la alti duhovnici alte sute de km. La un moment dat chiar si la ceva psihologi am incercat nu neaparat legat de probleme de familie, ci mai mult legat de stresul societatii actuale. Am citit foarte multe carti de Sfintii Parinti, sau carti de diversi psihologi cel mai reprezentativ fiind Viktor Frankl (am citit 3 carti de ale lui).
Deci e suficient sa vorbesti cu usuratate de despartire si instant realizez ca nu prea avem multe de vorbit. Deci nu ai ce idee grozava sa ai pe ideea asta, UNICA (cum ca ai avea nu stiu ce idee fantastica) cum ai spus, daca nu ai un sistem de credinte ELABORAT de VIATA. Ceva care nu la prima adiere sa cedeze. Gata ne despartim. Bun te-ai despartit si daca dai iara de una care tu nu corespunzi la frecventa, sa zic ea poate dublu decat tine. Iara despartire ?... iara cauta pe alta?...

Eu nu înțeleg de ce tot aduci discuțiile cu credința și cu duhovnici și etc în aceleași discuții cu sex-ul și mai ales în discuții în care subiectul principal este că unul din parteneri nu vrea să facă sex cât vrea celălalt.
@doctorandus - comunicare se numește când există dialog, nu când îi spui și nu ești dispus să asculți.
Am să mă opresc pentru o perioadă să mai scriu aici.
Vă doresc să fiți fericiți și partenerii/partenerele voastre la fel.

Asasiasa@
Ma rog eu am mai vorbit si de jertfa pe acolo, si de iubire. Atunci ia-o altfel, era unul care in loc sa se desparta sau sa-si gaseasca pe alta, cand era refuzat sexual, se batea peste frunte si se gandea ce sa faca, care e cea mai buna solutie? Poate vrei sa auzi si de statornicie si de rabdare.
Si eu nu mai continui ca nu suntem pe aceeasi lungime de unda.

@Asasiasa: Adica daca-i spune avocatul nu-i viol, daca-i spune sotul e viol! Curat murdar.

@Jonny Mnemonic era și unu care a omorâto pe nevastă-sa din același motiv, dar cred că vb despre oameni normali și cu capacitate de exercițiu. Eu am impresia că ți-a scăpat duhovnicul Sfintele Daruri, altfel nu-mi explic cum faci legăturile și cu tragi concluziile.
@doctorandus - tu ai răspuns pe alt forum sau cum se face de comentariile tale n-au nici o legătură cu nimic.
Luminează-mă, ce ai vrut să spui cu: „@Asasiasa: Adica daca-i spune avocatul nu-i viol, daca-i spune sotul e viol! Curat murdar.” cred că ne uităm la filme diferite și chiar nu înțeleg.

@Asasiasa: Citat din mesajul meu la care raspunsesei: "ca doar n-o sa cheme direct avocatul sa-i comunice de ce vrea sa divorteze." Deci ai raspuns la ce-am scris eu despre avocat si ti-am adus aminte de ce scrisesem anterior.

Ideea e ca la un moment dat cineva tot o s-o instiinteze care este cauza divortului. D-aia ziceam sarcastic ca daca-i spune avocatul aceasta cauza nu-i viol, insa daca i-o spune sotul e viol (in optica ta, la asta ma refeream).

Păi da... că întâi trebuie să nu accepte să fie violată ca tu să te duci la avocat să ceri divorțul. Asta-i cronologia întâmplărilor în perspectiva prezentată de tine... doar dacă o să stea să o violezi nu o să te mai duci să divorțezi nu?
În perspectiva ta, cauza teoreticului divorț este faptul că partenera nu face sex atât de mult cât vrea celălalt partener, în perspectiva celuilalt partener (cel care e silit) motivul este că partenerul îi cere să facă sex mai mult decât dorește (atât din punct de vedere al intensității cât și din punct de vedere al felului - cred că atunci când te refereai că se poate satisface și altfel te refereai la sex oral... (ai dreptate; ai dat lovitura, îți dai seama ce plăcere-i provoci acum partenerei...). Deci, motivul acestui teoretic divorțului (pe care eu îl găsesc ca soluție) este că cei doi nu se potrivesc în ce privește dorința sexuală, nu că femeia nu acceptă cât vrea bărbatul, că dacă ai asculta-o și nu ai sări repede că divorțezi ți-ar spune că e nefericită și care sunt problemele și poate în felul ăsta ai rezolva ceva. dar din felul cum ați prezentat situația, nu cred că partenerele voastre au avut voie să vorbească altceva de „Da” și „Bineînțeles”.
Cred că cine a deschis acest topic se referă strict la a crește nr. de partide de sex consimțite, nu a cerut păreri despre cum să vă violați partenerele fără să vă afecteze conștiința proprie (n.r. făcând referire la ăla care o plimbă la biserică... nevastă-ta nu se roagă să-i crească libidoul, ci se roagă să termini tu mai repede și să îți vină ție cheful mai rar etc.)
Până nu mai apare altcineva în discuție nu mai scriu. Am impresia că dai cu mâna pe tastatură și auto-corectul formează cuvinte fără să gândești, sau dacă gândești înseamnă că sunt eu pre prost să înțeleg filozofia ta. Silește-ți partenera, ameninț-o cu divorțul, eventual violează-o că asta este cheia spre a crește numărul de partide de sex pe săptămână. Sunteți niște bărbați de nota 10. Bravo.

Domnule Dr. IGNAT, dati-mi voie sa nu va cred.

Desi rasfoiesc forumurile astea de ceva timp nu am vazut nici macar o persoana care sa fii rezolvat cumva o problema de natura sexuala cu sau fara ajutorul psihologului.

Din pacate cu cat ma informez mai mult despre pshilologie/sexologie imi dau seama ca nu rezolva problema, poate doar o amelioreaza.

O zi buna,
Robert GIRBEA

Sunt de acord cu dumneavoastră domnule Dr. Rares Ignat, dar pentru a da curs metodei pe care dumneavoastră o sugerați, cei doi parteneri ar trebui aibă un restart complet, să se simtă liniștiți și să fie niște oameni inteligenți și deschiși să lupte cu ei înșiși pentru relația cu partenerul, dar, repet, să aibă un restart. Eu cred că este foarte foarte greu pentru ambii parteneri, adică cel care are apetitul mai dezvoltat ar trebui să nu mai aibă nici o frustrare că nu face sex atât cât poftește (frustrare bine fondată - oamenii vor să facă sex și nu fac... normal să fie frustrați indiferent dacă au sau nu partener) - ceea ce cred că este foarte complicat având în vedere că locuiește, doarme și are aceleași obiceiuri ca și până atunci, iar partenerul care are mai puțin apetit ar trebui să se simtă în siguranță și să nu mai aibă impresia că atunci când partenerul îi pune mâna pe umăr sau îi sărută fruntea sau etc. urmează să-i ceară să facă sex (așa cum cred că se întâmplă de fiecare dată), până la urmă și normal să se întâmple. Vă cer sincer părerea... credeți că cei care-și abuzează și șantajează soțiile și merg sute de Km ca să ajungă la preotul care le spună ceea ce vor ei să audă sunt genul de oameni care caută rezolvarea problemelor sau sunt genul de oameni care sunt dispuși să mituiască preoți și doctori sub formă de pomelnice și consultații pentru a le susține punctul de vedere în contradictoriu cu soția abuzată. Duhovnicul e bun doar dacă le susțin lor părerile, la fel și medicul și psihiatrul, etc..., dacă nu... nu sunt buni. Să nu mă înțelegeți greșit, ambii sunt îndreptățiți să fie frustrați, ambii au dreptate, dar cred că în cazul descris cei doi parteneri nu se potrivesc din acestă perspectivă. Deci opțiunea 4 există doar în teorie.

Domnule Ignat, eu cred că în varianta 4 sunt multe posibile probleme de aplicabilitate: una este percepția partenerilor despre răbdare, cel care dorește trebuie să aștepte, trebuie să nu își dorească sau dacă își dorește trebuie să se apțiană, să se frustreze dar fără să exteriorizeze și să ascundă bine asta pentru că dacă celălalt partener va simți asta se va simți presat și va avea impresia că partenerul său nu are suficientă răbdare cu el. Deci ambii vor avea dreptate, e destul de complicat să fii într-un sentiment atât de complex (iubire, frustrare, nervi, dorință sexuală, milă) fără să-ți fie scârbă și milă de tine indiferent dacă ești partenerul cu dorință sau fără. Un alt aspect este faptul că mulți parteneri care trăiesc în asemenea relație s-au maturizat în acea relație, partenerul lor este ca un frate, ca un prieten cu care au încercat ceva, cu care s-au dezvoltat, este prima lor relație serioasă. Un alt aspect este lipsa de experiență a partenerilor, cred că marea majoritate a acestor cazuri sunt persoane care nu au mai fost în relații de lungă durată care să implice și sex, și marea majoritate sunt femei la primul sau maxim al 3-lea partener, și bărbați la prima sau maxim a 3-a parteneră. Aceste persoane dezvoltă clar o nesiguranță și au impresia că nu există viață după partener, toți am trecut prin asta la prima relație importantă. Terapia de cuplu nu mai are vreun efect în cuplurile care au această problemă de peste câțiva ani. Terapia de cuplu rezolvă aceste probleme în faza incipientă a problemei, atunci când apare sau imediat după. Partenerii ar trebui să meargă la terapeut preventiv, să-și cunoască partenerul, iar un terapeut bun trebuie să-i ajute să se înțeleagă între în primul rând pe ei, apoi pe partener. Acești partener care trăiesc în asemenea relații au nevoie de un psiholog, să își înțeleagă nevoile lor, să îi ajute să capete încredere în ei și să își selecteze bine următorul partener dacă vor să aibă o viață fericită.

Răspunsul meu la întrebarea acestui topic este: De câte ori simți. Asta nu înseamnă că trebuie să-ți abuzezi partenerul ci trebuie să-ți cauți un partener care să aibă același apetit cu tine, ori să-ți cauți mai mulți parteneri.

@Asasiasa, te sustin in ceea ce spui. Da! Nu trebuie sa-ti abuzezi partenerul(a), daca dupa indelungi discutii nu s-a ajuns la un consens asa cum e in cazul meu, mai bine fiecare e liber sa-si refaca viata cu un partener pe masura.Chinul si suferinta e pentru ambii parteneri incercand sa readuca la viata simtiri si trairi care nu vor mai fi niciodata ca la 20 de ani.Nu cred in psihoterapia de cuplu si toate cate mai sunt...daca nu mai simti..nu mai simti

Nu stiu ce sa mai cred ! Ajung sa i mi fie jena sa mai deschid acest subiect interminabil! Am 41 ani sunt la a doua casnicie, relatia face 3 ani luna asta si am obosit pe subiectul asta ! Sunt constient ca nu voi gasi femeia perfecta, sunt constient ca ii ceva neinregula cu apetitul meu dar ajungem sa facem dragoste de 2 max 3 ori pe saptamana si asta pentru ca tot bat toba altfel sunt sigur ca ar fi mult mai rar! Ea are 34 ani vesnic obosita, nu mai trag de ea ca m am saturat! Adun fustrari pe tema asta si nu i mi face bine ! In relatia asta nu am inselat niciodata si nu o voi face ! Dar nici asa nu mai pot sa continui aceleasi discutii vesnic ! Nu inteleg ceva ce face atata placere stare de bine gratis sa nu vrei ! Lucru nu dragoste nu pai atunci sincer o las in pace sa gaseasca pe cel carui nu ii trebuie nimic doar sa ii faca pe plac pe toate planurile si in schimb ea hotaraste cand ii da ! Daca acum ii asa la varsta mea renunta la idee! Nu stiu ce sa zic in fosta casnicie la fel am patit da nu am stat asa, am rezolvat altfel insa acum nu vreau sa mai umblu cu toate mizerile sa ma imbolnaveasca si sa i mi bat joc de relatie dar simt si eu sa ma inteleaga ! Acest subiect parerea mea ii interminabil si schimbare doar pe o perioada scurta ar fi rezolvare dupa care iar reapare

Bună seara, nu știu dacă mai este de actualitate subiectul... dar mă confrunt cu o situație pe care nici nu știu cum să o descriu. Eu am 38 de ani partenerul 45 locuim împreună de doi ani si nu mai este activ sexual adica poate dar parca nu are chef, am ajuns sa facem sex o dată pe săptămână, sâmbătă.
Am adus in discutie sa facem sex si mi-a spus că sunt obsedată, eu chiar nu inteleg si nu știu ce să fac, de înșelat nu cred că mă înșeală dar nu știu cum să procedez, mentionez ca sut o persoană care se îngrijește si sunt dorita de alți barbati dar nu pot să fac sex cu altcineva. Ma ajuți cu un sfat? Mulțumesc.