Ce se întâmpla?. Sunt dependent de jocuri de noroc, relațiile s au sfârșit fiind înșelat

Buna ziua, am 21 ani si de ceva timp simt ca nu s in regula. Sunt dependent de jocuri de noroc de aprox 6 ani, cu mici pauze. Pe lângă asta, din toate cele 4 relații pe care le am avut serioase, toate s au sfârșit fiind înșelat. Am complexe mari, nu am absolut deloc încredere in mine dar pe alta parte sunt arogant fe multe ori. Cu ai mei nu pot vorbi, ei sunt într un fel eu in t fel si încearcă de multi ani sa ma schimbe în loc sa încerce sa ma înțeleagă iar eu nu pot recunoaste in fata lor ca sunt supărat sau ca am pierdut ceva sau m a rănit cineva. Prefer sa rad de nebun prin casa cu toate ca s momente când sunt efectiv devastat. Din cauza problemelor cu jocurile de noroc de care am precizat, nu am absolut nici un prieten. De multe ori când ple. De la cazino ma plimb singur, ma fac ca vorbesc la telefon dar vorbesc cu mine. Când sunt într o relație aștept ca fata respectiva sa ma vadă dumnezeu, sa facă tot ce ii spun eu, altfel nu sunt fericit. Inca o problema grava ar fi ca atunci când sunt călcat pe coada, sunt momente când sunt in stare sa zic absolut orice indiferent de consecinte si uneori tind sa devin si violent fizic. simt nevoia sa fiu singur, nu vreau prieteni nu vreau nimic. N am încredere in mine si in nimeni. Așa e de câțiva ani si.a tot cert singur. Am încercat sa vorbesc cu ai mei sa merg la u psiholog acum vreo 2 ani privind dependenta de cazino dar fara rezultat ba mai mult râdeau de mine ca s bolnav psihic (nu au vrut din cauza banilor). Ma pierd...de mult n am mai fost fericit. Vreau sa duc o viață normala, sa ma angajez sa am prieteni sa mai ies la cate un suc ceva, lucruri firești. Acum stau mereu închis in casa, dorm foarte puțin la cate 25 30 ore nedormit, mănânc neregulat, nu mai am deloc grija de mine si simt nevoia sa sparg 10 15 geamuri. M am gândit de nenumărate ori la suicid dar sunt prea fricos. Mi e frica de apa si de înălțime, cumplit. Nu muncesc si nici nu ma simt pregătit psihic sa o fac. Am planuri uriașe si resurse 0 sau ajutoare

Acum am ajuns acasa. Am plecat pe la 5 in oras cu 100 lei. Mi am luat tigari, cu restul am zis sa trec pe la cazino. In 30 minute aveam peste 3500 lei si nu m-am lasat pana nu i-am jucat pe toti. Parca mi-i daduse prea repede si nu mi satisfacusem pofta de joaca. Imi vine sa sparg tot in casa. Nu cunosc oameni care s-au lasat. E greu, nu mai am nici un prieten apropiat si singurii cu care ma intalnesc mereu sunt baietii de la cazino. Oameni cu fapte care se risca pe-afara ca sa vina aici sa joace toti banii. Sunt crescuti, educati asa. Asa au sunt fratii lor, parintii lor si tot asa. Vin in familie sa se joace si nu-i intereseaza sa se lase. Pierd azi tot, maine pleaca si intr-o saptamana vin inapoi cu bani. Le convine. Cu toata dependenta asta parca n-am riscat niciodata sa fac ceva ilegal pt asta. Ca inainte nu mai fac, nici nu mai simt nevoia gen sa mint ca sa obtin bani, sa ma imprumut, sa joc bani care-i am planificati pentru altele. Inainte nici banii de tuns nu puteam sa i tin, nu mai zic de altceva. Acum 2 ani la cateva zile dupa o despartire care m-a afectat psihic extrem de mult m am trezit la 2 dimineata si nu aveam tigari. Cum n-aveam cui sa cer bani ca ai mei dormeau, am inceput sa caut prin casa. Am gasit cardul tatalui meu, tocmai ce fusesem cu el cu vreo 2 zile inainte sa scoata niste bani si ii vazusem pinul. Am plcat la 3 dimineata din casa, am scos bani sa mi iau tigari si cum eram afectat de treaba cu despartirea, nu puteam sa ma controlez sub nici o forma. Erau 800 lei pe card, la un moment dat aveam vreo 70 mil castig si am zis sa mai stau putin sa mai beau o cafea...intre timp am castigat jackpotul de 200 mil. M am mai jucat, am ajuns acasa pe la 6 beat mort si cu 250+ mil. Nu pot sa zic ca i aveam in buzunar ca nu mi incapeau, efectiv am plecat cu bani in toate buzunarele si mai aveam si n mana. M am urcat in taxi si am venit acasa. A 2-a zi am lasat tot. De atunci am cam luat o razna cu ele si dupa treaba asta am avut mult de suferit. Atunci m am invatat la castiguri mari si am impresia mereu ca pot s ajung la suma aia inca odata. Mereu m am gandit la ce as fi putut face cu banii aia si ma mint ca daca i-as mai avea odata as putea face ce mi am propus