Sexul si presiunea sexului la adolescenti

Traim intr-o lume sexualizata, unde orice, de la reclame, reviste, prieteni promoveaza sexul. Astfel incat ori acesta are prieteni care il incurajeaza sa faca sex, ori priveste la televizor sau citeste o revista, toti simt la un moment dat aceasta presiune exercitata asupra lor de a face sex.

Intr-un studiu realizat in SUA este evidentiat faptul ca baietii se simt mult mai constransi de catre semenii lor (baieti de aceeasi varsta sau putin mai mari) sa faca sex, si ca drogurile si alcoolul conduc de cele mai multe ori la acte sexuale neprotejate. Pe de alta parte fetele sunt constranse de cele mai multe ori de partenerii lor sa faca sex, in timp ce multe dintre ele sunt pacalite in astfel de activitati fara a-si dori sau da consimtamantul benevol asupra actului sexual. Un alt studiu releva o atitudine pro-viol in randul tinerilor adolescenti avand la baza credinta ca este acceptabil sa faca presiuni asupra partenerelor ca sa faca sex folosind anumite “tactici”, droguri, alcool. Cercetatorii recomanda informarea adolescentilor cu privire la problemele legate de actul sexual consimtit si agresiunea sexuala.
Asigurati-va ca adolescentul cunoaste si constientizeaza care sunt aspectele cheie si convingerile sale in probleme legate de alcool, droguri si sex si ca nu va permite celorlalti sa-i incalce limitele. Adolescentului nu trebuie sa-i fie teama sa-si exprime opinia si sa seteze anumite limite celor din jur in privinta acestor aspecte. Va fi initial tachinat, insa daca atitudinea sa este ferma cei din jur vor renunta la procesul de convingere (atentie la atacul sexual ! ) .

Adolescentul trebuie sa evita participarea la acte precum tachinarea, batjocurirea semenilor sai ca modalitate de a fi acceptat de un anumit grup. Desi cei din grup nu vor aprecia unele refuzuri de a actiona cu grupul, a face lucrul care trebuie este recompensator si contribuie la educarea adolescentului.
Atentie: Presiunea semenilor functioneaza doar daca este lasata sa actioneze, daca adolescentul se lasa intimidat si pierde din stapanirea de sine. Secretul este sa fie ferm, categoric fara a deveni moralizator sau un ipocrit convins ca numai el are dreptate.

Indiferent de varsta pe care o aveti, intodeauna au existat anumite presiuni din partea semenilor, din partea persoanelor de aceeasi varsta, de a va incadra in anumite norme, de a atinge anumite standarde false sau adevarate, insa varsta gimnaziala si cea a adolescentei sunt cele mai dificile din acest punct de vedere, deoarece atunci va croiti drumul in societate, catre viata de adult.

Intimitate sexuala – fara a face sex propriu-zis, periculos sau acceptabil ca si alternativa?

Orice aluzie sexuala sau imitare a unui act sexual necesita consimtamantul ambelor parti implicate, indiferent de natura activitatii sexuale.
Insa intimitatea nu se refera doar la sex si la organe genitale, aceasta se poate manifesta si in alte moduri cum ar fi discutii intime, impartirea unor informatii si sentimente intime. Intimitatea sexuala trebuie sa fie o experienta confortabila si placuta, care sa provoace bucurie, un mod de exprimare fizica a sentimentelor.
Desi o relatie intima fizica, in general apropie doua persoane, exista si alte comportamente sexuale/ fizice ce pot crea aceasta apropiere, in afara sexului : sarutul, atingerea, mangaierile, imbratisarile, masajul.
Doar pentru ca exista o atractie fizica si dorinta de a deveni intimi din punct de vedere sexual, nu inseamna o acceptare totala, a oricaror experiente sexuale.
Unii adolescenti aleg sa experimenteze alte activitati sexuale in afara sexului vaginal, daca motivul refuzului sexual este pastrarea himenului intact : sexul oral, sexul anal, masturbare individuala si reciproca, diverse tipuri de stimulare a organelor genitale ale partenerului, petting (comportament sexual similar cu preludiul- sarut frantuzesc si atingerea zonelor genitale ale partenerului, saruturile pasionale si excitarea partenerului, simularea externa a unei penetrari vaginale.
Multi cred ca aceste forme alternative ale sexului sunt sigure, insa aici este vorba de o diferenta de perceptie. E adevarat ca aceste activitati nu ar trebui sa produca o sacina nedorita intrucat nu exista o penetrare vaginala (desi este posibil – datorita schimbului de fluide si capacitatii spermatozoizilor de a se deplasa de la nivelului labiilor catre cervix si sa fecundeze un ovul) insa ele pot in continuare sa fie o sursa de infestare cu BTS.

De ce presiunea anturajului este atat de puternica?

La varsta adolescentei, tinerii duc o lupta pentru descoperirea propriei identitati, incearca sa se cunoasa pe sine si sunt curiosi in ceea ce priveste comportamentul celor din jur. Este normal ca ei sa priveasca spre cei din jur pentru a observa cum isi rezolva anumite probleme, situatii similare cu care se confrunta si ei.
Influenta anturajului este despre cum sa-ti faci prieteni, sa fii acceptat si sa-ti fie recunoscut un anumit statut social. Adolescenta aduce cu sine atat de multa neindemanare, jena si incertitudine, in timp ce tinerii descopera schimbarile simultane ale corpurilor, intereselor, senzatiilor si prioritatilor. Apartenenta la un grup social le confirma valoarea personala si ii ajuta sa-si ajusteze drumul catre maturitate.
Pe masura ce adolescentii se indeparteaza de parinti, ei se folosesc in principal de prieteni ca si sursa de incredere, confidenta, sprijin si sfaturi. In situatii nefavorabile, adolescentii preiau sfaturi proaste, rau intentionate in loc sa gandeasca pentru ei, bazandu-se pe propriile credinte si valori, sau sa caute un ajutor avizat, o opinie mult mai bine informata, documentata.
Multi adolescenti refuza sa creada sau nu realizeaza la timp cat de dependenti au ajuns sa fie de memebrii grupului din care fac parte, de prieteni, de anumite persoane influente, furandu-le astfel din independenta si individualitate.
Daca cei din jur ar percepe mai multa hotarare din partea adolescentului privitor la o anumita idee, situatie, in cele din urma acestia ar renunta sa mai incerce sa-l convinga sa cedeze tentatiilor.
Influenta celorlalti asupra procesului decizional descreste pe masura ce tinerii ajung la maturitate.
Insa presiunea anturajului, influenta “liderilor” de opinie au un impact major in viata adolescentului, in modul de a vorbi, vestimentatie, atitudine, comportament, iar multi dintre ei nu considera negativa aceasta influenta – o vad ca pe un aspect normal ce face parte din viata lor de adolescent.

Pentru adolescenti: Cum puteti recunoaste “santajul” anturajului?

Pentru a oferi un mic ajutor in evitarea unor situatii jenante, necorespunzatoare iata care sunt cateva modalitati prin care anumite persoane pot incerca sa convinga adolescentul sa cedeze presiunii acestora de a-l implica intr-o activitate sexuala:
< spunand ca daca ar iubi cu adevarat, ati face asta pentru el/ea;
< amenintand cu despartirea in cazul refuzului;
< invinovatindu-va pentru starea sa de excitatie si obligandu-va astfel sa il satisfaca sexual;
< incercand o abordare graduala, de inducere treptata a acceptarii, desi v-ati exprimat foarte clar refuzul;
< incercand sa va induca ideea ca este un lucru normal, pe care toate cuplurile il fac si negand ideea de cuplu in caz contrar- amenintand cu infidelitatea;
< amenintand cu raspandirea unor zvonuri defaimatoare la adresavoastra, daca nu acceptati sa faceti sex;
< promisuni mincinoase de avea o relatie dupa ce faceti sex;
< afirmand ca nu va veti bucura de placerea sexuala daca va trebui sa poarte prezervativ;
< refuzandu-va dreptul de a va razgandi, chiar daca initial sub presiune ati acceptat un act sexual - refuzul de a mai accepta un nou act sexual cu aceeasi persoana este un drept al fiecaruia;
< eliberandu-se de povara vestimentatiei proprii si a voastre in speranta ca nuditatea corpurilor v-ar convinge sa acceptati in cele din urma desfasurarea unui act sexual;
< obligandu-va sa-i atingeti in zonele erogene atunci cand nu sunteti dispus/a;
< spunand ca alte forme de activitate sexuala nu sunt ”sex real” si ca oricum acestea nu conteaza si nu prezinta nici un risc.

Factori de risc in ceea ce priveste presiunea negativa exercitata asupra unui adolescent

Exista anumiti factori de risc in ceea ce priveste posibilitatea de a ceda presiunii negative exercitate de cei de-o varsta cu tanarul aflat intr-o oarecare deriva sociala – anumite trasaturi care ce il expun influentelor negative:
-stima de sine scazuta;
-lipsa de incredere ;
-incertitudine, nesiguranta in ceea ce priveste locul lui intr-un anumit grup social;
-fara nici un interes personal, exclusiv pentru un anumit grup social;
-sentiment de izolare din partea semenilor sau a familiei;
-abilitati si performante academice foarte slabe;
-teama de alti semeni;
-incapacitatea de a dezvolta relatii de prietenie trainice, de a mentine relatii interpersonale stranse;
-sentimentul de respingere si refuz al colegilor/ prietenilor/ semenilor;
-relatii frecvente/ stranse cu un bataus, adolescent certaret.

Tipuri de presiune (influenta) a anturajului

1. Influenta pozitiva a anturajului.
Reprezinta orice situatie in care semenii, grupurile din care adolescentul face parte il incurajeaza si il sprijina in actiunile sale pozitive - membrii grupurilor se sustin reciproc: membrii unei echipe sportive in cadrul unui meci important, colegii de clasa pentru sustinerea unui examen important, etc.
2. Presiunea neutra a anturajului.
Aceasta este influenta naturala, normala pe care o exercita un grup asupra unui adolescent insa intr-un mod care nu dauneaza celorlalti. Acest tip de presiune “colegiala” este frecvent intalnita in timpul adolescentei si nu reprezinta un risc, o problema pentru acesta (solicitarea insotirii la un meci de fotbal, film etc) .
3. Influenta negativa a anturajului.
Acest tip de presiune este negativa deoarece constrange adolescentul sa intreprinda actiuni pe care nu doreste sa le faca benevol, plasandu-l in situatii primejdioase. Influenta negativa a anturajului reprezinta un motiv de ingrijorare si un semnal de alarma pentru parinti.

Orice adolescent cedeaza din cand in cand presiunii anturajului – o reactie normala si acceptata atata timp cat nu are intentii daunatoare, primejdioase. Parintii, tutorii adolescentilor trebuie sa ia la cunostinta aceste mici “cedari “ inainte ca tanarul sa inceapa sa-si asume riscuri excesive si sa se angajeze in comportamente daunatoare, aspecte ce sugereaza probleme mult mai serioase.

Pentru adolescenti: Cum sa rezistati la / evitati presiunea negativa a anturajului in a lua decizii legate de sex ?

Cultivati- va increderea in sine, acceptarea de sine si aprecierea proprie ce va vor permite sa va pastrati confortul cu propriile idealurile si interese in fata presiunii celorlalti.
Influenta anturajului este una dintre cele mai puternice influente asupra adolescentului. Aceasta poate sa-i mobilizeze energia, sa-l motiveze, sa-l incurajeze catre lucrurile pozitive, pe de o parte, si sa-i afecteze judecata si sa-l indrume catre comportamente riscante, necorespunzatoare, indepartandu-l de familie si influentele pozitive, pe de alta parte.
Indiferent de tipul de presiune exercitat asupra adolescentului, acesta trebuie sa invete sa cantareasca importanta propriilor decizii si cea a efectului de multime (care decide pentru el) .

> Petreceti timpul cu persoane/ colegi / prieteni care va sprijina in decizia voastra si cred si ei ca este bine sa astepte pana se simt pregatiti sa-si inceapa viata sexuala.
> Formati-va un grup de prieteni cu care sa iesiti in oras, nu doar cu partenerul de intalnire.
> Faceti cunostinta prietenilor vostri cu parintii.
> Invita-ti prietenii acasa.
> Sustineti-va prietenii daca acestia se simt presati de alte persoane sa intretina relatii sexuale.
> Construiti-va un mic scenariu astfel incat sa nu fiti luati prin surprindere daca va aflati intr-o sitatie in care sunteti presat/a sa faceti sex.
> Intodeauna sa aveti un plan de rezerva, o alternativa, in cazul in care va simtiti incomod cu o anumita persoana (o persoana pe care s-o chemati, telefon, bani de taxi etc) .
> Sa nu va simtiti niciodata obligati sa returnati un favor/ cadou cuiva prin intermediului sexului.
> Spuneti “Nu” si actionati congruent (vorbele si actiunile sa-si pastreze unitatea) daca situatia v-o cere. Respectati-va indeajuns cat sa afirmati sustinut ca “ Nu, nu sunt pregatit/a sa fac sex. ”.

Efectele alcoolului si drogurilor asupra organismului sunt multiple, insa alterarea judecatii este unul dintre ele, putand astfel sa fiti influentati/ pacaliti sa faceti ceva ce nu vreti. Ma mult decat atat daca nu sunteti atenti, daca adormiti sau lesinati la o petrecere alte persoane pot profita de acest lucru, abuzandu-va sexual. Exista o serie de droguri care amestecate discret cu bautura pot conduce la o stare de inconstienta si puteti fi abuzat/a sexual.
Chiar si atunci cand va exprimati consimtamantul de a participa la un act sexual si va razganditi, aveti acest drept, exprimati-l, iar ceilalti trebuie sa va respecte decizia. Consimtamantul pentru un act sexual trebuie sa fie acordat benevol, nu fortati de anumite imprejurari, amenintari, santaj. Tacerea nu reprezinta din punct de vedere legal o dovada a consimtamantului unei persoane de a face sex, deoarece unele persoane devin tacute datorita fricii si anxietatii resimtite prin constrangere.

Specialisti ai sanatatii sexuale si psihice care lucreaza cu adolescenti sunt de parere ca din ce in ce mai multi adolescenti prezinta tulburari de comportament si considera ca unul din factorul determinant este presiunea semenilor de a face ceva ce ei nu-si doresc (astfel apar cazuri de abuzuri sexuale si hartuire sexuala) .
De asemenea si dorinta si incercarile adolescentilor de a avea un corp ideal, sexualitatea si tinuta corporala exprimata intr-un mod necorespunzator atrage dupa sine numeroase presiuni sexuale si comportamente deviante. E adevarat ca un corp proportionat, armonios nu reprezinta o invitatie la abuz, insa curiozitatea si schimbarile hormonale, alcoolul si drogurile pot distorsiona realitatea pentru unii indemnandu-i la actiuni necugetate.

Virginitatea – este o decizie personala

Desi exista si multe cupluri de adolescenti in cadrul caruia nu exista presiuni legate de sex, e adevarat ca unul dintre cei doi isi doreste sa faca sex, in timp ce celalalt nu. Cheia succesului este rabdarea si respectarea deciziei celuilalt, chiar si in cazul in care intre cei doi exista sentimente profunde.
Adolescentii care se simt bine in pielea lor, cu propria identitate sunt mai putin susceptibili de a cadea prada presiunii negative a semenilor.
Presiunea anutrajului depinde in mare parte de grupurile cu care adolescenteul isi petrecere cea mai mare parte a timpului sau catre care acesta aspira. Unii adolescenti se afiliaza grupurilor populare, astfel ei spera sa castige acceptarea lor si sa le ofere statutul social la care aspira. In alte grupuri, exista o personalitate puternica ce ii domina pe ceilalti, iar aceasta isi foloseste influenta in scopuri negative. Grupuri speciale de adolescenti sunt cele in care acestia nu sunt populari insa formeaza o mini comunitate “specializata”, de tipul tocilarilor, punker-ilor etc. Membrii acestor grupuri nu sunt ingrijorati de perceptia altor grupuri despre ei, ci ceea ce se accepta, promoveaza, crede propriul grup.
Unii adolescenti decid sa intretina raporturi sexuale doar pentru ca prietenii, membrii grupului de care apartin cred ca este “cool” (grozav) . Altii considera ca este mai usor sa cedeze presiunilor decat sa incerce sa dea explicatii celorlalti de ce nu ar face sex. Adolescentele (in special) se regasesc prinse in tumultul sentimentelor si cred ca aceasta este metoda de a-si dovedi dragostea sau de a-si pastra partenerul.

Identificarea adolecentilor vulnerabili la presiunea celorlalti in luarea unor decizii nefavorabile

Nu putem stabili un profil exact al adolescentului susceptibil de a cadea prada presiunii celor de varsta sa in a-si incepe viata sexuala, insa psihologii spun ca cei care se regasesc in deriva din punct de vedere social si cei care sunt predispusi la izolare sociala sunt in general dispusi sa fac “anumite” lucruri pentru a se simti acceptati, conectati cu ceilalti, cu cei puternici, capabili sa le ofere recunoastere si protectie.
Uneori insa adolescentii care par a fi cel mai putin probabil sa se incadreze in aceasta categorie, devin victime ale presiunii semenilor in ceea ce priveste activitatea sexuala: adolescentii cu o anumita popularitate sunt extrem de vulnerabili, fiind atenti la ceea ce este “cool”, ce “valori” sunt recunoscute, apreciate si imitate de ceilalti.
Si fundamentul societatii este un factor de influenta important, prin prisma nivelului de maturizare a tanarului aflat la varsta adolescentei. Acum 4 -5 decenii adolescentii erau mai degraba considerati adulti, faceau parte din societatea adulta: respectau anumite traditii, credinte, valori ale societatii in ceea ce priveste casatoria la varsta adolescentei, intemeierea unei familii, gospodarire etc. Vremurile s-au schimbat si in prezent se pune mai mult accent pe legatura sociala dintre tinerii de aceeasi varsta, dezvoltandu-se o cultura independenta : ce a tineretului, separata de cea a parintilor.

Cei care sunt usor influentabili la presiunea semenilor in luarea unor decizii pripite, prezinta anumite caracteristici :
-un nivel scazut al respectului de sine, o parere proasta despre propria-i imagine/ persoana;
-incredere in sine putina sau deloc;
-putini prieteni- majoritatea “prieteniilor” au esuat;
-izolare de grupurile mai mari de semeni, cum ar fi colegii de clasa;
-depresie.

La varsta adolescentei multe sentimente si senzatii fizice, sexuale, ganduri, fantezii cuprind mintea si corpul baietilor si fetelor deopotriva. Acestea sunt complet normale – si denota functionalitatea sistemului hormonal si reproducaor. Curiozitatea poate fi confundata in unele cazuri cu sentimentul de a fi pregatit pentru inceperea vietii sexuale. Desi corpul poate avea abilitatea de a face sex, nu inseamna ca si mintea este pregatita pentru aceasta etapa.
Daca totusi curiozitatea a invins, nu va petreceti restul vietii fiind severi cu voi sau regretand acest pas. Confruntarea cu aceste sentimente si senzatii sexuale poate fi dificil de gestionat. Doar pentru ca ai facut sex o data nu inseamna ca trebuie sa continui sa spui " Da " oricand, indiferent de ce-ti spun ceilalti. A gresi este omeneste, insa poti invata din greseli si nu trebuie sa-ti pierzi respectul de sine.

De ce totusi exista adolescenti care nu cedeaza “ademenirilor” sexuale ale semenilor?

>> Exista o serie de adolescenti, care au personalitate, isi recunoasc si constientizeaza identitatea personala, isi impun punctul de vedere si au reactii responsabile in ceea ce priveste subiectele sexuale.
>> Exista insa numeroase motive, dincolo de asumarea responsabilitatii, pentru care adolescentii nu isi incep viata sexuala sub influenta presiunii semenilor : evitarea unei probleme “ neplanificate” cum ar fi o sarcina, teama de a nu contacta BTS (situatie de viata si de moarte pentru ei) .
>> Altii refuza placerile sexuale timpurii deoarece religia le interzice, in timp ce altii si-au format un sistem propriu, puternic de credinte.
>> Exista si o categorie mai restransa care desi fizic simt ca ar fi pregatiti sa-si inceapa viata sexuala, din punct de vedere emotional nu sunt pregatiti sa suporte consecintele acestei decizii si prefera sa astepte pana cand sunt absolut siguri ca sunt pregatiti pentru a face sex.

Pentru parinti: Cum va puteti ajuta adolescentul sa nu cedeze insistentelor si presiunii anturajului de a face sex?

Multi adolescenti evita discutiile cu parintii legate de sex deoarece considera ca ar fi nepotrivite, din cauza atitudini parintilor, ca ar putea fi pedepsiti pentru ca se gandesc sau initiaza aceste discutii. Parintii trebuie sa au o atitudine deschisa, onesta fata de copii pe tot parcusul dezvoltarii si educarii lor pentru a evita alienarea si pierderea controlului asupra vietii si dezvoltarii copiilor.

In ciuda vulnerabilitatii adolescentilor si a influentelor puternice din partea semenilor, parintii pot avea un impact pozitiv major in cadrul proceselor de luare a unor decizii, oferindu-le optiuni si ajutor in combaterea efectelor acestor presiuni. Iata cum parintii pot ajusta, influenta si respecta parerea adolescentului legata de sex:

> Fiti comunicativi, pastrati liniile de comunicare deschise cu adolescentul.
Sfatul cel mai bun este sa nu asteptati pana la adolelescenta pentru a deveni deschis cu copilul dvs. Dialogul timpuriu dintre parinti si copii isi va dovedi eficienta pe termen lung. Psihologul spune ca acei copii care au un dialog deschis cu parintii, vor apela la sfatul acestora, chiar daca exista divergente de opinii deoarece ei stiu ca acestia ii vor asculta si ajuta in luarea unei decizii (nu impunerea unei decizii) .
> Incercati sa interpretati jocuri de rol : diverse scenarii de influenta negativa si ”santaj” al semenilor.
In acest mod anumite situatii si replici care sa exercite o presiune asupra dolescentului nu vor fi o noutate, acesta va sti cum sa reactioneze la un abuz de influenta sau fizic.
> Opriti-va, aveti rabdare si ascultati si perspeectiva adolescentului asupra unei situatii.
Exprimati-va parerile si cel mai important expuneti-i valorile si credintele dvs, fara a le impune adolescentului. Acesta este un mod doar de a clarifica adolescentului care sunt credintele si valorile familiei, astfel cunoscute adolescentii vor gasi mai usor un sprijin moral in luarea unor decizii.
> Fiti primitori si ingaduiti adolescentului sa patrunda in viata voastra.
Aceasta solicita un exercitiu de creativitatea din partea parintilor, in a gasi mereu noi metode de a relationa si interactiona cu adolescentul, invitandu-l astfel in viata lor, reducand din decalajul natural dintre generatii.
> Incercati sa lasati furia sau frustrarea la o parte si ganditi dincolo de raspunsurile severe, cu rol de pedepsire.
Pedepsirea nu reprezinta o solutie pentru rezolvarea unei probleme, in special pe tema sexuala. Incercati sa gasiti alternative pentru remedierea situatiei.

Concluzie:

Adolescentul crede de cele mai multe ori ca toate activitatile sale sunt dedicate unui auditoriu, ca deciziile sale trebuie sa impresioneze auditoriul. Trebuie sa ne asiguram ca acestia sunt informati corect si suficient de bine pentru a intelege implicatiile si consecintele unei decizii, si sa inteleaga ca trebuie sa-si traiasca propria viata intr-un mod si mediu sanatos, iar nu viata altora.