Despre sex: prima discutie cu adolescentul

Adevarul: "De unde vin copiii?"

Aceasta este intrebarea universala, cea mai frecventa pe care o aud parintii inca de la o varsta frageda a copilului lor. Pentru a evita eventualele confuzii ulterioare si pentru o buna educatie sexuala a copilului este necesar sa abordati intr-un mod cat se poate de onest si direct acest subiect, insa potrivit varstei sale si etapei de dezvoltare psihica si emotionala. "Atunci cand un barbat si o femeie se iubesc si se casatoresc, ei isi doresc un copil, iar tatal pune o samanta in burtica mamicii si astfel copilul se dezvolta acolo pana cand este pregatit sa cunoasca lumea in care traim noi." - iata un raspuns matur, potrivit pentru un copil de 4-5 ani, fara a va eschiva si fara a oferi un surplus de informatii pentru care copilul nu este pregatit.
Parintii au nevoie de cele mai multe ori sa fie instruiti in ceea ce priveste abordarea discutiei despre sex cu copilul lor, fie el la o varsta mai frageda sau adolescent. Desi unii parintii incearca sa ignore acest subiect si sa se pacaleasca in ideea ca adolescentul lor inca nu se gandeste la sex, ei trebuie sa fie obiectivi si sa realizeze ca primele idei despre sex si sexualitate apar la o varsta si mai frageda, 5-7 ani, si o lipsa de educatie in acest sex poate atrage consecinte negative pe termen lung.
Indiferent daca adolescentul este sau nu activ sexual, sexul nu trebuie sa fie un subiect tabu in familia, caminul dvs.
***

Care este varsta potrivita pentru discutia despre sex?

Nu exista o varsta standard potrivita pentru a initia acest subiect cu copilul dvs. Insa indicat este ca ori de cate ori aveti tangenta cu acest subiect, chiar si atunci cand copilul isi invata partile anatomice nu trebuie sa evitati zonele genitale si rolul lor si trebuie sa spuneti lucrurilor pe nume in ceea ce priveste denumirea lor si diverse aspecte anatomice si biologice (bineinteles corespunzator varstei si recomandat este ca afirmatiile sa fie sustinute cu poze explicative pentru copii).
Discutiile despre sex cu copilul dvs ar trebui sa constituie o conversatie instructiva continua, evolutiva – caci daca el este suficient de mare si pregatit sa intrebe despre un anumit subiect sexual atunci trebuie sa admiteti ca este suficient de mare sa i se ofere si un raspuns pe masura. Insa atentie sa nu cadeti in extrema cealalta si sa va agasati copilul cu discutii despre sex sau informatii despre sex si sexualitate pe care el nu vrea sa le cunoasca inca sau sa oferiti informatii explicite, complicate pentru capacitatea sa de intelegere. Aceasta abordare minimala, evolutiva il va ajuta pe copil mai tarziu in anii pubertatii si adolescentei sa faca conexiuni in mod gradual intre diverse informatii despre sex si sexualitate, extinzand detaliile corespunzator dezvoltarii sale fizice si emotionale.
Discutia despre sex cu adolescentul depinde in cea mai mare masura de relatia parinte-adolescent construita pana in momentul initierii acestei discutii si de atitudinea in familie despre sex si sexualitate.
In ceea ce priveste adolescentii si subiectele despre sex trebuie sa va fiti onesti cu voi insiva: ei cunosc anumite informatii (adevarate sau gresite) si se pune problema cat de mult stiu, cat mult trebuie sa stie comparativ cu cat doriti dvs sa stie. Adevarul este ca majoritatea informatiilor pe care ei le afla din diverse surse nesigure sunt gresite (mai mult de jumatate din adolescentii din lume cred ca sexul oral nu este sex).
Ideal este sa aveti o relatie deschisa si comunicativa cu copilul dvs, sa incepeti discutiile despre sex inca din scoala generala (pentru a-l pregati pentru etapele dezvoltarii sale fizice, hormonale si sexuale) si sa fiti receptivi la primele semne ale adolescentului ca ar vrea sa discute cu dvs despre sex.
**

Abordarea discutiei despre sex cu adolescentul

In ciuda progresului realizat in tehnologiile web, mesaje text si retele sociale, parintii raman cea mai buna sursa pentru adolescenti (daca acestia sunt, la randul lor, bine informati) in ceea ce priveste sexualitatea. Parintii pot incorpora educatia sexuala in educatia adolescentului, in functie de personalitatea si caracterul sau, ii pot fi transmise in acelasi timp credintele si valorile familiei, un pachet complet pentru lectia de viata familiala. Exista trei instumente esentiale pe care parintii trebuie sa le foloseasca atunci cand vine vorba despre discutiile despre sex pentru a proteja sentimentele adolescentului in timpul discutiei si pentru a-i inspirra o atitudine pozitiva despre dezvoltarea propriei sexualitati.
>>> Validare
Primul mesaj pe care parintii trebuie sa-l transmita copilului/adolescentului legat de sex si sexualitate este ca sexul este ceva natural, normal si ca schimbarile fizice si emotionale datorate schimbarilor hormonale sunt normale. Sexul nu este ceva murdar, rau.

>>> Explorare
Vanati oportunitatile pe care adolescentul dvs vi le ofera pentru a purta discutii despre sex, pentru a afla ce opinii, atitudini, ce planuri are in legatura cu acest subiect. Adolescentul trebuie sa se simta in siguranta si confortabil cand discuta despre sex, sa simta ca este ascultat si nu ca i se tine o predica. Folositi intrebarile deschise in care adolescentul poate raspunde liber ("Ce parere ai despre.. ?") in detrimentul intrebarilor ce limiteaza raspunsul acestuia si il inhiba.

>>> Acceptare
Evitati afirmatiile critice, care pun etichete unor persoane sau situatii. Daca adolescentul abordeaza un subiect pentru care nu sunteti pregatit/a si singura reactie naturala este una negativa, amanati discutia elegant ("Ma voi sa gandi la acest lucru."), fara un raspuns negativ categoric si aveti grija sa reveniti cu un raspuns/ decizie informat/a in viitoarea discutie.
***

Discutia despre sex... a cui responsabilitate este: a scolii sau a parintilor?

Desi este tentant pentru parinti sa evite raspunsul la aceasta intrebare, cel mai important este sa se asigure dezvoltarea corecta si siguranta copilului: copilul/ adolescentul nu trebuie sa capete falsa impresie ca parintii l-au mintit in anumite privinte ale sexualitatii sale.
Psihologii sunt de parere ca discutiile despre sex, de informare, indrumare, sprijin trebuie sa vina in primul rand din partea parintilor, si apoi din partea scolilor.
Motivele acestei afirmatii sunt numeroase, intrucat:
- parintii pot oferi copilului lor informatiile simple corespunzatoare capacitatii de intelegere a copilului si a dorintei sale de cunoastere;
- copilul va capata informatia corecta, gradual, de la o sursa de incredere pentru ei si vor cunoaste in acelasi timp atitudinea parintilor legata de sex; sexul nu trebuie sa fie un subiect evitat sau tratat ca un secret intunecat;
- anumiti specialisti in psihologia familiei sunt de parere ca educatia sexuala in scoala primara poate fura inocenta copilului si poate constitui o forma de abuz al copilului (copilul este obligat sa participe la prezentari prin programa scolara, chiar daca el nu este pregatit din punct de vedere psihic sa inteleaga aceste informatii, informatiile sunt prezentate intr-un mod fad, tehnic si lipsit de creativitate) ;
- in timp ce la scoala toti copiii/adolescentii sunt instruiti la fel atunci cand vine vorba de o materie, parintii stiu cum sa -si instruiasca copii specific nevoilor lor (in timp ce un copil de 7 ani poate fi matur in gandire si receptiv la acest subiect, un copil de 12-13 ani poate sa nu fie inca pregatit).
**

Prima discutie serioasa despre sex cu adolescentul - Recomandari importante pentru parinti

# Nu intrati in panica.
Chiar daca traim intr-o lume sexualizata si media impinge mereu subiectul pe prima pagina, nu trebuie sa exagerati.
# Nu tineti predici.
Puneti intrebari, incurajati intrebarile adolescentului, insa nu impuneti atitutudini si mentalitati.
# Fiti atenti/e la consumul media al adolescentului (pentru a sti cu ce va confruntati) .
# Identificati momentul oportun pentru a initia discutia despre sex.
Profitati de un program Tv, un videoclip muzical care trateaza subiecte sexuale ca si punct de plecare in initierea unei discutii despre sex. Chiar si unele momente obisnuite, zilnice (cumparaturile) pot oferi oportunititati pentru initierea unei discutii despre sex.
# Mentineti o atitudine calma si non-critica in discutia despre sex.
# Identificati nivelul de intelegere al copilului/ adolescentului si de cunostinte existente (gresite sau nu, surse abordate, etc).
# Fiti direct si osnest.
Afirmati-va clar opiniile si credintele cu privire la probleme specifice legate de sex, sexul oral (riscuri) si alte activitati sexuale. Prezentati intr-un mod obiectiv riscurile fizice, emotionale, pericolul dobandirii unor boli sau a unei sarcini nedorite (aceste discutii ar trebui initiate in jurul varstei de 12-13 ani).
# Pastrati-va simtul umorului si nu va fie teama sa recunoasteti propriul disconfort si jena in abordarea discutiei despre sex, sau chiar neinformarea proprie cand erati de varsta sa (normele societatii de acum cativa ani, parintii nu au vorbit despre asta cu dvs si explicati consecintele).
Oferiti-va disponibilitatea la discutii despre sex si la informare asupra unor aspecte necunoscute voua inca, dar despre care adolescentul doreste sa afle. Asigurati-l ca este bine, sanatos sa purtati aceste discutii si incurajati-l sa vina sa discute despre sex cu dvs (sau o persoana de incredere, specialist) ori de cate ori simte nevoia sau are o problema.
# Fiti deschis/a in impartasirea propriilor valori si preocupari.
# Folositi cuvinte usor de inteles pentru adolescent si confortabile.
# Relationati in discutie sexul cu dragostea, intimitatea, increderea, respectul pentru sine si pentru partener.
# Discutati importanta asumarii responsabilitatii pentru propriile alegeri si decizii.
# Ajutati adolescentul sa ia in considerare si aspectele pro si cele contra in ceea ce priveste dreptul de a alege si de a adopta o atitudine sanatoasa si pozitiva despre sex.
# Luati in considerare si punctul de vedere al adolescentului.
Nu aplicati o tactica de intimidare a adolescentului pentru a descuraja activitatea sexuala. Ascultati-l cu atentie si incercati sa intelegeti presiunea adolescentilor, provocarile varstei si grijile si preocuparile sale.

Discutia cu adolescentul despre sex

Multi parinti doresc sa faca fata provocarii unei discutii despre sex si sexualitate cu copilul lor, insa adesea nu stiu cum sa initieze o astfel de discutie.

>> Explorati-va atitudinile.
In cazul familiilor in care discutiile despre sex au fost frecvente, sincere si deschise exista un risc foarte scazut ca adolescentul sa se angajeze intr-un comportament riscant si timpuriu in ceea ce priveste sexul. In primul rand parintii, familia despre sa aiba o atitudine pozitiva si sanatoasa despre sex, iar daca va simtiti inconfortabil si nesiguri datorita lipsei informarii in domeniu puteti cerceta anumite carti: cu cat sunteti mai bine documentat despre domeniu, cu atat sunteti mai increzatori in abordare si mai deschisi.

>> Luati-va un start timpuriu in materie de educatie sexuala: incepeti cu anatomia si biologia.
Inititierea copilului dvs in educatia sexuala trebuie sa incepa cu informatii simple, gentile, insa continuue, incepand de la structura anatomica a sistemului sau reproducator (pe intelesul sau bineinteles, asemeni procesului de invatare a celorlalte parti corporale), fara a folosi diminutivele unor termeni sau termeni mascati (infiltrand rusinea, jena in ceea ce priveste propria-i sexualitate).
Ideal este sa aveti la indemana desene cu sistemul reproductiv pentru a ilustra pe intelesul lor ceea ce se intampla in interiorul organismului, dezvoltarea fizica si emotionala la pubertate etc.

>> Luati initiativa
Daca copilul /adolescentul nu a inceput sa puna inca intrebari- acesta nu este un comportament normal si poate fi cauzat de jena sau dobandirea informatiilor din alte surse, pe ascuns. Cautati oportunitatile pentru a initia o discutie despre sex.

>> Schimbati contextul discutiei despre sex
In loc sa va confruntati direct, fata in fata adolescentul pentru o discutie despre sex (cu mare tam-tam si pregatire de cadru, planificarea momentului si cursului discutiei), incercati sa abordati subiectul ca pe unul oarecare, intr-un context confortabil si obisnuit pentru adolescent, un mediu mai putin alarmant si rigid (de ex: o plimbare cu masina pentru cumparaturi, eliminand senzatia de a fi incoltit- adolescentul poate privi pe fereastra in timp ce se discuta subiectul).

>> Informatii suplimentare in discutia despre sex: Sexul este mai mult decat o activitate fiziologica.
In afara informatiilor biologice legate de sex, adolescentul trebuie sa cunoasca si latura sentimentala a unei relatii sexuale pentru a putea lua decizii corecte atunci cand se afla sub influenta semenilor sau altor factori de constrangere.
Adolescentul trebuie sa cunoasca informatii privind sexul protejat, contraceptie, boli cu transmitere sexuala si riscul unei sarcini nedorite.

>>Anticipati urmatorul stadiu de dezvoltare al copilului/ adolescentului.
Corpul copilului dvs trece prin anumite modificari fizice, hormonale, emotionale pe masura ce se dezvolta, ajung la pubertate si apoi la adolescenta. Pentru a evita situatiile de panica ale adolescentului este bine sa-l pregatiti pentru urmatoare etapa a dezvoltarii sale sexuale.

>> Discutia despre sex cu copilul de sex opus parintelui.
Unii parinti considera inconfortabila discutia despre sex cu copilul de sex opus siesi, de aceea de obicei baiatul primeste educatia sexuala de la un personaj masculin (tata, unchi sau persoana de incredere de acelasi sex- in cazul in care nu exista prezenta paterna) iar fetita de la mama (sau lta persoana de incredere de gen feminin) . Aceasta insa nu este o regula, important este sa fiti obiectiv si sa tratati diferit subiectul sexuzlitatii masculine de cea feminina si sa nu transformati discutia despre sex intr-un ritual specific (trebuie sa fie spontana si sanatoasa).

>> Diferentiati discutiile despre sex intre sexe: baietii si fetele au nevoie de instructiuni diferite pentru a-si intelege sexualitatea.
Un aspect delicat si important al acestor instructiuni diferentiate in ceea ce priveste abordarea sexualitatii este consimtamantul actului sexual: fetele/ adolescentele trebuie sa stie sa-si exprime ferm raspunsul negativ al avansurilor sexuale ale unui individ de gen masculin, iar baietii/ adolescentul trebuie sa stie sa interpreteze corect raspunsul feminin la avansurile sale. Uneori fetele privesc in alta parte, fara insa a exprima verbal refuzul avansurilor sexuale – acesta nu reprezinta consimtamatul asupra actului sexual, iar baiatul poate fi acuzat de viol sau abuz sexual.

Activi sexual sau nu, adolescentii au nevoie de sprijin si suport pentru a lua decizii responsabile in materie de sex.
Discutiile despre sex nu incurajeaza activitatea sexuala in randul adolescentilor, ci dimpotriva ii responsabilizeaza si intarzie momentul inceperii vietii sexuale ca urmare a deciziei adolescentului.

Majoritatea parintilor initiaza discutii despre sex din motive gresite: ideea este nu sa abordati subiectele despre sex pentru a smulge de la adolescent informatii cu privire la viata sa intima, daca este sau nu activ sexual, ci sa aflati care este parerea, atitudinea adolescentului despre sex si sa-i oferiti o educatie sexuala corecta, in care el sa se simta in siguranta sa vina sa discute despre sex oricand cu dvs.

Motivele pentru care unii adolescentii sunt activi sexuali si altii nu, sunt foarte diferite, insa conform unor studii cei care nu sunt activi sexuali provin din familii in care discutiile despre sex sunt deschise si confortabile pentru toata lumea.
Parintii sunt adesea deranjati de provocarile media si virtuale lansate in materie de sex, provocari pe care adesea adolescentii le gasesc interesante de aceea este important ca adolescentul sa aiba o educatie sexuala minima inainte de a intra in contact cu aceste medii. De asemenea in timpuri moderne apar si relatii "moderne", deviatii "nesanatoase", cum ar fi "prieteni cu beneficii"- un concept trendy care situeaza relatia interpersoanala undeva intre monogamie si aventura de o noapte. De aceea parintii trebuie sa se documenteze si ei in prealabil pentru a fi la curent cu noile tendinte adolescentine in materie de sex, pentru a putea afla opinia adolescentului sau in raport cu noile practici sexuale.

Invatati sa deveniti aliatul adolescentului dvs. Adolescentii nu se astepata ca voi sa aveti raspunsurile la toate intrebarile si temerile lor, insa vor sa stie ca va straduiti sa fiti acolo pentru ei si apreciaza efortul vostru prin sinceritate si respect fata de educatia si valorile primite in familie.